Депрессия

Всем доброго времени суток. Сегодня я хотела бы поговорить с вами о депрессии. Я наконец-то созрела, и мне хотелось бы поделиться опытом, как человеку, который прошёл через 4 года ада, таблетки, докторов, клиники и поборол этот недуг.
Что же такое депрессия? Это тяжелейшая болезнь, которая наступает вследствие большой психологической травмы. По степени тяжести её можно сравнить с раком. Её очень сложно вылечить. Депрессия развивается постепенно, и на первых порах её трудно определить и диагностировать. Человек и его близкие не понимают, что случилось что-то страшное. Сначала больной чувствует лёгкое недомогание, он находится в плохом настроении, в голову приходят чёрные мысли, прогрессирует пессимистический взгляд на мир. Со временем симптомы усиливаются. Становится сложно выполнять привычные действия. Теряется интерес к работе, увлечениям, удовольствиям. Стресс вынуждает больного прибегать к вредным привычкам. Как правило, он пытается снять напряжение алкоголем, никотином или наркотиками.
Со временем всё становится хуже и хуже. Мир теряет краски. Пропадает смысл жизни. Всё труднее вставать по утрам, чистить зубы, принимать душ, выполнять простейшие действия. Человек теряет работу, доход, перестаёт общаться с друзьями и родными. Он постоянно находится в напряжении и тревоге за будущее. Он не может расслабиться даже после интимной близости. У него просто напросто уже нет физического влечения. Перестают вырабатываться нужные гормоны. Пропадает аппетит. Человек начинает худеть.
Следующая стадия - панические атаки. Они могут настигнуть в любом месте и времени. Ночью, после приёма лекарственных препаратов, бокала вина, в кабинете у врача. Тело больше не может себя контролировать. Начинается дрожь в руках и ногах. Он словно летит в чёрную пропасть и не может ни за что зацепиться.
В моём случае я превратилась в овощ, который пролежал перед телевизором два года. Я перестала работать, писать стихи, выступать, рисовать, играть на гитаре, петь, видеться с друзьями. Я просыпалась рано утром и не понимала, зачем живу. Моей мечтой было дожить до ночи и забыться сном, чтобы хоть как-то выпасть из реальности и отдохнуть... Я постоянно плакала, курила, выпивала и не могла успокоиться.
В итоге я обратилась за медицинской помощью. Вначале это были лёгкие антидепрессанты и нейролептики. Я начала ходить к психологу. Потом к другому. Второму. Третьему. Пятому. Десятому. Переломным моментом стала паническая атака летом 2021 года, когда я вскочила ночью от приступа ужаса, и мне показалось, что жизнь кончена. Что впереди меня больше ничего не ждёт. Я всерьёз начала думать о самоубийстве...
После этого я легла в клинику на три недели, где мне капали серьёзные препараты каждый день. Стало немного легче. Я выписалась. Но совершила ошибку. Попыталась вернуть человека, который погрузил меня в это состояние. И всё рухнуло. Все старания врачей и все мои попытки выбраться из этого дерьма. В результате я опять свалилась трупом и продолжила вести свой привычный образ жизни. Лежала в коконе перед телевизором и ничего не делала.
Я пыталась вернуться к стихам, работе и портретам, но тело меня не слушалось. Я не могла рисовать из-за постоянного тремора, не могла подписать книгу или накрасить глаза. Мир окончательно потерял краски, вкус и запахи...
Через год я попыталась провести поэтический вечер, но на сцене меня начало трясти. И я не смогла этого сделать. Спасибо подруге - она выручила. После этого была вторая попытка пролечиться в клинике, но всё было хуже, чем в первый раз. После капельников и среди ночи случались панические атаки. Я вернулась домой в том же самом состоянии, в котором ложилась туда.
На этом этапе за меня уже переживали все родные и друзья. Они пытались вытащить меня из этой ямы. Я тоже пыталась. Ходила в тренажёрный зал, на йогу, в бассейн, играла в компьютерные игры. Но это давалось мне с неимоверным трудом...
Я пыталась ездить на юг, но и там мне было плохо. В голове крутилась одна и та же пластинка: жизнь бессмысленна. Пора умирать. Я уже больше ничего не могу дать миру. Я приезжала домой и попадала в привычные четыре стены, которые ненавидела. Мне казалось, что я живу в тюрьме. Я совершенно потеряла интерес к мужчинам. Моё либидо умерло. Я решила, что больше никогда не смогу стать счастливой. И завести семью.
