Вруша рассказ

Врут все! Кто-то в открытую и нагло, кто-то более скромно и тихо, но всё равно врут. Дети, подростки, взрослые и старички - каждый имеет этот жизненный опыт.
    Врунишки делятся на две категории. Одни это делают осознанно, а другие просто привирают, не имея на то особых причин.
Зачем и почему? -  нет ответа на этот вопрос. однако, все так или иначе, одинаково хотят избавиться от сего недуга.
    У лжи есть одна побочка, которая объединяет всех врунов - они долгие дни, месяцы, а иногда и годы, устают держать в памяти нити хитросплетений  и однажды, все-таки прокалываются. И только после полного фиаско, человек вдруг понимает, что пора завязывать, давая самому  себе слово - больше никогда не врать!
 "Никогда" - на самом деле, не совсем точное значение . Скорее всего, человек даёт сам себе слово  "стараться не врать". И  действительно, старается! Скажу больше - у многих даже получается! У многих, но не у всех... Это как болезнь. Если её пораньше распознать, то можно легко обойтись без "тяжёлой артиллерии", а если нет, то - "горбатого могила исправит".

   Так вот....к чему это я...
Ах, да! Хотела историю рассказать, как я однажды от вранья вылечилась и очень стараюсь не болеть этой заразой. Но иногда, буквально хожу  "по лезвию ножа",  когда пишу свои стихи и  рассказы, каждый раз заставляя себя быть либо предельно откровенной, либо откровенно фантазийной, дабы не испытать прежних рецидивов.
   Итак... , возвращаясь на много лет назад в "доисторическую" эпоху СССР, когда нас всех  чуть ли не с пелёнок учили "идти с правдой по жизни", я плохо усваивала эти уроки. Зато, у меня получалось очень хорошо и правдиво врать! Если по честному,  то на самом деле я и не считала это враньём до тех пор, пока мне однажды не сказала мама: "Катя, не ври!"   
Так что, спустя годы, могу смело и честно сказать - я была врунишкой со стажем и относилась ко второй категории. Почему и зачем я врала - уже  риторический вопрос.
Но в памяти остались несколько моментов, которые почему-то особо запомнились.

   Мне было  лет шесть, когда весной мы поехали с бабушкой на огород, посмотреть поспела ли клубника. Пока бабушка остановилась поговорить с соседкой, я побежала на наш участок и к великому своему счастью увидела красные, манящие ягодки. Попробовав, не смогла остановиться и бегая от кустика к кустику, оборвала все поспевшие.
Зачерпнув ладошкой воды из ведра и прополоскав рот, я очень тщательно вытерла губы подолом платья и удалила все следы, которые могли бы выдать меня. Как ни в чем не бывало, села на скамеечку и с кислой миной на лице, стала дожидаться бабушку.
- Ну что, Катюша, поспела клубничка?
Я грустно вздохнула и опустив глаза, отрицательно покачала головой.
Бабушка с удивлением прошлась по грядкам, заглядывая под кустики, но там действительно, ничего не обнаружила.
- Странно... - разведя руками, посетовала бабушка - у соседки уже есть..
Бабушка не заметила никакого подвоха. Но почему-то на  следующее утро, едва я проснулась, мне мама строго сообщила, что оказывается, я - вруша и она знает, что это я оборвала клубнику!
Мне стало обидно... ведь я и сама уже  почти поверила, что клубника не поспела...
И тут же, будто под напором, мои сл;зы сами выскочили из глаз! Я громко плакала и говорила, что я ничего не трогала, но мама тихим голосом сказала
 - А ты взгляни на себя...
Я с ужасом посмотрела на свои руки и ноги, и с ужасом увидела, что они обсыпаны  мелкими красными прыщиками... Я подскочила к зеркалу и - всё лицо было в таких же прыщах - это был ненавистный и предательский диатез!
В детстве, он у меня иногда проявлялся на клубнику и мандарины. Обычно, мне  мама всегда дозировано давала полакомиться этими вкусняшками и до диатеза не доходило, но стоило только переборщить, как дней на десять я гарантированно была вся усыпана  этими зудящими мелкими крапушками.
И вот, в тот момент  когда мама стыдила меня,  бабушка  крепко прижала меня  к себе и  начала жалеть...  Тут же, напор слез сам собой отключился, а я окончательно и бесповоротно, перестала считать себя врушей!

