ч. 1. О музыкантах с улыбкой

          
                О музыкантах с улыбкой

                ч. 1
      

       1.  О музыке не говорят – ею наполняют душу.
       
       2.  «Обучу игре на шарманке, не дорого; наличие хотя бы одной руки обязательно».
       
       3.  О музыкальной школе у меня остались самые тёплые воспоминания. В тот день, когда меня собирались туда отдать,
она загорелась.

       4.  Разозленный руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:
           — Лучше бы ваша мама, которая купила вам в детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.
           -- Говорят, так и было, -- опустив голову, ответил скрипач.

       5.  -- Ты по нотам играешь?
           -- Нет, я на свадьбах бацаю.

       6.  Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 4 этажа.

       7.  Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика, что такое реприза? Он промолчал, я спросил ещё раз.
Он посмотрел на меня и ответил: это когда одно и то же повторяют по два раза.

       8.  Дирижер на репетиции духового оркестра:
           — Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили…

       9.  В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала,
жена — стерва, дети — оболтусы…
           — Да, этот блюз мы знаем, -- ответили музыканты, -- сейчас сыграем.

       10.  С музыкой либо забываешь всё, либо начинаешь всё вспоминать. Уж какая музыка попадётся!

       11.  Современные российские исполнители считают, что семь не только нот, но и слов.

       12.  — Что значит рэпер с диареей?
             — Дристайл.

       13.  Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.

       15.  Музыкант играет на скрипке -- и вдруг соседи стали в стенку стучать. Он стал играть тише, но стук продолжился.
Он вообще перестал играть, но стук только громче. Что делать? Пошел извиняться. Подходит к соседской квартире, звонит. Дверь открывается, выходит мужчина.
            — Извини, сосед, -- обращается он к музыканту, -- сейчас ещё одну полочку прибью и стучать перестану.

       16.  Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:
             — Так, блин! Кто фальшивит?

       17.   Музыкант звонит другу:
              — Что сейчас слушаешь?
              — Хор танцующих молекул!
              — Чего?.. Это что, новая группа?
              — Чайник кипит!

       18.   — Почему в вашей рок-группе три гитариста?
              — Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. А каждый из гитаристов знает только один.

       19.   Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
             — Надо было играть на губной гармошке, -- посочувствовали ему на остановке.
      
       20.  У дирижера из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

       21.  Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

       22.  На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
             — Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
             Шепот из оркестра:
             — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

       23.  Музыка очень мешает спать, особенно если вы все время ворочаетесь, а голова лежит на клавишах рояля.

       24.  Да, он хороший музыкант, недавно свой диск записал… скачал mp3 с интернета и записал на CD.

       25.  Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
             — Что вам нужно?
             — К нам поступило заявление, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

       26.  Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
             — Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
             Играют снова. Дирижер опять недоволен:
             — Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
             Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам.
Дикий грохот, все замирают в оцепенении… Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
             — Ну, и кто это сделал?

       27.  Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины.
              — Видите ли, — ответил маэстро, — женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то ещё больше мешают мне.

       28.  — Вы признаете, что украли у соседа кларнет?
            — Да, признаю.
            — Вы что, умеете играть?
            — Не имею понятия, как это делается.
            — А зачем же вы его украли?
            — Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но гундосит на нем каждый вечер…

       29.  -- А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?

       30.  -- Кстати, о музыке. Дятлы -- это такие специальные соловьи для рэперов.

       31.  Закон шоу-бизнеса: чем хуже у певицы вокальные данные, тем меньше на ней одежды.

       32.  Настоящий меломан -- тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо.