Я даже не знаю, свернуть ли в ближайший бутик...

Я даже не знаю, свернуть ли в ближайший бутик, пока он, не заметил меня?
Или навстречу идти, чтоб наши курсы с ним точно совпали?
Мы в разводе с ним уже порядочно, четыре года, восемь месяцев и четыре дня.
Почему-то я в подсознание, это точно знаю...

Мы после этого, больше не виделись. Не контактировали.
Он уехал куда-то и скрылся, просто из глаз.
Я думала, что: с ним я расстанусь и стану довольной, счастливой.
Но жизнь моя личная, к сожалению огромному, не удалась.

Не знаю. Быть может, не с теми я жизнь свою связывала?!
Быть может, проблема и дело, сокрыты лишь только во мне?!
Я так одинока... Я прибываю, в  гнетущей тоске непролазной...
Душою застряла.  Да и выхода, вообщем то, попросту нет...

Я сколько тебя в своей жизни кляла и в гневе ругала.
И сколько я мысленно, возвращалась туда, где счастливы были с тобой, не всегда.
Но я была полноценной, самодостаточной и осмысленной,  и  никогда не страдала.
Была недовольной, лишь немножко судьбой. Но это была неприятность. Совсем не беда...

А как назвать это: Дом где все стены как будто бы давят...
Тишина, часов тиканьем, бьётся в мой рассудок, в моё сознание...
Атмосфера... Как будто в Чернобыле я прибываю...
Мурашки и холод мне душу пронзили, и сердце пытают...

И вот он ты. Причина, иль результат моей жизни сегодняшней.
Но ведь это я от тебя отказалась, развод инициировала.
Ты просто не соответствовал, моим критериям мужчины, я тобой, была не довольна.
Но как оказалось, под них не подходит в реальности, не один из мужчин.

От тебя я хотела, чтоб ты был нежным и ласковым.
От тебя я хотела чтоб ты был брутальным и сильным. Был моею опорой.
Хотела чтоб ты как добытчик, был успешным, богатым. Чтоб жизнь была классной.
Хотела, чтоб рядом был чаще, чтоб мне уделял ты времени много.

Хотела, чтоб ты не ходил на рыбалку, на рыбалку и тусу с друзьями.
Чтоб был домоседом и со мной любил путешествовать, ходить в рестораны, на шопинг и в оперу.
Я хотела чтоб подарки дарил, и меня удивлял...
Я хотела, чтоб со мной разговаривал, о моём накопившемся, после работы.

Но ты не сумел, а ведь это всего лишь какая то малость.
У моих всех замужних подруг, мужики были круче и идеальней.
Я считала, что я занизила планку, и такой мне достался:
 Тюфяк, неудачник, лентяй и посредственность, "не рыба не мясо".

По соображениям тем давним, я сделала,  логический вывод.
Я жить могу лучше... Я большего, всё же достойна.
Но оказалось, что, мне в двадцать пять, всё в жизни, доступнее было...
А сейчас в тридцать восемь, лишь только интрижки наклёвываются.

"Привет" Он увидел меня. Поздоровался. улыбнулся немного натянуто.
 "Ну привет" (Почему-то тело расправилось, а я возбудилась).
"Как дела твои? Давай в кафе пообщаемся?".
 "Пожалуй"... И мы с ним, непринуждённо, за столиком мирно сидим.

 Узнала... Что он как и я до сих пор: не в отношениях, не окольцован.
Почему-то в душе разлилось, от слов этих, такое блаженство...
А ещё, ощущаю к нему я большое влечение, безусловное.
Видно сказывается, год воздержания. Без ласки, без секса.

И слова, словно сами собой, вылетают, как гордые птицы.
Откровенной такой, я была с ним, когда были парой и мы были молоды.
"А ты знаешь? Я тебя до сих пор, всей душой ненавижу.
Но у меня есть квартирка уютная, на окраине города..."