У Лешего в избушке. Сцена 4

Сказка-пьеса для детей и взрослых

СЦЕНА ЧЕТВЁРТАЯ
Леший, Водяной, Баба-Яга, Алёнушка

Действие вновь происходит в избушке Лешего. Все присутствующие сидят за столом, ведя меж собой ожесточённый спор.

БАБА-ЯГА.И всё равно нам, сказочным существам, лучше живётся, чем вам, людям! У нас жизнь намного интереснее! Вот, например, захотела я в город слетать, села в ступу и — фьють! Только меня и видели. А вы...

АЛЁНУШКА. А мы точно так же сядем в автомобиль и едем, куда пожелаем. А ступа — это архаичное средство перемещения.

ВОДЯНОЙ. Арха... Что?

АЛЁНУШКА. Ну, устаревшее.

БАБА-ЯГА. Какая же она устаревшая?! Да моя ступа совсем новая, ей ещё и тысячи лет нет! Я её, как сейчас помню, при царе Горохе на осенней распродаже ступ купила! У меня и чек есть! А царь Горох правил... погоди... он правил... Лёша, когда царь Горох правил?

АЛЁНУШКА. Да какая разница, когда этот ваш царь правил. Ступы уже давно не в моде. Я вот ни одной уважающей себя женщины не знаю, которая летала бы в ступе. Это некомильфо.

ВОДЯНОЙ. Неко... где?!

АЛЁНУШКА. Ну, не принято в приличном обществе.

БАБА-ЯГА. Скажиии, пожалуйста! "В приличном обществе"! Да что ты можешь знать о приличном обществе?! Вот я, помню, ещё при царе Горохе попала в приличное общество. Царь Горох бал давал по какому-то случаю. Кого там только не было! Русалки, кикиморы... Кощей Бессмертный... Вот это я понимаю — высший свет! Помню, Царевна-Лягушка как раз тогда впервые появилась в кофточке из лягушачьей кожи. Последний писк моды! И я такая, помню, в ступе подлетаю ко дворцу, вся такая-растакая, фу ты ну ты... Ступа у меня розовенькая, со стразиками... Я ещё молодая была... Красивая... Сейчас-то просто красивая, а тогда ещё молодая была...

АЛЁНУШКА. Сейчас бы точно так же на автомобиле прикатили бы, с тем же успехом.

БАБА-ЯГА. Что ты заладила – "автомобили, автомобили"?! Ты вот застрянешь в своём автомобиле где-нибудь, а я в ступе где хочешь пролечу, без дорог и светофоров!

АЛЁНУШКА. А зато я, если бензин закончится, встану на обочину, и всё. А в ступе так не встанешь, падать придётся!

ВОДЯНОЙ. Девчонка-то права. Помнишь, Яга, как в прошлом году у ступы твоей двигатель сломался? Ты тогда на полном ходу с большой высоты грохнулась. Хорошо, что над болотом пролетала, в мягкую трясину упала. И то потом три месяца хромала. Мы тебя ещё дразнили: "Баба-Яга —костяная нога"...

Застигнутая врасплох Баба-Яга не находится с ответом. Леший перехватывает нить разговора.

ЛЕШИЙ. Ладно, может, ступа и не самый безопасный вид транспорта, но и у нас, у сказочных персонажей, есть свои преимущества. Вот, к примеру, растёт в моём лесу, в секретном месте, волшебная яблоня с молодильными яблоками. Чуть только занемог — палец ушиб, например, или ветерком тебя продуло — сейчас же идёшь к этой яблоне, съедаешь одно яблочко — натощак, за полчаса до еды — и любую хворь как рукой снимает! Вы о таких яблоках, поди, и не слыхивали?

АЛЁНУШКА. У нас таких яблок в любой аптеке полно. Те, что попроще, витаминно-минеральными комплексами называются. Это для поддержания сил. А уж если, как вы, дядя, говорите, продуло, тут уже яблоки посерьёзнее нужны, они таблетками зовутся. Проглотил одну таблетку натощак, за полчаса до еды, и любую хворь как рукой снимает!

ЛЕШИЙ. Врёшь!

АЛЁНУШКА. Ничуточки.

Разгорячённый Леший пытается продолжить спор, но тут в беседу вступает Водяной.

