Анекдоты моей молодости. гл. 8. О врачах

                гл. 8.  О врачах    
       
       
        Доктор, у меня провалы в памяти!
        -- И давно это у вас?
        -- Что?
        -- Провалы!
        -- Какие провалы?

        У кого язва и гастрит, тот не язвит и не острит.
       
        Заходит бабка к гинекологу.
        -- Простите, я у вас трусиков не оставляла.
        -- Нет, не оставляли.
        -- Ах, да! Я же ещё к глазному заходила.

        — Моя подруга рентгенолог, и со своим мужем познакомилась, когда он приходил делать снимок.
До сих пор не пойму, что она в нем нашла!?
 
        Долгожитель уверял, что никогда не обращался к врачам.
        -- Так кто же вас лечил?
        -- Время лечит.

                Врач осматривает пациентку
        — Что-то вы мне не нравитесь…
        — Да и вы, доктор, тоже не красавец.

        Один парень очень не хотел идти в армию и защемил свои яйца между дверей, а у него оказалось плоскостопие.
Его всё равно бы не взяли.

         Старичок сетует на свою личную жизнь
        -- Всего два раза, -- тяжело вздыхает он.
        -- Так это очень хорошо в вашем-то возрасте, -- успокаивает его врач.
        -- Да, но два раза только туда и сюда.
       
        В проктологическом отделении больницы у пациентов ежедневно ужин при свечах. И завтрак, кстати, тоже…

                Врач спрашивает пациентку:
        — Курите?
        — Да!
        — Пьете?
        — Да!
        — Ну так чего же вы хотите после этого?
        — После этого-то?  Мужика!

        Сначала сами дарят врачам бутылочку коньяка в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

        — К врачу живая очередь?
        — Пока ещё да.

                Женщина приходит к врачу:
   — Доктор, муж меня не удовлетворяет.
   — Заведите себе любовника.
   — У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
   — Да-а, странная вы женщина.
   Женщина со слезами на глазах:
   — Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я -- проститутка!

        Как же тяжело заниматься сексом с врачихой. То нащупает сколиоз в позвоночнике, то найдёт какое-то якобы уплотнение
в груди, то заметит кариес в верхнем зубе, то обнаружит увеличенные гланды.

   -- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
   -- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
   -- В порошках или в таблетках?
   -- В мешках. Вагоны будете разгружать.

   Обход в психиатрической клинике:
   -- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
   Переходят в соседнюю палату.
   -- А здесь кто?
   -- Тот, другой…

        -- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
        -- Поставьте ботинки на шкаф!

        -- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака.   
Скажите, что мне делать?
        -- Э, батенька, да вам к ветеринару...

        Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
      
        Молодой мужчина на приёме у женщины-терапевта.
        -- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
        -- Раздевайтесь, показывайте...
         
        -- Я хотел бы приобрести путёвку в санаторий или, на худой конец, в дом отдыха.
        В санаториях мест нет.  А с худым концом и в доме отдыха делать нечего.

      
        Гинеколог, надев резиновую перчатку, заходит в женщину, чтобы узнать, где у неё болит.
        -- Здесь?
        -- Нет.
               (двигает руку выше).
        -- Здесь?
        -- Нет.
              (двигает рукой ещё выше)
        -- Здесь?
        Она как закричит: «А! - А! - А!».
        -- Всё правильно: у вас воспаление лёгких.
      
                Три стадии сифилиса
        Первая. Нос проваливается.
        Вторая. На могиле трава не растёт.
        Третья. Из портрета зубы выпадают.

==============================================================
https://proza.ru/2023/09/11/1521