Врачи травили анекдоты

                Врачи травили анекдоты

      
      Ходил сегодня в Ямские бани. На соседней скамейке компания врачей травила анекдоты. Я вдоволь посмеялся и решил поделиться.
   
      1.  Депутат внёс законопроект, ограничивающий максимальную скорость совокуплений до 68 километров в час.
      -- А откуда такие цифры? – поинтересовались у него.
      -- Ну как откуда, -- ответил депутат. –- При 69 вы уже переворачиваетесь.

      2.  -- Надеюсь, ты полностью удовлетворён? –- спрашивает наутро путана у старичка.
      -- Вроде бы полностью, -- недоумённо пожал плечами старикашка, –- но я так и не понял: то ли у меня произошла эякуляция, то ли я просто обмочился...
 
      3.                Разговор двух мужиков:
   
      -- У меня такое ощущение, что если я умру, то бывшая жена обязательно припрётся на похороны, подойдет к гробу и скажет: "Он специально умер, лишь бы только не платить алименты».
               
      4. Женщина при осмотре жалуется врачу на радикулит.      
       -- Это у меня, доктор, на нервной почве.
       -- Не на нервной, а на неровной.

      5.  Терапевт заменил гинеколога. А когда пришла очередная пациентка и разделась, он растерялся и не знал, что делать дальше.
       -- Скажите: “А”, -- наконец вымолвил он.
       Тут уже и дама оторопела.
       -- Может быть, вам ещё язык показать? – спросила она.
            
      6.  Приходит бабка к гинекологу и говорит:
      — Доктор мне вот помирать уже пора, а я девственница до сих пор. Можете мне дефлорацию сделать? 100 баксов с меня.
      Врач не стал со старухой заморачиваться и поручил эту миссию практиканту. Тот взял ключи от соседнего кабинета и уединился с бабулькой.
      В конце смены врач вспомнил о своих подопечных, заходит в соседний кабинет и видит картину: бабки нет, а студент
с выпученными глазами, в полном изнеможении, лежит на кушетке.
      — А где бабка? -- испугано спросил врач.
      — За седьмой сотней побежала! -- задыхаясь, выпалил студент.
 
      7.  -- Мужа не было дома, ну сосед ко мне и полез. А я не люблю долгих уговоров -- дала ему сразу. 
Да так дала, что он до сих пор на костылях ковыляет.

      8.  Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
     -- У каждого должна быть своя любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете!

      9.  Два порноактера, он и она, одеваются после съёмок.
      — Может, поужинаем вместе? – спрашивает он.
      — А смысл?
   
      10.  Разговор двух подружек.
      - Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную весть -- я беременна!
      - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
      - Ещё нет, пока думаю над отчеством...

      11.  Гинекологи не любят рассказывать о своей работе. Но одного из них так достали, что на вопрос:
     -- Где вы работаете? -- он не выдержал и сорвался:
     -- Где-где... – в п**де!!
 
      12.                Объявление:
      «Ты, подонок, лишивший меня девственности, ночью, в подъезде дома номер 5, по улице Ракитской!
      Срочно позвони по телефону 333-33-33»
   
      13.  Гинеколог спрашивает пациентку:
      -- У Вашей матери, кроме вас, ещё выкидыши были?

      14. Разговаривают две девушки.
      -- На Крещение купалась в прорубе, -- говорит одна. -- Вдруг чувствую -- судорога. Но оказалось не судорога, а оргазм.
      -- Везет тебе, -- вздохнула другая. -- Тут на днях с одним была. Думала, оргазм, оказалось -- судорога.

      15.  Приходит женщина к гинекологу.
      -- Доктор, у меня вибратор застрял!
      Её кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
      -- Ну как, доктор?
      -- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нём поменяли.

      16.  Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
          - Слушай, не в службу, а в дружбу: одолжи скалку на полчаса.
          - Не могу. Я сама мужа жду.

      17.            Двое в постели.
       Он: "Я кончил!".
       Она: "А я ещё нет".
       Он: "Ну ладно, я пока покурю на кухне, не буду тебе мешать".

      18.    — Какая разница между женщиной и снегом?
              — Снег сначала ложится, а потом тает. А женщина сначала тает, а потом ложится.

      19.  Дама дала объявление в газету.
“Привлекательная женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений”.
Один мужик решил позвонить:
       — Что вы понимаете под “серьезными отношениями”?
       Она, после небольшой паузы:
       — Ну хотя бы два раза в неделю.
      
       20.  -- Может, ты устала или у тебя голова болит? — с надеждой спросил муж, восходя на супружеское ложе.
      
       21.      Армянское радио спрашивает:
       -- Можно ли заразиться от нового вибратора, только что купленного в секс-шопе?
                Армянское радио отвечает:
       Можно, если этим вибратором до этого воспользовалась продавщица.

       22.  Терапевт заменил гинеколога. А когда пришла очередная пациентка и разделась, он растерялся и не знал, что делать дальше.
       -- Скажите: “А”, -- наконец вымолвил он.
       Тут уже и дама оторопела.
       -- Может быть, вам ещё язык показать? – спросила она.
      
       23.  Отчисленные студенты, не ставшие гинекологами, стали донжуанами.

       24.  Девушка на приеме у врача.
       -- Что вас беспокоит? -- спрашивает доктор.
       -- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
       -- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою...

==================================================
      
       Дополнение. 25.  Загадки. Про каких врачей эти песни?

       1.  "Лучше нету того свету".
       2.  "Вон кто-то с горочки спустился".
       3.  "Тихо сам с собою я веду беседу".
       4.  "Я тобой переболею, ненаглядный мой".
       5.  "Мне бы только забежать за поворот".
       6.  "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна".

       1.  Патологоанатом  2.  Травматолог  3.  Психиатр  4.  Венеролог  5.  Уролог  6.  Акушер-гинеколог