ВОДЯНОЙ. Ну, хорошо. Допустим, что так. Но есть у нас такое, что вам, людям, и не снилось! В мою реку, где я Водяным работаю, много всяких родников впадает, но есть два родника, подобных которым в целом свете нет! Один родник — с Живой водой, а другой — с Мёртвой! Глотнёшь Живой воды — и любые хвори проходят, как и не бывало. А от Мёртвой водицы всякая зараза дохнет. Ею раны промывать хорошо.

АЛЁНУШКА. Эка невидаль! Да у нас этой Живой воды в каждом магазине полным-полно! Хоть "Нарзан", хоть "Боржом", хоть "Ессентуки"... На любой вкус, от любых болезней.

ВОДЯНОЙ. А Мёртвая вода?

АЛЁНУШКА. А Мёртвая вода у нас вообще из водопровода течёт. Помыться ею ещё можно, но вот употреблять внутрь категорически не рекомендуется.

Представители нечистой силы начинают горячиться.

БАБА-ЯГА. Нет, ты погоди! Ты погоди! А вот у нас есть Скатерть-самобранка: чего ни пожелай, всё приготовит!

АЛЁНУШКА. А у нас есть чудо-мультиварка: нажми на кнопку — получишь результат!

ЛЕШИЙ. А вот есть у нас Сапоги-скороходы: надел и побежал!

АЛЁНУШКА. А у нас — велосипеды-самокаты: сел и поехал!

ВОДЯНОЙ. А у нас — Гусли-самогуды: сами играют, да так, что ноги сами пляшут!

АЛЁНУШКА. Это вы, дяденька, наш музыкальный центр не слышали! Система "супер-бас": пляшут даже соседи из соседнего подъезда!

Пауза. Троица явно озадачена.

ЛЕШИЙ. Надо же... Всё как у нас... Что у нас есть, то и у вас имеется...

БАБА-ЯГА. Живёте, как в сказке!

ВОДЯНОЙ. Точно.

АЛЁНУШКА (с достоинством). Не жалуемся. От вас, во всяком случае, не отстаём, а кое в чём даже и обгоняем.

ЛЕШИЙ. Это в чём же?

БАБА-ЯГА. Это как же?

ВОДЯНОЙ. Ну-ка, ну-ка?

АЛЁНУШКА. Про пенсионное обеспечение слышали что-нибудь?

Сказочная троица переглядывается.

ЛЕШИЙ. Это что-то вроде...

БАБА-ЯГА. Это когда...

ВОДЯНОЙ. Это если...

АЛЁНУШКА. В общем, так. Не знаю уж, как у вас, а у нас все люди, достигшие преклонного возраста, получают пенсию. Жили бы вы среди людей, уж тыщу лет пенсию получали бы.

ЛЕШИЙ. Сколько?!

ВОДЯНОЙ. Тыщу лет?!

БАБА-ЯГА. Мать моя Яга!..

АЛЁНУШКА. Ну, может, не тысячу, может, чуть поменьше, но получали бы точно. И жили бы не в таких условиях. Ну что это за дом!

ЛЕШИЙ (оскорблённо). А что не так? Хороший дом! Тёплый... летом... Крыша почти не течёт... Да он почти новый! При царе Горохе выстроен!

АЛЁНУШКА. Ну вот, это уже явно аварийное жильё. Можете претендовать на получение другой жилплощади. Имеете право.

Троица вновь переглядывается.

БАБА-ЯГА. Хм... А вот, скажем, ступу мне поменять на новую можно как-нибудь? Она, конечно, не первой свежести, но, может, у кого-то и такой нет? Может, кому-то и такая сгодится?

АЛЁНУШКА. Ступу можно сдать в музей. Хотя бы в местный краеведческий, но лучше в аэрокосмический. Как летательный аппарат доисторического периода. Или продать в частную коллекцию. На полученные деньги сможете себе автомобиль приобрести.

ВОДЯНОЙ. Кхм... А вот, скажем, если я...

Внезапно раздаётся громкий стук в дверь. От неожиданности все вздрагивают.

ЛЕШИЙ. Кто... Кто там?!

ГОЛОС. Откройте, милиция!

(Окончание следует...)