Самоподдержка созависимость к родительской фигуре

Как преодолеть чувство полной беспомощности перед мужем?
Как преодолеть внутренний длинный диалог с его фигурой, с его конфликтными установками, с его провокационными установками, с его уничтожающими установками, если ты воспитана так, что любить другого - это слышать и слушать другого, уважать его интересы, его цели , мечты, потребности, считать его заявления искренними и важными, и считать все его речи направленными тебе на благо? А если этот важный и любимый другой так не воспитан? Если он приучен через фальшь, ложь лицемерие урывать хоть маленький кусочек, и занимать твое время полностью своими воспоминаниями?
Как преодолеть разные чувства, эмоции, которые захватывают меня с головой.
Сегодня себе позволила невообразимое - я заорала на весь двор не своим голосом, а как будто голосом своего пьяного отца в догонку своему другу алкоголику - бадминтон! Муж уезжал на велосипеде с бадминтоном.
Я понимала, что муж уезжал на эмоциональную измену мне, и с чувством эмоциональной измены.
Я пришла домой все ещё с этими созависимыми эмоциями, опьяненная недоступностью объекта любви, с болью, отчаянием, обидой. Я два часа разговаривала с психологом. До этого я нашла юриста и мы договорились составить соглашение об алиментах.
Внутреннее рассогласование мужа, вредящее мне - это его проект, он ему нужен, он никому его не отдаст, но свое несоблюдение других финансовых обязательств он объясняет тем, что вкладывает в свой проект. Но туда нельзя, с ним нельзя сотрудничать, с ним нельзя жить, и якобы "мы разводимся".
Очень может быть, что это разговоры его психологических защит, сценариев, и его ложного Я.
А возможно, я как созависимая, придумываю ему Истинное Я, и тогда, выходит, что он искренен со мной, а я отрицаю реального его, его реальные недостатки.
Проблема во мне.
Проблема в этой дурацкой низкой защищённости от газлайтинга, в моей эмоциональной несобранности.

Проблема в том, что муж воспитан алкашом и он ведёт себя как сухой алкаш.
И вот это чувство, мы близки в этом, мы похожи в этом, в этом безудержном веселье двух алкашей. В этом запое жизнью, в этом наплевательском отношении, в этом балбесном состоянии.
Два Анимуса, зависимых, из разных семей.
Какие-то соревнования между моим мужем и моим отцом?
В долгосрочной перспективе мой отец победил!
Я всё ещё проигрываю материнские чувства к нему, как к нерожденному ребёнку.
Тут двойные чувства ещё и от моей матери и непрожитая боль расставания с несостоявшейся жизнью.
И мужу все время кажется "вот-вот" и он совсем будет освобождён от своей ложной жизни. А мне все кажется "вот-вот" и я заживу в любви и счастье и в близости.
То есть, мне начало, ему конца.
Либо пазл Инь и Янь, либо, диссонанс и источник конфликта.
Мы ждём совершенно разного.
Нам нужно захотеть в одном направлении.
Но муж хочет лишь себя, а я решила выйти из хотения лишь его.
Любить лишь себя в отношениях с женщиной -это ли не нарциссизм?
А люблю ли я его или я у него учусь любить?
А точно ли он гуру любви к себе хотя бы?
Я позвонила ему вечером и сообщила, что я в восторге.
Это была правда?
Нет!
Это было его ожидание, он хотел восторга.
Я испытала гнев, досаду, несправедливость, возмущение несправедливостью.
Вот что это было.
А он ждёт не просто одобрения, он ждёт восторга.
Когда я сказала о своем восторге, он понял, что это завистливый сарказм, так поступал с ним его отец.
Но какой из меня ему отец?
И я могу быть мамой, папой, добавлять ему сладкого перца в эмоции, но, чтобы освободиться от эмоций, мне нужно стать родителем себе.
Что хочется моей девочке внутри меня?
Не сойти с ума от горя, слезть живой с висилицы, подвергнуть трибуналу мучителя Гестапо.
Что сейчас ещё хочется девочке? Поспать в детской безмятежности без тяжёлых мыслей, разрешить свершиться разводу.