     Вы, ошибаетесь, если считаете, что она этом мо; враньё закончилось... Это было только начало!
     После первого класса, меня отправили  летом в оздоровительный санаторий. Вот тут-то, моя душенька развернулась!
Я зачем-то, всем сходу наврала, что мой папа капитан подводной лодки и что он мне привёз из Африки тигренка, а этот полосатик ручной и зовут его Пупсик!
Из всего этого было правдой - только кличка моего полосатого котёнка Пупсик...
     Я понадеялась , что раз я в другом городе, то никто не сможет проверить, правда это или нет. Но я так думала до тех пор, пока не узнала, что меня на выходных приехали навестить родители... Вот тогда-то и открылся весь обман, когда воспитатель улыбаясь спросила у папы, как поживает наш тигр;нок...  Папа загадочно посмотрел на меня и, так же улыбаясь, ответил ей   
- Балуется наш тигрёнок!  Пора уже наказывать!
Вот именно тогда, я по-новом прочувствовала, что такое стыд... А оставшись наедине с родителями, я снова расплакалась... До меня дошло, что как только они уедут, то меня просто все засмеют - и я, с ещё большим плачем, уговорила  их забрать меня домой.

     О! Наверное вы решили, что этот случай тут же излечил меня от вранья!  Ага... Куда там! Каждый раз, когда зачем-то мой язык выдавал очередную "правдивую историю", я зарекалась, что это в последний раз.
Я не знаю, как долго это могло ещё продолжаться, но видимо у каждого по-разному происходит момент взросления и осмысления своих поступков. У меня это произошло в 14 лет.

