Анекдоты моей молодости. гл. 1. Семейные

                гл. 1   Семейные

   
   Обещать -- не значит жениться.      

   Когда мужика сделали министром, ложась в постель, жена ему заявила:
   -- Ну что, дурак, не думал, что будешь спать с женой министра?

   -- Всё, ухожу к маме! – выкрикнула жена и, собрав вещи, вышла из квартиры, громко хлопнув дверью.  Однако через минуту вернулась:
   -- Тебе повезло! – сказала она. -- На улице сильный дождь.

                Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
   -- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
   -- Найдёте, появятся...

   -- Ты хотела бы стать мужчиной? –- спрашивает муж свою жену.
   -- А ты?               


                Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
   -- Какой мне листок надеть, фиговый или дубовый?
   -- Одень крапивный, на поляне будет много холостых раздолбаев.

                Муж сурово допытывает жену:
   -- Где пила?
   -- Ой, Вась, да ты что!
   -- Где пила, я спрашиваю?
   -- Да у Петровича, вот...
   -- Зачем дала!?
   -- Ой, Вась...
   -- Зачем дала, падла!
   -- Ой, он так просил, так просил, умолял...
   -- Пойди забери пилу и чтобы больше никогда не давала!

            Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
   -- Конечно, но мне бы тебя очень не хватало...
       
        Везёт Машке. Мужа имеет, любовника имеет, да её же ещё и изнасиловали.               

                Во время бала-маскарада жена жалуется своему мужу:
   -- Вон тот, вылитый Ален Делон, просто не спускает с меня глаз. Не знаю, что мне делать?
   -- Просто сними маску.

        Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
   -- Но, мамочка, я ненадолго...
         

                Жена обращается к мужу:
   -- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
   -- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

                Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
   -- Ну как я?
   -- Хороша! А была бы чужая -- цены бы тебе не было!

        -- Как дела, дружище? Тебя ещё всё пилит жена?
   -- Нет, слава богу, всё кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
   -- Лучший друг? Кто это?
   -- Честно сказать, не знаю, но с того момента он стал моим лучшим другом.

               Муж приходит поздно. Жена открывает дверь и спрашивает:
   -- Где был?
   -- Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!

        Мужчина заявил в милиции, что у него пропала жена пятнадцать лет назад. Все были потрясены:
        -- Почему же вы сообщаете об этом только сегодня?
        -- (тяжело вздохнув) Сегодня мне немного взгрустнулось...

        -- Правду ли говорят: только каждый десятый брак счастливый?
        -- Как это ужасно! А я только третий раз замужем...

                Дочка, это кого ты ко мне привела?
-- Это мой будущий первый муж, мама.

                Мать советует дочери-невесте:
-- Деточка, хочу тебе дать добрый совет: никогда не спорь с мужем.
Лучше сразу плачь.

        -- За что ты получил двойку? – спрашивает отец сына.
        -- Я сказал, что самые большие яйца у слона.
        -- Ну и правильно, -- подтвердил отец.
        -- Вот и неправильно, -- возразил сын. -- Самые большие яйца у страуса.
        -- Да, что ты говоришь! -- удивился отец и задумался. -- То-то у него все вальсы такие медленные.

        Подвыпивший папаша привёл из детского сада чужого ребёнка.
Жена устроила ему взбучку.
        -- Да какая разница, -- оправдывался муж, -- всё равно завтра обратно отводить.
         
        Муж возвращается из Антарктиды, звонит в дверь. Жена открывает – он бьёт ей в глаз.
        -- Милый, за что?
        -- Если бы знал за что, вообще бы убил!
 
        Жена, поссорившись с мужем, говорит:
        -- Дай мне на поезд 70 рублей, уеду к маме.
        -- Но ведь билет стоит 35?
        -- А на обратную дорогу?
    
        Милый, ты обещал мне купить шубу.
        -- Да мало ли чего я на тебе обещал.
 
        Невеста всю ночь проплакала.
        «В чём дело?» -- утром спросила её мать.
        «Первый раз не за деньги!» -- с горестью ответила дочь.

        Обожглась сама –- научи подругу.

        От него ушла последняя женщина.
   
        Что будет, если импотента женить на фригидной женщине?
Революционная ситуация.
    
        Жена говорит мужу:
-- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
-- А ты их к туфлям пришей.

              Муж приходит с работы, а дома его ждёт сюрприз.
-- Хватит! -- заявляет жена. -- С этого дня переходим на хозрасчет, извини, но в наши дни всё за деньги. 
Обед захочешь -- 15 рублей. Одежду выстирать -- 10. Ну а носки -- 3.
      Удивленный супруг долго чешет затылок  и наконец говорит:
-- А ты теперь, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если
на диване -- 10. Ну, а на полу -- 3.
      Умиротворённый муж укладывается спать. Через некоторое время
появляется жена и дает ему сто рублей:
-- На все!

        -- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей
бывшей жене!
-- Тебе повезло. А мой всё время говорит о будущей.

        -- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
        -- Да, моя домработница явно перестаралась -- когда я уходила к
портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

        Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга,
отбывшего срок за хулиганство.
   -- Это твой ребенок? -- удивляется муж.
   -- Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

        В ресторане официант обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
   -- А что пьёт ваша жена?
   -- Мою кровь!