Январь 2023 года я провела в мыслях о суициде, выбирая способ, которым можно покончить с собой. Грядущая огромная жизнь казалась мне невыносимой. У меня не было никаких сил и желания проживать её. Я видела впереди только однообразие, пустоту и серость. Каждый день был абсолютной копией другого. Из развлечений у меня осталась еда, прогулки в парк и походы по магазинам... Я ходила потерянной, выглядела, как мумия и негодовала, почему судьба так жестоко поступила со мной, отобрав счастье и радость жизни. Время тянулось мучительно долго. Я продолжала пить таблетки, периодически срывалась на алкоголь, вела дневник, где писала примерно одно и то же, ездила к психологу раз в неделю...
Так пролетело ещё два месяца.
В марте появилась работа и новые отношения. Я постепенно начала оживать. Стала снова зарабатывать. Встречалась с друзьями. И родными. Сменила квартиру. Чувство набирало обороты. Мы стали жить вместе. В июне меня уволили, но уже через месяц я вышла на другую, официальную работу. Стала снова писать стихи. Рисовать. Играть на гитаре. Выступать. Вернулась радость жизни и удовольствие от простых вещей. Проснулось либидо. Постепенно человек, который появился в моей жизни, поставил меня на ноги и вытащил из ада. Я перестала пить таблетки и ходить по врачам. Появилось много новых увлечений. Я стала делать то, чего раньше не делала: ходить на картинг, квизы, ездить по ночному городу, есть что-то новое и необычное. Расширила круг общения. Снова начала водить машину. Завела ещё одну кошку и попугая. Сделала новую тату. Выпустила книгу. Начала всерьёз думать о свадьбе и детях. Перестала спать с кем попало. Обустроила новое жилище, купив много вещей для него. У меня совершено пропали панические атаки. Я привыкла к работе, обедам, выходным, поездкам, встречам с друзьями, стала смотреть новые фильмы, читать, наслаждаться каждым мигом...
Сейчас на дворе сентябрь, и я не думала, что протяну так долго. Впереди ещё много лет жизни и, возможно, продолжение рода, но я готова к ним. Готова посадить дерево, построить дом и родить сына. Готова к тихой старости и спокойной смерти. Никакой паники. Я ни в чём себе не отказываю и живу полной жизнью. Хожу в театры, музеи, на концерты, на интеллектуальные игры. Жизнь бьёт ключом. Я люблю и, и я любима. Я чувствую, что нужна миру. Я даже решилась впервые выступить на сцене с песнями под гитару и спокойно преодолела этот страх. Мне смешно перечитывать свои дневники, и я с ужасом вспоминаю, в каком же аду провела 800 дней жизни.
Психологи и таблетки, конечно же, помогают поддерживать более менее стабильное состояние, но окончательное выздоровление может настать только после появление нового человека и новой любви. Только она способна вылечить от депрессии навсегда.
Я также хотела бы поблагодарить своих родных, друзей и бывшего мужа за то, что они не бросили меня в беде и продолжают поддерживать меня до сих пор во всех начинаниях. Я очень им благодарна. Они - мой мир, моё всё.
Моя новая книга называется "Маяк" и она должна доказать, что свет в конце тоннеля существует. Надо лишь сжать зубы и перетерпеть самые страшные дни. Нельзя опускать руки. Кризис, как и в любой другой болезни, непременно пройдёт. Это пик, который нужно переждать. И ни в коем случае не пытаться себя убить. Постепенно мозг перестроится на новый лад, и жизнь войдёт в свою колею.
Верьте в свет, добро, людей, наслаждайтесь каждой секундой, дышите глубоко, получайте удовольствие от простых вещей и будьте сильными. В конце трудного пути вас будет ждать долгожданная награда, как путника, которого приютят в таверне и подадут вкусный ужин.
Берегите себя и не бойтесь обращаться за помощью к докторам. Не бойтесь влюбиться и начать всё с чистого листа. Это вам поможет. Здоровые отношения без измен, вранья и боли вернут вас к жизни.
Счастья вам и удачи во всех начинаниях. И пусть депрессия никогда не омрачит вашу жизнь!

Ваша Пола.