     Именно тогда, и как оказалось, очень своевременно, родители подарили мне на  день рождения долгожданного щенка Восточно-Европейской овчарки. Перед этим, я очень долго их уговаривала родить мне младшего братика или сестричку, но у родителей были другие планы. Зато, у меня в том возрасте появилась большая потребность заботиться о ком-то и дарить своё тепло. Вот именно поэтому, собака оказалась  для меня тем самым, жизненно важным и поворотным моментом в мо;м дальнейшем становлении. 
     Щенка назвали Урс. Да-да, вы всё правильно поняли! Это именно тот Урс, который впоследствии, стал моим талисманом. Но, это будет отдельная история...
А сейчас, как вы помните - я всё ещё великая вруша ! И хотя, моя жизнь уже вся подчинена распорядку жизни моей любимой собаки, уровень вранья зашкаливал и вышел на более высокие рубежи! Если раньше я не знала зачем вру, то теперь я автоматом перешла другую категорию . И это стало всё ради встреч с моими новыми друзьями собаководами, с которыми было безумно интересно! Это были люди разных возрастов, но  всех нас объединяло одно - наши собаки и наша любовь к ним. У нас образовалась большая дружная компания, где все стали, как родные. Не удивительно... - это была эпоха 80-х и люди ещё умели дружить!
Собачья площадка, где мы  встречались, находилась в другом конце города и мама меня пускала туда только лишь по выходным, а среди недели разрешала гулять по вечерам только недалеко от дома. Но, несмотря на её запреты, я умудрялась правдами и неправдами, даже по вечерам, тайком ездить с Урсом к нашим друзьям.
И вот, мне однажды позарез надо было поехать на площадку, чтобы отдать книгу, которую я брала у девочки почитать. Это надо было сделать во чтобы то ни стало, так как, книгу ей надо было в определённый срок сдать в библиотеку.  Когда я начала собираться с собакой на прогулку, мама  будто, что-то заподозрила  и вместо привычных прогулочных брюк, заставила меня надеть  платье, а под него - ненавистную мне, нижнюю сорочку(комбинацию), которая по длине была почти на одном уровне с платьем и в самый неподходящий момент, могла выглянуть из-под подола(девочки моих лет поймут, как это нервировало).
Мама точно знала, что в таком "стр;мном" виде, я никуда далеко от дома не уйду... Вот только она не учла, что в моей голове уже была разработана целая стратегия и поэтому, меня навряд ли могло что-либо остановить!
     И вот, я уже собралась и стоя с поводком в руке перед зеркалом, обернулась через плечо, на своё отражение сзади.
Мама  стоит рядом и говорит
- Да иди уже, гуляй с  собакой! На улице всё равно сейчас стемнеет и никто ничего не заметит, даже если и выглянет твоя сорочка...
Я, продолжая  смотреть в зеркало, наклонилась вправо, потом влево и кружева комбинашки сильно выскочили из-под платья.
Я умоляюще посмотрела на маму, но она  была непреклонна.
- Без сорочки не пойдёшь! - выпалила мама - ты же не на площадку собралась, а просто прогуляться возле дома...
Я задумчиво стояла перед зеркалом, а сама рассуждала: " Ну, в принципе, я аккуратно зайду с собакой  в троллейбус в заднюю дверь и встану в уголке... Единственное, не в каждом троллейбусе удобные поручни, за которые можно держаться, не поднимая руку. В некотрых, они находятся гораздо выше головы и чтобы держаться за них, надо поднять руку... А если я подниму руку, то сорочка вообще вылезет, как у старой бабки!
Я моментально представила эту картину и высоко подняла руку... 
- Мам, глянь, а так? Сильно будет видно, если я руку подниму?
- Так, зачем тебе её поднимать - спокойно ответила мама
- Ну как зачем, а когда я за поручень держаться буду!
... И всё ...   ...   ...
Дальше следует несколько строчек многоточий, моего немого и жуткого конфуза...
   Меня будто изнутри обдало кипятком и я почувствовала, как бордовый цвет моего стыда перед мамой, прорывается буквально через все поры на моём теле, одновременно! Лицо полыхало огнём, а глаза начинало распирать от сл;з.... Даже, несмотря на мамину доброю улыбку, мне становилось с каждой секундой ещё хуже и ещё противнее от себя самой.
Я обняла маму и заплакала  навзрыд!
Мама до конца ещё не понимала, что случилось, но сразу же разрешила мне переодеться в брюки и даже, вместе съездить с собакой на площадку.
Но, для меня это был решающий финал моего вранья! И в голове, как откровение, родилась светлая мысль -  оказывется, можно было всё рассказать и обьяснить маме! Она бы конечно же поняла, что раз я обещала, то мне обязательно надо съездить и отдать эту книгу, иначе я была бы обманщицей...
    Именно в тот момент, я дала себе слово - не врать! И мне стало так легко, будто впереди меня появился, огромный простор, который называется - свобода!

     Вот так и произошло мо; чудное исцеление!
Слава Богу, что тогда и в помине не было нынешних психологов, которые наверняка,  внушили бы моей маме, что у меня с детства  какие-то  сложные проблемы с психикой и попытались бы  обязательно вылечить меня от страшного вранья!
Но, напомню - это были восьмидесятые. И, как я теперь предполагаю, мы сами были целителями своих душ. А страшное враньё - всего лишь детские фантазии и желание самостоятельно решать какие-то свои  детские проблемы.
   Главное, сейчас надо бы не забывать это и постараться предоставить каждому такую возможность, пройти через свой рубикон и обрести свою внутреннюю свободу,  которую некоторые находят не только в правде, но и в простом  молчании. Не зря же есть выражение
"Слово- серебро, молчание- золото, а умение слушать бесценно".

 P. S. Кто дочитал до конца, всех искренне благодарю!