Как царь Борис с боярами расправился. Сказка

Когда-то, в давние времена, было на карте мира огромное государство. Кто только  этим государством не управлял, сидя на царском троне! Император. Узурпатор. Диктатор. Кукурузник-хохол. Геройский-герой- хохол. Перестройщик... Тут в самую пору вспомнить басню: «А вы, друзья, как ни садитесь, всё в музыканты не годитесь!»  В конце-концов, развалилось огромное государство, как карточный домик, на многочисленные княжества....
Самый большой кусок достался беспробудному пьянчуге. Забрался он на царский трон, назвал себя Царём Борисом Первым, своему царству дал милое его сердцу название «Запивониха», а своему верноподанному народу обещал: «Не успеете вы и глазом моргнуть, и стакана водки пригубить, как превращу я Запивониху в величайшую в мире Запивониху!
Закончив своё царское обращение к народу, пригубил царь чарку водки, а за ней и вторую, крякнул, закусывать не стал (он был настоящим мужиком, а настоящий мужик не закусывает после второй), сел на царский трон и задумался: «А как царством то управлять? С чего начать-то?  А чего с экономикой-то делать?»
Ну ни хрена  в этих делах царь не разбирался. Вот, понимаш, заковыка какая. Тогда царь позвонил своему заокеанскому новому другу Королю Клинт'ону Ганд'ону с просьбой помочь в управлении царством. Заокеанский король ему говорит: «Разумеется, я помогу тебе, мой новый дорогой друг Борис! Я пришлю к тебе своих лучших в мире управленцев, трёх мудрых евреев: Чубай'совича, Гайдар'овича и Черномырд'овича. Они всё сделают, как надо, так что ты можешь беззаботно заняться своим любимым делом.. Да, к стати, я тебе, кроме моих мудрых евреев, ещё три ящика моего бурбона пришлю. Пей на здоровье!»
«А какой крепости твой бурбон?» - компетентно поинтересовался царь.
«Крепок! 48 градусов!» - ответил король.
«Нормально... А то водка меня уже больше не берёт, понимашь...» - сказал царь, и как бы в подтверждении своих слов, допил полбутылки водки прямо из горла, и погрузился в приятное ожидание заокеанской «гуманитарной помощи»...
Не успел царь глазом моргнуть и пригубить стакан водки, как прибыли в Запивониху заокеанские евреи-упраленцы вместе с «гуманитарной помощью», и немедля взялись за дело. Тут же народу Запивонихи было объявлено, что жизнь при «коммунизме» закончилась, и с завтрашнего дня начнётся новая сладкая жизнь при Капитализме!
И вот наступил завтрашний день, а вместе с ним в Запивонихе наступил  сладкий Капитализм. И тут такие потрясающие чудеса начались, что хошь плачь, а хошь рыдай, - всё равно получишь хрен! Цены на продукты пита ни и прочие товары вдруг словно взбесились и стали расти со скоростью света. В первый год «долгожданного капитализма», инфляция составила 161% . Народ ахнул...Но это были только «цветочки»... На второй год  «счастливого капитализма», инфляция сиганула до небес — 2510%! А на третий год «упала» до 840%... А пока народ ахал и охал, евреи-управленцы провели масштабную приватизацию государственной собственности в пользу кучки евреев и их заокеанских покровителей и бенефициантов. А народ остался с никчёмными ваучерами, которыми народ бесплатно одарил еврей Чубай'сович.
Народ стонет, а царю Борису Первому всё по фигу! Он ничего не видит, не слышит и знать ничего не хочет отдавшись своему любимому занятию. И тут  бояре  что в боярском собрании заседали и законы разные для Запивонихи придумывали,  сами ощутив как инфляция съедает их доходы, «нажитые непосильным трудом», не выдержали и  обратились  к царю Борису Первому с призывом прекратить «заниматься любимым делом» и вспомнить о бедах своего народа.
  Шибко рассерчал царь  на бояр самовольных, что осмелились царя уму разуму учить, и решил их строго наказать. А как решил, так тут же издал царский Указ за номером 1400, который гласил, что царь сим Указом распускает собрание боярское и повелевает всем боярам разойтись по домам и вернуться к старой их работе.
