Дары Заката

                Глава 1

Мы часто говорим об истине "Познай себя, и ты познаешь мир". Я всю жизнь пыталась это понять. Потом я прочитала Блеза Паскаля и меня восхитила его мысль: "Человек, не нашедший покоя в себе, не найдёт его во вне никогда". Казалось всё просто. Да не тут то было. Бегая с этой цитатой, как со светильником по  "тернистому саду" своей Души, я чувствовала, что он сильно прав, но сама не могла достигнуть этого состояния по-настоящему, в так сказать, его полноте. Хотя надо отдать ему должное, хоть показал, что делать и "куда искать". Мне было в ту пору очень тяжело пережить гибель отца. Чувство всеобъемлющей жуткой опустошенности. И удивительно, что именно из этого состояния отсутствия какой-либо почвы под ногами, я "вынырнула" на состояние абсолютной полноты и осмысленности своей жизни. Сперва мне казалось. что я умерла. Какое уж там счастье. Мёртвые все счастливы. Разве у них есть повод грустить? Я себя похоронила, закопала и закрыла сердце на все возможные огромные замки, взяла старый велосипед "Орлёнок" и поехала "догонять" Солнце. Я торопилась успеть на своё самое необычные свидание. Свидание с закатом у дикого, местами заросшего озера. Это просто нормальное поведение для тех, кто умер...тех, кого предали, кто задолбался жить. Я мчалась на велике изо всех сил; мне хотелось оторваться от земли и ворваться в горизонт за уходящим Солнцем, подобно ветру. Мне захотелось стать ветром, раствориться в его стремительном потоке и вонзиться в Солнце частицами оставшегося, потухающего (как мне тогда казалось) огонька.
У меня не получилось почему то...Тогда я подумала, какие дурацкие тела на этой планете, чуть-чуть нарушишь их физические законы, и тело сразу ломается. Неудобно.
И так, я успела встретить своего нового собеседника и учителя.Я успела на Закат.
Закат был красивым. ярким, наполненным. самодостаточным, великолепным. целостным, он был ни смотря ни на что. Он не пытался никого удивить. восхитить, заворожить, впечатлить. Он просто был в своей первозданной данности. И самое уникальное, что каждый день он был бесконечно разным. Никогда за всю свою жизнь я не видела повторяющихся закатов. А ведь событие одно и то же. персонажи, участники - одни и те же. Солнце, небо, горизонт, озеро. Краски те же, а тона разные. Я подумала тогда, почему он может, а я нет. Я тоже хочу творить всё время нечто новое. Закат  ничего не теряет, закат не опустошает себя.Чтобы ни происходило вокруг, у него всегда есть сила, краски, и желание творить.
И первое. что я научилась делать, смотря на Закат, это быть здесь и сейчас. Быть в себе здесь и сейчас. Ощущать каждой клеточкой своего тела это божественное присутствие Творения. Окружающий мир выключился через розетку. В голове стало всё ясно чисто и понятно. а в сердце - тепло и радостно. Вдруг я почувствовала рядом лёгкое дуновение ветерка. Как будто кто-то сел рядом со мной и стал вместе переживать это удивительное состояние полноты и умиротворённости. "Я рядом"- прозвучал голос внутри меня. Я твоё Солнце. Я всегда буду рядом".Я заплакала. Но мне было очень хорошо от этих слёз, потому что моя Душа поговорила. Она рассказала Закату свою печаль. И Закат, будучи всемогущим, помог встретиться двум родным Душам ещё раз на этой Земле. Я успокоилась. Моё состояние вдруг обрело мощную опору внутри меня самой. Я простилась легко и пожелала своей родной Душе счастливого пути в дальнейших странствиях.
               
                Глава  2

Закаты. Бесконечное. Богатство форм. красок, персонажей и сказочных мотивов. Целые сюжеты. Закат стал моим учителем. Самым беспристрастным и искренним. Когда мне надоели слова (такое бывает) и так называемые "толкователи бытия", я ушла в суровое. Честное и настоящее. Голый разум и реальность. Между нами не было никаких посредников. Всё, что мне было нужно: упрямство, уверенность в себе и жажда нового опыта. Для этого у меня было всё; здоровое тело, ясность ума, горячее сердце и немного отчаяния, смешанного с дерзкой решимостью. Попасть на "ту сторону". В какой-то момент меня вдруг стало раздражать многословие, так заполняющее пространство и тем самым опустошающее и обесценивающее его. Пространству нужна тишина. А создать внутреннюю тишину было непросто. Тогда я поняла не из книг и не из мудрых цитат, почему пространство неоднородно. Оно великолепно и очень разное. Это не просто вместилище вещей, форм, объектов и существ.
Как может много сказать танец? Больше ли чем слово? Иначе. Познать язык движения, жеста. ритма. Мне захотелось разговаривать со всеми картинками и ходить как сияющее Солнце. Потом, правда я поняла, что не все мягко говоря, будут в в восторге, а некоторые предложат прогуляться к дяде в белом халате. Он хорошо "исправляет" такое счастливое, досадное (не для меня конечно же)недоразумение.

