Скотский двор

На углу сельского клуба мужики баловались самогоночкой, запивали молодой бражкой и тут же справляли малую нужду на стену обшарпанного здания.

В фойе клуба ядрёно пахло свежим гуталином, перегаром, семечками и чем-то кислым. Богато отблёскивали цигейкой приталенные душегреечки, пестрели нарядные платки,  поскрипывали новые яловые сапоги. Играл оркестр, состоявший из : альта, тубы, большого барабана и скрипки. Над сценой висел лозунг без знаков препинания : "Вперёд ни шагу назад!"

- Господа, сегодня мы с вами не просто вот эдак, а по экстренному причинному поводу, не вытерпливающему отложений абы куда надолго. - начал председатель.

Господа в зале ничего не поняли, но на всякий случай притихли и только хруст семечек и редкие смешки с галерки нарушали абсолютную тишину. Ох, уж эта галёрка. Она всегда была пристанищем вольнодумцев и диссидентов. А посему, на тайном совете правления колхоза был поставлен вопрос ребром - в ближайшее время переоборудовать клуб и "убрать последние два ряда сидений к чёртовой матери".

- Начинаем наше собрание с культурных вопросов. Смотрю я на вас, господа, и думаю про себя, какие же вы свиньи. Прям в зале плюете на пол.
- Разве в Европах и Америках, в парламентах плюют на пол? Нет, господа! Там этого пока не разрешают.

- А в морду этому, ну как его...иппоненту плюнуть можно? - раздался робкий вопрос из зала.

- Это совсем другое дело. Это называется - плюрализм. Да, и сами представьте - сидит какой-нибудь ихний миллионер в клубе и плюёт на пол. Смешно? Смешно. Он, как воспитанный человек, возьмет бумажку, свернёт кулёчек и культурно плюнет в него, а выходя из клуба аккуратненько выбросит в неприметное место, а не под ноги всем. Вот с чего начинается эта вся культура.

- Хотите жить, как люди, вот и берите с них пример , с людей то.

- Тут гляжу, Смородин Иван в дверях клуба Алевтину зажал и тискает её, тискает. Иван, тебе что никто никогда не объяснял? Кто ж так тискает? Обходительней надо быть с бабами, мягше.

- Теперь ты, Алевтина. Что ты, как бодливая корова. Зачем так брыкаться и вырываться. Нет, чтобы глазки шаловливо скосить в сторону и ослепить его своей очаровательной улыбкой. Так он там же в дверях твоим на веки будет. Хитрей надо с мужиками - ты ему улыбку, а он тебе жизнь взамен. Поняла?

- Свобода слова нам дана, товариши, не для того, чтобы, а во благо. И с этим надо не в меру аккуратней.
- А то, что это за мода такая орать "дам в морду"? Это, товарищи, не морда, а - точка зрения. И в неё можно выражаться только словесно, а не кулачищами пихать. Так, если каждый каждому будет кулаком в точку зрения прилаживать, то как народ будет различать членов правления от не членов? Ведь мы станем все на одно лицо. А это непорядок.

- А где Петрована? Хорошо, что здесь. Ты когда прекратишь гнать в открытую? К тебе уже из сельпо, от самой станции, за семь вёрст за самогоном посылают. Я ничего против твоего самогона сказать не могу, у тебя он лучший в районе, если не в области. Я сам пробовал.

- Ничего себе - пробовал. Три литра взял и ни копейки не заплатил.

- Эээх, ну и дурёха же ты неблагодарная. Ты что не знаешь, что любая экспертиза делается в течении трех дней? Вдруг от твоего самогона какие побочные вредные неприятности последуют. Вот и жертвуй ради вас обалдуев нерадивых своим здоровьем. Вот отравится кто-нибудь несознательный, или того хуже, чертей ловить начнет, а на ком вся ответственность? То-то и оно, что на нас. На мне и главе района. Так, что понимать надо шире своего курятника.

- А тут совсем возмутительный случай. Проверяющий из центра пошел, пардон за подробности, на общественную дырку. И что он видит? А он, господа, видит на полу, на самом видном месте, кусок газеты "Правда" с фотографией членов политбюро, вымазанный дерьмом самым антигосударственным образом.
 
- Дык, чем же теперь подтираться то?

- Чем хотите подтирайтесь, только не "Правдой"! Вон библиотека у нас какая хорошая. В красном уголке сколько внутренних резервов. Всё для вас делаем. У нас подписка на три газеты в подшивке. Будьте политически сознательными. Ну, оправился ты, подтерся, так как культурная сущность, кинь, ты свинья эдакая, ту бумажку в дырку. Неееет, бёнть, выложили прям, как стенгазету, под ноги проверяющему. Какой теперь подозрительный вывод сделает вышестоящее руководство? А то еще куда сообщат. А вдруг это не случайно сделалось, а с каким другим умыслом?

- Значит надо сортир построить, как у соседей, с удобностями.

- А вот приводить в пример соседний совхоз не нужно. И что с того, что они сегодня зажиточные? Это дело поправимое. К примеру, пройдет какой-нибудь разгильдяй, вот хотя бы Семён, кинет непотушенную цигарку - и нет ихнего сортира, коровника, зернохранилища. И снова все вровень. Так что, от сумы и от тюрьмы... Понял, Семён?

- А чего я то? Я в тюрьму не хочу.
- Вот и подумай на досуге. Хорошенько подумай.

Председатель говорил еще что-то, но народ его уже не слушал, а обсуждал каким и с какими удобствами должен быть новый общественный сортир.

И снова на углу клуба мужики баловались самогоночкой, запивали молодой бражкой и тут же справляли малую нужду на стену обшарпанного здания. Традиция, понимаешь...

Через пару месяцев прошёл слух, что Алефтина понесла, от кого не известно, а потому заподозрили сразу четверых.  И что колхоз подписался еще на три газеты, а в клубе снесли два последних ряда сидений, и у соседей благополучно сгорел коровник с зернохранилищем, и автопарком в придачу, в результате чего колхоз "Всё путём!" догнал таки по показателям в соцсоревновании совхоз "Светлый путь", а разгильдяю Семёну была выписана солидная премия и вручена грамота за особые заслуги в том самом самоотверженном соцсоревновании.