Памятник

В мэрии шло заседание, посвящённое важному вопросу, а именно : установке памятника на центральной городской площади.

Как известно, практически все площади в центре любого города на планете Земля украшают памятники. Обычно эти памятники посвящены выдающимся политикам, военачальникам, учёным, писателям или поэтам, философам, композиторам. Реже - спортсменам, бизнесменам, адвокатам. Ещё реже - землепашцам, агрономам, животноводам, участковым милиционерам. Совсем редко - водовозам, сантехникам, дворникам, литературным критикам. И практически никогда - насекомым, полезным бактериям, графоманам.

Именно эту несправедливость в мэрии весьма известного города, название которого уточнять не хочу, решено было исправить.

Председатель комиссии по установке памятников, аккуратно пригладив беспорядочно взъерошенную, как на голове премьер-министра Англии мистера Бориса Джонсона, копну волос, взошёл на трибуну и тихим задушевным голосом произнёс следующую речь :

"Господа ! Я не спал всю ночь. Вопрос, которому посвящено наше заседание, несказанно мучил меня. Чтобы заснуть, я выпил кучу снотворного, но это не помогло. Тогда я прибегнул к традиционному методу и начал считать слонов. Досчитав слонов примерно до тысячи штук, я крепко уснул. Когда я проснулся, меня осенила мысль и этой мыслью я хочу с вами сейчас поделиться : А не поставить ли нам памятник тому, кто в минуты тягостных бессонниц помогает уснуть и мне, и вам, и всему человечеству, то есть слону ?"

Председатель комиссии замолчал и вопросительным взглядом поверх очков в роговой оправе окинул зал.

Зал на эту речь председателя отреагировал неоднозначно. В одном его конце раздались возгласы одобрения, в другом - ропот недовольства.

Внезапно к трибуне выскочил маленький человечек, громко высморкался в огромный носовой платок и поднял руку, прося тишины. Когда тишина воцарилась, человечек воскликнул :

"Вы с ума сошли ? Памятник слону ! Что за вздор, что за нелепость ! Лично я не знаю проблем со сном, особенно после выпуска последних новостей. На памятник слону уйдёт тонна бронзы, где взять деньги ? Есть более полезная вещь, чем слоны, необходимейшая вещь, которой мы все пользуемся каждодневно и без которой никак не можем обойтись. Вы, разумеется, догадались, о чём я говорю - о носовом платке. Судите сами :
Помимо его прямого назначения, заключающегося в очищении полости носа, носовым платком мы утираем лоб после жарких дебатов на наших заседаниях. Носовым платком мы прикрываем рот, когда смеёмся, принимая бюджет, и утираем слёзы, когда распределяем средства из него на медицину, образование и социальные выплаты. Носовым платком, если он чист, мы перевязываем раны. Смею вам напомнить, хоть это кого-то и покоробит, что именно носовым платком была задушена почти половина всех когда-либо правивших королей, царей, императоров и султанов во время дворцовых переворотов. Да-да, господа ! Однако, чтобы смягчить впечатление от данного факта, сделаю лирическое отступление : носовой платок с вышитым на нём вензелем - традиционный подарок любимой любимому в трогательный момент разлуки. Таким образом памятник носовому платку станет данью справедливости этому великому изобретению человечества. Прошу внести моё предложение в протокол заседания !"

Маленький человечек снова высморкался в свой огромный носовой платок, сбежал с трибуны и плюхнулся в депутатское кресло.

Зал гудел. Аплодисменты и свист, как рапиры, скрестились в воздухе отчего хрустальная люстра на потолке закачалась так, что, казалась, вот-вот упадёт.

Когда шум стих, к трибуне неуклюжей походкой подошёл толстяк во фраке, словно один из трёх персонажей сказки Юрия Олеши. Кряхтя, он кое-как расположился за трибуной и сладко облизнулся. Затем раздвинул губы и просипел :

"Носовой платок - вещь, безусловно, полезная, не спорю. Я и сам за день меняю штук десять носовых платков. Никакой салфеткой невозможно так вытереть рот после еды, как носовым платком. Но будем откровенны, господа, что при желании без него можно обойтись, для этого-то и существуют рукава. А без чего действительно обойтись невозможно, так это без обеда. Вот мы сейчас все тут шумим и спорим, а сами, давайте откровенно признаемся себе, втайне ждём, когда настанет час обеда и откроется буфет. Буду краток. Предлагаю поставить памятник куриной ножке. Городская площадь, украшенная куриной ножкой на величественном пьедестале, не оставит никого равнодушным. Однако скульптору придётся усердно потрудиться: на вид ножка должна быть, как настоящая, чтобы слюнки при виде её потекли у любого"

Толстяк, кряхтя, сошёл с трибуны. Зал неистовствовал.

Один я сидел задумчиво, не выражая никаких эмоций.

Я-то прекрасно понимал, что слон, носовой платок, куриная ножка - всё это не актуально и совершенно не то !

Памятник следует поставить... нет-нет, оставлю своё предложение без огласки. Любимая тёща может догадаться, кто автор идеи, и тогда мне несдобровать. Да и вид той части нашего бренного тела, того места,  определённого самой природой для сидения в депутатском кресле и для кое-чего ещё, круглого, как луна, с небольшим отверстием посредине вместо двери, куда я любимой тёще порой предлагаю пойти, когда она особенно сильно заедает меня своими упрёками, так откровенно и говоря ей : " Иди в ...! ", если отлить его из бронзы и водрузить на пьедестал, может внести дополнительное беспокойство в утомлённую неблагодарным трудом душу проходящего мимо проктолога, а заодно оскорбить нежные чувства гуляющих с собачками по городской площади милых дам.