Или, вернее, войти в конфронтацию с потерей, осознать приближение развода, любя, скучая.
Это же безумие. Два Барана.
Я согласна только на надёжный развод - брачный договор, нотариально заверенное согласие на выплату мужем алиментов.
А я должна его жалеть или он должен меня жалеть в части финансового благополучия?
Конечно, жалея финансовое благополучие мужа, я сейчас уверена, что и мое финансовое благополучие нужно жалеть.
Я разрешаю себе не считать мужа человеком, настроенным на мое благополучие.
Он не моя мама. И моя мама, в конечном итоге совершила под этой шкурой ягненка несколько преступлений против меня и наших с ней взаимоотношений и до сих пор не признала вредные для меня последствия таких ее родительских установок, идеализации ее в моей психике.
Я разрешаю себе самой решать и самой быть для себя таким достаточно идеальным родителем.
Если я буду понимать, что причиню вред себе, я буду вести внутренний диалог сама с собой по этому поводу. И если я буду понимать, что совершу в отношении себя какой вред, я буду работать над тем, чтобы снизить последствия вред, уменьшить сам вред, контролировать этот вред. Если я вижу, что задача мужа в эти дни - не забота обо мне, не любовь, счастье, ласка и забота - а вторжение на мое личное пространство с целью мести мне за несуществующую вину перед ним, то я разрешаю себе оценивать это как вред и прибегать к мерам юридической и законодательной защиты моих человеческих интересов.
Я разрешаю себе использовать различные эффективные способы, принятые в моем обществе и в моем государстве для моей защиты.
Я разрешаю себе не пытаться спасти наши отношения одна, я разрешаю себе не верить в собственное всесилие и всемогущество, я разрешаю себе не верить в полное бессилие мужа.
Я разрешаю себе ограничить обработку вербальных входящих сообщений от мужа до нужного мне объема, я разрешаю себе очистку своего ума, памяти, души и тела от избыточных сообщений мужа, сказанных не с целью моего блага.
Я разрешаю себе отказаться от власти мужа надо мной, я разрешаю себе не проецировать на него своего внутреннего родителя. Я разрешаю себе создать приют для своего внутреннего ребенка и удочерить себя. Я разрешаю себе приютить свою боль, доверчивость, наивность с любовью, заботой, прощением, я разрешаю себе получить прощение, я разрешаю себе жить без чувства вины.
Я разрешаю себе не позволять мужу эксплуатировать мои материнские инстинкты в корыстных психологических целях.
Я разрешаю мужу общаться с моей взрослой частью, с моей женщиной.
Я разрешаю себе в целях моей психологической безопасности научиться переключаться и потом каждый раз переключаться, как только я улавливаю его транзакцию из его загнанного ребенка к моему любящему родителю.
Я разрешаю себе присвоить ту часть любви, которую я всё-таки получила от родителей.
Я разрешаю себе включать блокировку, фильтр на количество мысленных обработок сообщений, поступающих от мужа.
Я разрешаю себе отказывать мужу в поддержке таких его сообщений, как - обвинение меня в его неудачах, убеждения, что я не заслуживаю любви от него по причине недостатков в моем характере; сообщений, сказанных в приказном тоне, с позиций карающей силы, уверенности в праве мужского доминирования при любых даже вредных для меня обстоятельствах; сообщений о моих обязанностях перед ним, о которых я ему не обещала; сообщений о его ожиданиях о моем поведении с ним, которые причиняют мне страдания, я понимаю, что он имеет право обучать меня, как мне надо себя с ним вести, но я разрешаю себе отказаться от его сценариев, если они причиняют мне боль, дискриминацию моих потребностей, безоговорочно подчиняют меня ему вплоть до его заявлений, что он ожидает от меня покорности, чтобы я готова была умереть ради него.
Я разрешаю себе не быть готовой умереть ради него, я разрешаю себе не воспринимать его фразы о моем самоубийстве, даже если он повторил несколько раз.
