Самоподдержка при средней созависимости

Итак, ты прошла тест онлайн и узнала, что у тебя есть средняя созависимость.
Также, чтобы вернуть себе истинное Я, ты стала много раз мысленно разрешать себе чувствовать. И особенно разрешать себе чувствовать себя любимой и любящей.
И ещё, ты обнаружила, что была на крючке у мужа, так как спрашивала у него согласие на то, что начнёшь искать себе нового мужа и будешь иметь контакт с другим, а не с мужем, и что развод тебе поможет оформить твой новый мужчина.
Муж абсолютно легко согласился на это, возможно, по привычке бесчувственного отношения к тебе. Но ты в себе поняла, что ты на крючке у мужа и это элемент твоей созависимости.
Во-первых, тебе нужен его заменитель, а это уже признак созависимости и, возможно, тревожной привязанности. Во-вторых, тебе нужно его одобрение на такие поступки. Очевидно, любя и дорожа тобой, он не мог дать тебе такого согласия. Но, также очевидно и то, что ты не самая важная фигура его жизни. Даже если ты и самая важная, он этого не понимает, как будто думает только рептильным мозгом.
Очевидно, он мог сказать это из контрзависимости и избегающей привязанности.
Но, ты же не хочешь разрушения самой себя и бесконечно пребывать в ложном Я?
Твое ложное Я завело тебя как Алису в страну чудес. Ты видишь несуразные фигуры, выдающие себя не за тех, кем они являются, но при этом, ты довольно много остаёшься собой и верна себе.
Ложное Я - необходимость выйти замуж в твои 20,5 лет именно за того парня, который 27 лет твой муж, потому что такой необходимости не было для тебя лично! Необходимость была в планах твоей матери и в сценарии твоей матери.
Ложное Я в гипертрофированном чувстве вины за свои успехи у противоположного пола, до уровня очернения твоей репутации твоей матерью. Потому что был просто успех и наслаждение успехов, было развитие женственности, укрепление самооценки и путь вперёд, в жизнь. Истинное Я было в порядке, оно не страдало от чувства вины перед кем-то. Чужой сценарий, чужой план, а именно твоей матери - остановить твой социальный успех.
Ложное Я - твоя бесперспективность в плане развития, если ты родишь в 17 и не поступишь в ВУЗ сразу после школы. Истинное Я - в хорошей семье, при любящей поддержке, твое материнство принесло бы лишь море удовольствия и социального успеха и наполнило сердце любовью.
Ложное Я - нахождение в любом браке с любым мужчиной, которому ты нравишься, лучше твоей жизни с твоими родителями, твоим отцом и матерью, или, пусть врозь от них, в съемном жильё. Чужой сценарий, сценарий матери - передача "непутёвой" дочери из рук в руки, от них к мужу и его матери. Чужой план - пусть она будет в чужой власти и во власти родителей тоже, но только не одна, не свободна и успешна. Люди, не имеющие достаточного уровня образования и культуры почему-то были признаны нормальными, не смотря на отсутствие образования. Я, по мнению матери, ничего не достигаю, получив образование, но получить его надо, думая, что оно позволит чего-то достигнуть. Из меня делают, вероятно, подопытного кролика,так как сами до конца не верят в то, что хорошее образование улучшает качество жизни. Сейчас, увидев, что оно улучшает, категорический отказ признать его пользу и ценность. Также, и отказ признать вред от искусственного прерывания беременности. Вообщем, к старости чужие сценарии зашли в тупик противоречий и, чувствую, что зашли в тупик навсегда. Мой сценарий - я умная девушка и получу много образования в своей жизни, и рождение ребенка не сломает меня, а вдохновит на развитие и успех, обучение и понимание.
Ложное Я - мне обязательно нужно жить раздельно в территориальном смысле от родителей, чтобы им было хорошо, мои чувства не нужно учитывать. Истинное Я - я довольно сообразительна, и даже в 20 лет способна самостоятельно решить, удобно ли мне жить одной территориально, и если жить одной, то как.
Ложное Я - мне для роста нужно иметь свою квартиру, чтобы не беспокоить тех, кому в руки меня передали. Создаётся впечатление, что родители много раз пожалели потом, как я вышла замуж. Истинное Я - мне нужно жить с любимым и любящим человеком, трудности преодолевать с ним, а не с матерью и отцом. Истинное Я - мне нужно решить с партнёром как нам жить с ним.