Я сопьюсь в одиночестве, вот пророчеств пророчество,
Не увижу я солнца небесную высь.
Всё когда нибудь кончится, дух мой рядом волочится.
А так хочется слышать: проснись.
Боли нет, нет страдания, только в сердце терзания
Не закончатся. Да и пусть.
Разрываются ранами. Как на поле буранами
Занесет мой сиреневый куст.
Здравствуй, мам, ну а много ль мы в этот год вместе побыли?
Ты прости долго шёл я домой.
Колокольными звонами, рек разливистых стонами
Я вернулся отчасти живой.
Обозвав данность радостью,
Старец ки'чится старостью,
Хотя молодость про'жил не так как хотел.
За стена'ми с вопросами, что написаны взрослыми,
Я себя потерял между дел.
Ах, судьба моя грешная, вместе жить нам завещано.
В полпути не рыдай, не кричи, не клянись.
За победой с победами, а за смертью с приветами.
Ждёт лишь мать меня да небесная высь.
Ох, сынок, уж скорее проснись.
Я сопьюсь в одиночестве...
© Copyright: Данила Дьяков, 2023
Свидетельство о публикации №123090302247
Свидетельство о публикации №123090302247
Рецензии
Доброго вечера, Данила!
В стихотворении особенно зацепило, привлекло и приковало внимание вот это место:
Обозвав данность радостью,
Старец ки'чится старостью,
Хотя молодость про'жил не так, как хотел.
Образ тут глубокий, я бы даже сказал, философский. Метко схвачено. Сама по себе старость не заслуга, а именно "данность", и до неё надо дожить так, чтобы, по известному выражению Николая Островского, "не было мучительно больно и не жёг позор за бесцельно прожитые годы". Вот только слово "ки'чится", на мой взгляд, всё же следует заменить. Тут и простановка ударения не спасает читателя от запинки при чтении, ведь всё же правильнее, когда оно на втором слоге: "кичи'тся". Вношу предложение вставить вместо него что-нибудь вроде "хва'лится", или, пожалуй, ещё точнее - "чва'нится". Так смысл тот же остаётся, а ударение на месте, и запинки уже не возникает.
С уважением,
Ст. Пт.
Стас Птаха 14.04.2024 22:44 • Заявить о нарушении
В стихотворении особенно зацепило, привлекло и приковало внимание вот это место:
Обозвав данность радостью,
Старец ки'чится старостью,
Хотя молодость про'жил не так, как хотел.
Образ тут глубокий, я бы даже сказал, философский. Метко схвачено. Сама по себе старость не заслуга, а именно "данность", и до неё надо дожить так, чтобы, по известному выражению Николая Островского, "не было мучительно больно и не жёг позор за бесцельно прожитые годы". Вот только слово "ки'чится", на мой взгляд, всё же следует заменить. Тут и простановка ударения не спасает читателя от запинки при чтении, ведь всё же правильнее, когда оно на втором слоге: "кичи'тся". Вношу предложение вставить вместо него что-нибудь вроде "хва'лится", или, пожалуй, ещё точнее - "чва'нится". Так смысл тот же остаётся, а ударение на месте, и запинки уже не возникает.
С уважением,
Ст. Пт.
Стас Птаха 14.04.2024 22:44 • Заявить о нарушении