Я разрешаю себе считать обоснованными свои подозрения о таком его неподобающем и недостойном поведении, как супружеская неверность в разных ее формах -эмоциональная, физическая, финансовая, идеологическая.
Я разрешаю себе не допускать новые финансовые авантюры от мужа и выбирать благоустроенную и благополучную семейную финансовую жизнь. Я разрешаю себе ограничить попытки лишить и ограничить лишение меня и детей финансового благополучия. Я разрешаю себе выбрать мужа, который будет относиться к финансовому благополучию трезво, разумно, обоснованно. Я разрешаю себе инициировать выплату алиментов с целью укрепления финансового благополучия и я разрешаю себе выбирать в какие слова мужа вкладывать значение, а в какие нет. Я разрешаю себе ограничить доверие к мужу в целях личной и семейной безопасности, и выбирать удобную мне меру риска, а не удобную только мужу.
Я разрешаю себе не заполнять себя мужем и не считать, что защитит меня. Я разрешаю себе принять факт, что его действия перестали защищать меня, они стали разрушать меня, возможно, из-за его длительной пассивности в этой функции.
Я разрешаю себе не прогибаться под чуждые мне установки, убеждения и ограничения только на основании того, что он мой муж, или он мой родитель.
Я разрешаю себе принять тот факт, что в 19 лет я отказалась от своих родителей, как ребенок, я приняла решение жить своими ценностями.
Я разрешаю себе ге считать мужа целью или средством.
Я разрешаю себе принять тот факт, что я скучала по жизни с родителями и свои отношения с мужем в свои 20 лет начала с проекции на него родительской фигуры.
Я разрешаю себе четко осознавать эту проекцию, я разрешаю себе понимать её, как проекцию и понимать, что она лишь психологическая иллюзия, я разрешаю себе, в целях необходимости изгонять мужа или кого-то ещё из мира своих иллюзий и приглашать кого-то более безопасного туда, но только осознанно.
Я разрешаю себе приглашать туда психолога, саму себя, Бога.
Я разрешаю себе приглашать на место родительской фигуры Небесного Отца.
Моим отцом может быть Отец Небесный.
Я разрешаю себе исполнять это как заповедь из Библии.
Я разрешаю себе созависимость в материнстве как святую часть моей жизни и как своё спасение.
Я разрешаю себе быть матерью в той мере и в том объеме, как решу нужным.
Я разрешаю себе простить себя и мужа за проекции друг на друга родительских фигур. Я разрешаю себе считать этот период жизни как период взросления и роста через создание брака.
Я разрешаю себе слезть с виселицы мужа, не быть им повешенной, утопленной, избитой, не быть той, которая позволяет проявлять к себе смертоносную агрессию.
Я разрешаю себе чувствовать себя любящей и любимой.
Я разрешаю себе чувствовать себя здоровой и счастливой, успешной, энергичной, не виноватой, оправданной. Если для моего оправдания нужны исповедь и причастие, я разрешаю себе жить в доме Небесного Отца.
Я разрешаю себе не вступать в мысленные баталии с порочными установками мужа, не доказывать ему истинность своих подозрений в его супружеской неверности, я разрешаю себе также не задирать в этих фантазиях, идеализируя его способность любить кого-то. Я разрешаю себе принять тот факт, что муж способен соблазнять, но не любить, использовать женское тело как корм, а не как божественный сосуд.
Я разрешаю себе быть глиняным сосудом промысла Божия, в руках Его, разрешаю себе довериться его божественному замыслу о моей жизни и моей судьбе. Я разрешаю себе право на ошибку в отношениях, я разрешаю себе не соответствовать соблазняющий идеализации со стороны кого бы то ни было, разрешаю себе не очаровывать и не очаровываться. Я разрешаю себе принять факт отсутствия супружеских транзакций между мной и мужем и на этом основании я разрешаю себе принимать помощь извне, с целью компенсации нанесенного мне морального и материального ущерба, нравственных страданий, духовных мучений.
Я разрешаю себе признаться в том, что позволяла мне и мужу жертвовать мной, не жалеть меня, наших детей, и взрослых и маленьких.