Если бы мы говорили картинками, как бы прекрасно было общение.
Я передам тебе чистую радугу, без описаний, без воплощений.
При том, что я любитель поговорить вдоволь. Поговорить по Душам. А иногда безумно утомляюсь необходимостью вообще использовать эти дурацкие слова(сейчас в меня полетят камни и другие предметы, от защитников изящной словесности, красоты и стройности языка. Пушкина я высоко ценю, люблю, как  любят Родину, землю, Солнце, родителей. И дай Бог всем нам уметь так иногда разговаривать, как он писал, это бы здорово очистило нашу речь от всякой мерзости и деструктивных форм. Хорошая иммунная терапия для мозгов, культуры и языка в целом.
Разговор...Или это разговор двух Душ, обогащающий твоё видение мира и восприятие, могущий длиться вечность, или какой смысл в том, чтобы вообще разговаривать. Время драгоценно и невозвратно.
Культура современного диалога. У диалога есть культура? Конечно. Дальше лучше ничего не писать. Как мы общаемся. В тот самый момент, когда мой огонь охладился созерцанием первозданной тихой, спокойной величавой природы, я решила понять для себя самое главное. Зачем я учусь? Зачем развиваюсь? И что такое эта пресловутая духовность? Набравшись знаний и опыта у многих учителей, я хочу пройти своей дорогой, своим путём. У кого я теперь буду учиться, когда мне уже не резонирует всё это многоголосье мудрецов и мыслителей. Новые практики, новые алгоритмы, новые структуры. Опять будут их новые слова. Не мои. Их слова, пропущенные через призму их опыта, сознания, уровня восприятия реальности и т.д.
Старый индеец сказал мне тогда шёпотом в детстве, когда мне было пять лет: "Никогда не ходи по чужим следам, ибо не ведаешь, куда ведёт эта дорога".
Я его понимаю только теперь. Истоптав много дорог, следов и тропинок. Хочу свою дорогу.
Я прихожу на семинары к мудрым женщинам "ткачихам" судьбы и поясов. Я хочу научиться плести пояс судьбы. Свой пояс. Своей судьбы. Я могу взять только техники. Зачем мне их разговоры про женственность, про материнство про жизнь, про силу? Если всё это искать надо внутри самой себя. Или какой-то дядя рассказывает мне про сверх-сознание. Если я знаю, кто я, откуда я пришла и зачем я здесь, то у меня уже есть внутренняя свобода быть собой и искать свой путь.
Возникает здравомысленный и беспощадно логичный вопрос, как самый даже умный мудрый дядя или тётя, может знать про тебя больше. чем ты сам. Как бы ты не запутался и не сбился с курса. Когда вокруг "молоко"(плотная облачность) надо идти по приборам (это в авиации). Так  и в жизни. Надо зажечь внутри огонёчки, если ты в темноте.
Как может кто-то другой знать тебя лучше тебя, если ребёнок, в свои пять лет, подходит ко мне и говорит :"Так всё, я понял. Я стану учёным и изобрету лекарство для здоровья и долголетия". Это не я ему рассказываю, кто он такой. Я наблюдаю. Следую за его природой. Потому, что он уже зрелая Душа и личность, осознающая свой выбор. И, главное, он озвучивает желание, идущее прямо от сердца. Он не боится и не стесняется быть тем, кто он есть, то есть самим собой. Это он мне всю дорогу (нашего совместного пути) будет рассказывать про себя; какой он, чего он хочет, и зачем он сюда пришёл. Главное не мешать. То есть мы всё это время будем знакомиться и познавать друг друга. Восхищаться и разочаровываться. Печалиться и радоваться. Может даже проявлять ярость и негодование. Абсолютное приятие и любовь, но всё это  будет называться одним, целым. Это будет взаимодействие одного огромного целостного самодостаточного мира с другим таким же  отдельным и самодостаточным цельным миром. Тогда будет обогащение, опыт и развитие, путь с ошибками, взлётами и падениями, но и с победами, достижениями и реализацией, негативными эмоциями и неприятными событиями. То как мы будем "отвечать" этому всему, будет делать нас человеками. Но оно будет настоящим. Настоящим взаимодействием, обогащающим друг друга.

Закат продолжал смотреть на меня своими алыми очами. Как любящий родитель смотрит на своё дитя.

