Остановка трамвая Одесский привоз

1. Трамвай битком. Мужчина сидит, прижатый к окну.
  - «Женщина, шо такое? Уберите локти от моего виска!»
  - «Мужчина, это не локти, это груди…»
  - «А… Тогда не убирайте!»…

2. Привоз. Рыбный ряд. К прилавку подходит ОЧЕНЬ полная дама, выбирает рыбу: и в глаза ей посмотрела, и жабры раздвинула… Спрашивает  у продавца:-«Рыба точно свежая?»
Тот: -«Конечно! Разве вы не видите, что она - ЖИВАЯ?!»
Циля Моисеевна, вздохнув,:-«Я таки тоже живая, но посмотрите на меня… Ну, и шо?»…

3. Пожилая женщина рассматривает огурчики:-«И сколько огурчики стоят?»
   -«30 гривен»
   -«Шо, шо? 50 гривен?!»,- послышалось бабуле.
   -«Для Вас, бабуля, 40 гривен!…»,- быстро  и громко с ориентировался продавец…

4.-«С чем пирожки?»
  -«М… Зато они горячие!».

5. Выходя с базара, встретились две подруги:
   -«Вы,по-прежнему, плохо живете?»
   -«Почему ты так думаешь?»
   -«Так у тебя всего одна сумка в руке…»

6. Подходит покупатель на привозе и спрашивает продавца:-«Ну, и сколько Вы хотите      таки за вашу лошадь?»
 -«Вы шо?? Какая таки лошадь? Это курочки!
 -«Я смотрю на цену…»

7. - «Родственники за границей у вас есть?»
   -«Нет».
   -«А как же мать, отец, братья, сестры, тети, дяди…?»
   -«Так ОНИ на РОДИНЕ, это я за ГРАНИЦЕЙ!»…

8. - «Запомни, Изя, шо я тебе таки скажу:-«ХОРОШАЯ зарплата та, шо когда ты  получаешь НОВУЮ, а старая еще не потрачена!!»

9. -«Роза, шо вы держитесь таки за глаз?»
   -«Плюнули.
   -«Шо прямо в глаз?»
   -«Нет.В замочную скважину…»

10. -«Софья Львовна, мне порекомендовали снять у вас комнату для  летнего отдыха.
    -«А вы оргии не будете устраивать и приставать ко мне?»
    -«Нет!»
    -«Ах, жаль таки…»

11. -«Боря!- кричит Софья Давыдовна сыну,- иди чай пить с пирожными.»
    Мальчик спешит бегом домой. Мама в дверь просовывает бидончик и деньги:-«иди     за керосином…
- А где пирожные?
- Это для соседей я сказала, пусть завидуют!

12. Обычная еврейская семья: дед, бабушка, мать, отец, сестра, сын с женой…
На стене грамота за успехи  в учебу во втором классе сына.
Невестка раздраженно: -«Зачем она до сих пор висит?»
Свекровь, Рива Соломоновна, спокойно:-«Чтобы  ты видела, как мой гениальный сын с рядом с тобой деградирует!…»

13. Встретились подруги юности Роза и Фаина, разговорились:
    -А ты помнишь, как мы были молоды и красивы, особенно я?
     А теперь стали старые, страшные, особенно, ты…

14. Мама с балкона:-«Мойша, я таки запрещаю тебе играть с этим мальчиком, он плохой!
    - А я?
    - Ты очень хороший!
    - тогда пусть он со мной играет…

15.  Парень кричит под балконом: «Розочка, ЛЮБОВЬ МОЯ, выходи, я пришел!
     Выходит ее отец:- «Молодой человек, когда вы будете оплачивать содержание,
     Обучение… моей дочери, тогда будете называть ее «своей»!”

16  -Шо вы такой грустный, Соломон Маркович?
    -Да вот купил для внука скрипку, думал он будет заниматься музыкой, а он    РАЗОЧАРОВАЛ меня…
    - у меня было также: купил теще кожаный чемодан, а она до сих пор не уезжает…

17  Пожилая, болезненная теща наказывает зятю: вот умру, вы пепел  мой  вот здесь во дворике рассыпьте, где вся жизнь моя прошла…
    - Да вы что, Роза Моисеевна, малейший ветерок, и вы опять в доме…

18  Изя сыну:-«Сема, иди и попроси у соседа Самуила Яковлевича молоток.
    Тот возвращается:- Он не дал, говорит, что молоток изнашивается…
    - Вот жадина! Вот жлоб! Ладно, неси наш!

19 Одесская свадьба. Много гостей. Мать жениха рыдает: - Семочка, мы дарим тебе трехместную кровать.
- А почему трехместную?
-Сема, что думаешь брошу тебя в такой ответственный момент?…


20 С годами мама стала мудрее.
   На лавочке беседуют две подруги.
    - Ты знаешь,Роза, у сына скоро день рождения, вот я и думаю: что подарить?
    Бритву, часы, машину…- все банально… Лучше куплю себе путёвку в Италию, пусть       он отдыхает от меня…

    27. 08. 2023 г