Я разрешаю себе искать внутренние опоры, строить внутренний фундамент из собственных убеждений, я разрешаю себе адекватно оценивать ложные убеждения и не изменять их значение на правдивое только потому, что их сказал любимый человек, который по умолчанию не может соврать.
По умолчанию нет категорически честных людей, я разрешаю себе узнавать человеческую природу во всем ее разнообразии, понимая ее темные и светлые стороны.
Я разрешаю себе разрешать себе и дальше, совершенно самостоятельно и без оглядки и одобрения каких-то фигур. Я разрешаю себе считать нормальным свои поступки, совершенные без одобрения и разрешения.
Я разрешаю себе также относиться и к другим, им не нужно мое обращение на их поступки.
Мне не нужно их одобрение на мои поступки.
Я разрешаю себе получать спонтанное, неожиданное одобрение от окружающих.
Я разрешаю себе злиться, когда муж травит меня своими запретными установками ради своих откровенных прогулок и гулянок с велосипедом и бадминтоном.
Я разрешаю себе не ввязываться в его игры, сценарии и я разрешаю себе простить его только после искреннего раскаяния, а не на автомате по любви, которой нет, и о которой мы лишь фантазируем по очереди.
Я разрешаю себе выражать злость по поводу каждого его разрыва, ухода, слива.
Я буду открыто выражать чувства, говоря - я злюсь, что ты уходишь в таком стиле поведения, я злюсь на такую форму обращения со мной, я не разрешаю тебе обвинять меня в таком разврате, я злюсь на твой разврат, я злюсь на твою супружескую неверность, я злюсь на твой холод, отчуждение, отвержение, я злюсь на твою злость,
Я злюсь на твой обрыв, срыв, разрыв, на твое непостоянство, на твою ненадежность, на твое нежелание быть сильным мужчиной, я злюсь на твои отмазки, отлынивание, избегание, нарциссизм.
Я разрешаю себе не ждать от тебя улучшения поведения.
Я разрешаю себе не ждать от тебя поступков по совести, я разрешаю себе скорректировать свое отношение к тебе, свое наполнение тобой, таким ненастоящим.
Я разрешаю себе простить тебя за то, что пытался накормить меня остатками своих прошлых обид и иллюзиями своих амбиций о твоём будущем.
Я разрешаю себе пожалеть себя за свою доверчивость к тебе, за свою безграничную приятность. Я разрешаю себе быть доя тебя неприятной и не бояться этого, не расстраиваться из-за этого,я разрешаю себе не осуждать себя за это и считать стервой, я разрешаю себе проходить через это быстро и просто.
Я разрешаю себе сохранять свою адекватную самооценку не смотря на неудачи, ошибки, потери, язвы и боль, потому что я ценю свою душу, свое тело, свою любовь и свое счастье.
Я разрешаю себе противостоять вреду, я разрешаю себе иммунитет, я разрешаю себе стойкость, жизненную стойкость, я разрешаю себе поднявшись чувствовать жизнь во всем ее проявлении.
Я разрешаю себе помнить боль, страдания, нужду, слезы с целью превращения этого в опыт и мудрость. Я разрешаю себе передавать эту мудрость своим потомкам.
Я разрешаю себе сохранять семью, невзирая на общественное осуждение. Я разрешаю себе вырабатывать свою форму семейной системы и разумно относиться к уходу членов семьи и к прибавлению членов.
Я разрешаю себе чувствовать себя членом семьи, матерью в семье, женой в семье, я разрешаю себе чувствовать себя в этих статусах и позволять мужу считать себя мужем и также позволять мужу слагать с себя полномочия мужа и менять претендента на его статус и его роль. Я разрешаю себе относиться к этому философски и работать со своей привязанностью с мудростью и благоразумием, добропорядочностью.
Я разрешаю себе всё, что хочу разрешать себе и пока запрещаю по различным внешним установкам.
Я разрешаю себе перепроверить внешние установки для их переоценки и оставить самые важные и нужные для счастливой гармоничной жизни и развития.
Я разрешаю себе установку на создание надёжной привязанности в своей семье в целом и с каждым ее членом отдельно.