        -- Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
        -- Моя тоже не любит готовить.


        Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько
перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
-- Мне сегодня нельзя, -- мягко говорит жена.
-- Да что вы сегодня, сговорились все, что ли!! -- взрывается муж.
 
        Дама звонит по телефону подруге:
-- Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в
постели со своим собственным мужем!   

        -- Если ты откажешь мне, -- сказал он, -- я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он действительно умер.

        Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

        Мужик надумал топиться. Нажрался напоследок, привязал камень к шее, пришёл к речке и вдруг слышит за спиной голос:
        -- Не топись, всё образуется, твоя фея.
        Он оборачивается и видит пьяную женщину с бланшем под глазом.
        «А что, может быть, действительно не стоит?» -- подумал он и провёл с нею ночь.
        Наутро он её слёзно благодарит:
        -- Вы спасли мне жизнь. Вы -- настоящая волшебница!
        -- Господи! – отвечает она. – До седых волос мужик дожил, а всё веришь в добрых фей!
 
        Если у женщины один муж и один любовник – это порядочная женщина.
        Какая же она порядочная, если у неё есть любовник?  Она -- гулящая.
        Гулящая – это, когда один муж и много любовников.
        Но это же пропащая.
        У пропащей никого нет.
        Но это же одинокая.
        Одинокая -- это когда только один муж.
   
        Заяц разводится с зайчихой. Судья спрашивает: «Почему?»
        -- У неё глаза косые.
        А что, вы не видели это до свадьбы?
        Я думал, она глазки строит.
      
        -- И этому ничтожеству я отдала 200 лучших лет своей жизни! –- тяжело вздохнула при разводе черепаха Тортила.
               
                Встречаются двое
        -- Моя жена изменяет с водопроводчиком.
        -- А как ты узнал?
        -- Прихожу домой, откидываю одеяло, а там разводной ключ, отвёртка и изолента.
        -- А моя со столяром.
        -- А ты как узнал?
        -- Прихожу домой, поднимаю одеяло, а там столяр.
   
        -- Мужчина -- хозяин в семье! -- стукнул кулаком по столу муж.
        -- А в биологии, например, -- с усмешкой парировала жена. -- Хозяин  -- это тот, на ком живут паразиты.
 
        Настоящая женщина должна быть хозяйкой на кухне, королевой в гостях и проституткой в постели.

        Муж приехал из Антарктиды. Поздний вечер. Дома гости, жена, дети, отмечают возвращение, а ему уже невмоготу.
Он попросил жену выйти с ним во двор. Там он только пристроился с ней за скамейкой, как тут как тут милиционер.
        -- Нарушаете товарищи, -- взял он под козырёк, -- пройдёмте в отделение.
        Уже в отделении муж стал оправдываться:
        -- Поймите по-человечески: два года не был дома. Ну просто невтерпёж. Это у меня в первый раз.
        -- Ну хорошо, -- говорит милиционер, -- вы можете идти, -- а вот вам, гражданочка, придётся остаться.
Вы-то уже не в первый раз.

        Едет мужчина в автобусе и негодует:
        -- Что за молодежь пошла! Никто места не уступит!
        -- А что вы возмущаетесь? –- спрашивает кондуктор. -- Вы же сидите!
        -- Но жена-то стоит!
         
                Деревня. Девушка прильнула к парню на сеновале.
        -- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
        -- Да, ухаживал... за скотиной... Но это так, без любви.
   
        Изменяла ли Ева Адаму?  Конечно же изменяла, иначе человек не произошёл бы от обезьяны.
          
        -- Что такое ни кола ни двора?
        -- Импотент без жилплощади.
    
                В тёмной подворотне мужик припёр женщину к  стенке.
-- Раздевайся! -- приказал он.
-- Я стесняюсь, -- жалобно захныкала она. -- Я боюсь!
-- Вам нечего бояться, -- успокаивает  он её. -- Я бывший гинеколог.

                Идёт парочка по улице, и вдруг жена, показывая на открытое окно, говорит:               
--Ты только посмотри, как живут гады! Какие у них ковры, телевизор, люстра. Так и хочется метнуть туда гранату!
-- Да ты с ума сошла!..  Это же наша квартира!
               
                Жена -- мужу.
-- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама, а мне нечего надеть.
-- С козырей пошла, зараза!..
               
                Жена:
-- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
                Муж с любопытством:
-- А второй кто?
-- Да ты и с первым-то не знаком.
               
-- Я кручусь как дура в колесе!
-- Не дура, а белка.
-- У белки хоть шуба есть, а я -- дура!

-- Без тебя, милый, я не смогла бы прожить и дня.
-- Верно, жизнь дорожает с каждым днём.
      
                Женщинам легче, чем мужчинам.
        С работы пришла, в магазин сходила, сготовила, детей накормила, постирала, убралась, уроки проверила, –- и всё, блин, весь вечер свободен!

        Она ждала принца, а принесли... пенсию.

=====================================================
https://proza.ru/2023/09/11/1280