   Как услышали этот указ бояре, так сразу взбунтовались. Не имеет царь такого права боярское собрание распускать! Не по закону это! И чавой-то царь супротив Главного Закона пошел? С перепою что ль? Заперлись в своих боярских палатах и начали какой-то закон сочинять. А пока они этот закон сочиняли, Третий Министр царский Шумейко вдруг «решил», что царю мало десяти министров, чтобы государством управлять, а требуется никак не меньше 384 министров – как раз столько, сколько было бояр в боярском собрании. Да ещё всем боярам, если они согласятся стать царскими министрами, обещано было подарить на вечно те дома, в которых они сейчас временно проживают. Вообщем, хитрый Шумейко предложил царю купить всех бояр с потрохами. Но бояре не захотели стать царскими министрами за свои потроха, а вместо этого закончили писать свой закон, и передали его Первому Боярину Хасбулату. Не долго думая, Хасбулат утвердил этот  закон и разослал его по всей Запивонихе. А Закон гласил, что царь Борис больше не царь, поскольку нарушил Главный Закон Запивонихи, запрещавший царю указы выпускать, подобные номеру 1400. И заявил Первый боярин Хасбулат, что тепереча царём Запивонихи назначен Усач-Руцкастый,  - бравый генерал, что правой рукой царя Бориса был.
И тут события в Запивонихе закрутились быстрее, чем проходило время между двумя царскими чарками медовухи. Царь Борис как узнал про боярский закон, и про то, что Усач-Руцкастый царём назначен, шибко рассерчал. ПринЯл он в сердцах сразу две чарки и вызвал к себе главного советника Бурбулиса, и спрашивает его грозно:   - Царь я ешо иль не царь? Говори как есть!
  Хитрый Бурбулис отвечает так витиевато:   - Для меня ты царь, а вот для бояр твоих – ты больше не царь, поскольку закон боярский сильнее твоего слова царского. Вот такой конфуз.
   Почесал Борис затылок растеряно и говорит:    - Ну и закавыка, понимаш. Тудыт её растудыт. Я им покажу, кто царь в Запивонихе! Позвать ко мне немедля Министра военного Грача!
   А в это время в боярских палатах вот что происходило. Новый царь – бравый генерал Усач-Руцкастый – прибил к дверям своего царского кабинета табличку с надписью «И.О. Царя Запивонихи Усач-Руцкастый», и приказал стражникам выйти из палат и лупить всех защитников царя Бориса, не жалея кулаков.
    А в это время к царю Борису прилетел генерал Грач. Отдал царю честь, приложив ладонь к козырьку огромной фуражки, и проорал: «Прибыл по твоему приказанию, царь-батюшка!»
     Царь Борис немедля приказ отдаёт генералу:   - Ты вот что, Грач, дуй  на боевых телегах к боярским палатам. Разверни пушки на палаты и пали изо всех сил, так чтобы бояре обоср****ь….! Понял?
  - Так точно, царь-батюшка. Понял! Всё исполню, немедля и не раздумывая!
С этими словами генерал Грач покинул палаты царя Бориса. Сел он на свою телегу под названием мерседес, посадил солдат на боевые телеги и покатили они к боярским палатам. А как прикатили, развернули пушки на палаты и стали палить изо всех сил. И пальбой этой славной  бравый генерал Грач лично  руководил. Приказывал то в одно окошечко стрельнуть, то в другое, то в третье, так что очень скоро бояре испугались, обоср**** и сдались. Арестовал тогда генерал Грач нового царя Усача-Руцкастого, главу боярского собрания Хасбулата и ещё других бояр рангом поменьше и приказал посадить их в Лефортовскую тюрьму, а сам поспешил с новостями к царю Борису.
  Царь Борис шибко обрадовался таким новостям и на радостях распил с генералом Грачём ведро водки…
   На утро царь Борис опохмелился – святое дело – и сразу вызвал к себе своего советника Бурбулиса.
  - Ну вот, Бурбулис, решил я эту закавыку без твоего совету – сам справился, - довольным голосом громко произнёс царь Борис.
   Бурбулис откашлялся в кулак и говорит:
- Царь-батюшка. Для себя ты может эту закавыку и решил, а вот что скажет народ Запивонихи и цари заморских государств? Народ скажет, что ты в свой же народ приказал палить из пушек, а заморские цари обвинят тебя в государственной измене, поскольку ты Главный Закон Запивонихи нарушил. Вот закавыка какая. Побольше  прежней будет.
   Царь Борис растерялся, испугался, озадачился и спрашивает уже тихим голосом:
   -  Ну и конфуз случился! А что же делать-то, понимаш?
  - А ты вот что сделай, - отвечает Бурбулис. – Ты прости бояр непутёвых и выпусти их из тюрьмы вместе с Усачём-Руцкастым.  А прежде чем их из тюрьмы выпустить, пусть и они тебя простят и признают своим царём.
  Обрадовался царь Борис, что такую сложную закавыку так просто можно решить, и всё так и сделал. Простил бояр, а взамен бояре его простили, а тех. кто помер случайно во всей этой неразберихе, похоронили, отпели и помянули. И правил царь Борис ещё шесть лет, но об этом потом. Сейчас настало время посмотреть на кое-какие бумаги и чарку принять...