Самоподдержка чувства грусти

Сегодня я случайно увидела на балконе квартиры, где я 25 лет прожила с мужем, и откуда он с кулаками и ногами меня вытолкал, развешенные для высыхания постельное белье,которое я когда-то покупала.
Я испытала целую гамму чувств - мне захотелось, чтобы такого в принципе не было, возмущение, что частью моей жизни пользуется тот, кто через насилие меня предал.
Тут и грусть, что мы больше не вместе, и ревность, ведь это мое бельё.
И какое-то чувство насилия над собой, какое-то сожаление, что я выбрала путь ухода, в ущерб себе, не только на пользу.
Горечь расставания. Боль разлуки.
Мерзость измены, нечистота, как будто постирано мое белье после греха какого-то.
Вообщем, противно.
Муж настолько навязывает свои условия взаимоотношений, что мне становится слишком сложно и не выносимо в них, он душит меня, выжимает из меня все соки, играет в молчанку, мучает разлукой, держит в непонятках по разводу, слишком сложно, чтобы хотеть что-то в отношениях с ним.
Тут, конечно, и моя фокусировка на других людях, а не на себе.
Могла ли я поступить тогда иначе? Нет, не могла.
Я сейчас реально живу спокойнее и без хаоса, и, хоть и занимаюсь душевным состоянием своим, но я имею для этого время и пространство.
Я подумала, что ревность и несправедливость могла спроецировать на меня и свекровь.
Но, думаю, у нее расстройство личности связи с возрастом, хоть она и была когда то добрее и милее. В ее жизни я не виновата, в том, что она выстроила свои отношения с моим мужем на эмоциональном насилии к нему, полностью ее ответственность, также как и его развитие до 18 лет.
Могу предположить, что сейчас она испытывает конфликт между тем, что она вернула справедливость - " сына и квартиру" в свою власть, и между пустотой своей нравственной глухости, слепости, червствости, эгоизма, стыда.
Нам ведь, хочется, чтобы все само собой было по справедливости, а не путем наших давлений и вторжений. Почему я пишу "нам"? Да просто привычка. Мне так хочется!
Иногда, я не давлю за жизнь именно по этой причине - чтобы не попасть потом в неловкое положение. Мне как-то стыдно и за свекровь и за мужа. Как наивно он борется за несуществующую любовь его матери к нему, как он боится быть выброшенным из родительской системы, будучи, по факту, давно не в ней, питая иллюзии ложного своего Я. Ещё меня мучает мысль, что муж воспринимает меня как свою маму, приходит ко мне как к маме, и уходит в злости, что его мама лучше и ему лучше со своей мамой. Это мне не приятно, меня роль мамы здорового мужчины, старше меня, совсем не привлекает, а также унижает.
Мне, конечно, хочется больше фокусироваться на своей жизни, своем порядке, своих правилах.
Мне ужасно не приятно, что муж живёт в мире манипуляций со мной. Это отвратительно.
Он думал, что я дразню его, манипулирую, стал дразнить и манипулировать сам  Когда понял, что я реально скоро разведусь, успокоился, повзрослел как-то, хоть разговаривать стал.
Я пока изучаю кучу литературы, общаюсь с психологом, чтобы найти путь к себе и через себя найти путь для проживания остатка жизни.
Я реально хочу выстроить надёжную привязанность.
Сегодня я узнала, что была два раза жертвой перинатального насилия которое является разновидностью сексуального насилия. Также, я поняла свою ошибку, когда моя мать хозяйничала в квартире, где мы жили с мужем и детьми. Она как бы отпугивала мужа от меня, ее внешний вид, манеры поведения, командный тон, да вообще ее вторжение на нашу жилплощадь!
К этому инсайту меня привели короткие ролики какого-то армянина, который все время недовольна обнаруживал пожилых, неухоженные, с распустившимся полным телом женщин то на кухне, то в ванной, то возле шкафа с одеждой, уверенных в своей привлекательности, правоте и доминировании.
Если учесть, что эта женщина сексуально изнасиловала меня абортами моих беременностей, то, выходит, она вела себя как мой половой партнёр, лесбиянка бучи, а я никак не могла понять, что со мной происходит.
Ещё я чувствую, что превратилась в жертву, коллекционирующую несправедливости для себя с каким-то мазохизмом. Вопрос, зачем? Из-за матери, полностью овладевшей моими мыслями и чувствами. Овладевшей насильно, ее довольно больная с детства психика, с ее нелюбовью к мужчинам, травмой развода её родителей, травмой покинутости собственной матерью, которая оставила её жить с бабушкой, не справившаяся самостоятельно со всеми своими ударами, стала вести искаженно, извращенно, с изысканным насилием надо мной, собственной дочерью, ни в чём не виноватой перед предыдущими поколениями, но получившая больное наследие.
Небольшая вставка. Первое неосознанное, возможно, свое проявление как бучи, моя мать сделала, когда мне было в районе 1 годика. Она как будто нечаянно выполнила предписание врача поставить мне на спину банки, мать сделала огонь на банке и пришла им мне спину! Всю жизнь и до сих пор у меня разъехавшийся по размеру шрам со сжатой кожей от ожога! Верит ли моя психика в любовь? Помню, муж как-то сказал, что меня всю жизнь пытали в детстве. Я тогда не поняла, почему он так решил.
Вообще, поколение моих родителей и родителей мужа, которые постарше моих лет на 10, вообще пропитаны этими искажениями и морально-физическим насилием.
Я испытываю и вину и беспомощность и бессилие, видя события в таком свете. И также, я чувствую благодарность мужу, что стал выгонять меня из той квартиры. Так лучше!
Но и злости меньше к свекрови, когда понимаешь ее чувства, что я с моей мамой как бы захватила квартиру и ее сына.
Однако, если смотреть по-взрослому на эту ситуацию, то понимаешь, что это лишь больные транзакции детско-родительских состояний.
И потому глупо!
На самом деле, наши родители просто воспользовались нашим доверием и растерзали наши сердца.
Мы познакомились сами и встречались сами, и поженились сами. И зарабатывал муж уже тогда сам.
Я хочу тебя поддержать.
Возвращайся чаще в свое истинное Я.
Ты имеешь право чувствовать себя сильной и взрослой, любимой и любящей, умной и красивой, привлекательной и желанной.
Ты имеешь право не поддаваться на провокации врагов, даже если твои домашние.
Я разрешаю себе чувствовать любовь и спокойствие, здоровье и счастье, нормы, мораль, духовность.