                Глава 3
Снова целый год у бабушки. Моей чудесной любимой бабушки. Большой и тёплой, в которую я могу спрятаться от всех своих детских страхов, тревог и волнений. Я беру велосипед и опять тороплюсь на своё главное свидание.Свидание с грандиозным событием в небе. Которое, кстати, почему то в той точке пространства и времени, происходило только для меня. Я до сих пор (уже прошло много лет) помню все картины, которые рисовали огненные кисти Солнца.Это было моё первое осознанное зрелое чудо в сотворении  друг с другом. Почему я была так счастлива? Потому что одно моё свойство, одна моя возможность: созерцать эту божественную красоту, неповторимость, уникальность каждого нового заката здоровыми глазами и переживать все эти фантастические ощущения, вдруг сделало меня богатой. сильной. наполненной, уверенной в себе. Я постигала красоту глубокого. Я стала отважной. Я была одна и меня было много. Там не было никого, в этом чистом, ярком, настоящем, переживании себя заново в прикосновении к великому и большому. Только я и Солнце. Тогда я поняла, что состояние счастья не может и не будет никогда зависеть от чего-то внешнего. Я воспоминала сказки о "потерянной силе", сказки о "потерянном волшебстве" которые мне читала бабушка на ночь в раннем детстве.
Всё внешнее это одноразовый энергетический прыск в наше личное поле-пространство.Одноразовый энергетический заряд. Но он быстро кончится, и кончится та энергия, которую он принёс с собой. А вот самому постоянным пульсирующим излучателем творческой, созидательной  силы любви, здоровья. радости и счастья - вот это задачка не для слабых. Для настоящих воинов Духа. Награда того стоит, за усилия и за труды. Моё состояние не зависит от чего-то внешнего. И это вам не дзинь. Хотя "дзинькнуло" меня как следует. Там это красиво написано. Здесь это случилось в разговоре с Природой.  Пойдя навстречу к своему сердцу, я встретилась сама с собой. 
Если кто-то мне принёс негатив, то это его "подарки" и я решаю: принять это в свою ось приятия или нет. Я свободна в выборе реакции. Я себе представила как я ругаюсь, кричу, бью ногами по земле и при этом смотрю на закат. Примерно как орущее одуревшее дитя. Потому что, когда это делает ребёнок - это нормально. Когда это делает взрослый человек, то он одуревший. И что Закат? Он остаётся сиять своим мощным Светом и излучать полноту бытия. Я тоже так хочу научиться, подумала я. Я могу не погружаться в событие вообще. Событие может "проплыть" мимо, по реке жизни. А я могу сидеть радостно на берегу и быть как Закат. Невозмутимой и сияющей. Как-то я шла по центру города, после этих моих "посвящений" в потрясающе приподнятом настроении, стараясь светить и сиять. Поддерживая и удерживая это состояние как можно дольше. Вдруг вижу добрых так сказать "без постоянного места жительства" сияющих людей, в дружной компании, распивающих спиртные напитки. Мы сблизились, я иду совсем рядом, и вдруг они мне на всю улицу :"Ваше здоровье!" да ещё громко так, с улыбками на лице. Я не успела сильно удивиться или подумать, что я схожу с ума, как вдруг так же громко и душевно ответила: "И вам не хворать!"
Потом я шла и всю дорогу твердила себе: "Вот это да! Действует. Даже их "пробрало". Я тогда до конца поняла, как важно светить внутри себя.  И что быть потоком можно, наблюдая не только за рекой. Можно и быть потоком света. Корпускулярно-волновым бегуном. А для женского состояния - поток это самое оно. Лучше всего двигаться природно, интуитивно. Почему то "бармалеи" (это я дружелюбно) меня не раздражали, а значит, что им не за что было "зацепиться".  Ворчливая не ворчливая тётя в метро, а я решила что выбор, воля, состояние и здесь и сейчас - мои самые солнечные доспехи в этой жизни. Я дышу, я жива, мне тепло, Солнышко, кошка жмурится от лучей, чтобы ещё такого интересного сотворить?
Тогда моё внутренне стало сильнее внешнего. Моё внутреннее стало управлять внешним. Пространство стало не просто выдавать сюрпризы, чудеса, так что крыша чуть чуть посвистывала, но держалась, от чрезмерного удивления психики, из серии ; "А так бывает!? Вот это да!". Я поняла, что дав реакцию обиды, гнева, агрессии, я только потеряю свою силу,своё здоровье. А дальше пойдёт всё по цепочке. Когда смехом играешь со злючками, они лопаются как мыльные пузыри. В знаменитом романе Умбэрто Эко "Имя розы" хорошо прослежено довольно злобное  отношение к смеху одержимых людей. Их каротит от смеха. Смех при этом тоже должен идти от сердца.Это был ещё один подарок Заката на случай, если вдруг я стану относиться к жизни и к себе слишком серьёзно. Хотя, конечно, бывает тянет на едкую сатиру.
Моё эмоциональное состояние перестало вообще зависеть от чего либо внешнего. Но я не хотела быть всё время странновато улыбающейся дурочкой. Это тоже было бы нечестно. Я хотела быть собой настоящей и не ломать себя больше никогда.
Поэтому я всегда помню...Помню, что я бегу по пустынным улицам, в лютый холод, окровавленными босыми ногами прочь от чрезмерной сытости и комфорта, чтобы не заснуть Душой, и не потухнуть Сердцем, и не угаснуть Разумом. Я помню воздух свободы, я знаю как он пахнет. Северным свежим ветром встречает меня пустота, наполненная моими возможностями , свершениями, дорогами и чудесами.