Лечение синдрома Адели

Наткнулась на статью о синдроме Адели ( патологическая влюблённость, доходящая до паранойи, названная в честь Адели Гюго).

Хочу разобрать этот синдром с точки зрения проявления его как межличностного, так и в масштабах стран. Ведь в какой-то степени Украина сейчас страдает этим синдромом к Европе, а мы лечимся от него к США ( вполне успешно на сознательном уровне, но потому я и хочу разобрать данное заболевание, что есть ещё уровень подсознательный).

И так... Думаю, что кому интересно ознакомятся с симптомами и историей названия из статей в интернете, коих великое множество.
Я хочу разобрать метод лечения, так как существующий прописанный метод не кажется мне совершенным и действенным.
Хотя бы потому, что я сама на себе его испытала и излечилась тоже сама, совсем другими методами, вопреки ( извините, искренне благодарю всех желавших помочь, но по большей части это только усугубляло) помощникам.
Хочу так же обмолвиться, что я так же считаю человека, в которого была влюблена замечательным и душевным, хотя и не испытываю более той тяги - нестись на край света, чтобы только на секунду увидеть, ощущаю себя абсолютно свободной и в прекрасном расположении духа. Ни о чём не жалею и желаю ему только хорошего.
Прошу прощения, что делаю этот разбор в какой-то степени на личном примере, а значит затрагивая и человека, к которому испытывала чувства, но вижу это необходимым, как для себя, так и для пересмотра методов лечения данного заболевания, кроме того рассмотрения данного комплекса с политической ситуации в мире.

И так, предлагаемое лечение в статье ( на разных ресурсах представлено, поэтому конкретный не указываю):

стереть все контакты в почте, телефоне, соцсетях,

устроить поездки и дальние прогулки подальше от места встреч,

исключить маршруты, которые напоминают об объекте зависимости,

не оставлять больного одного,

переключить «преследователя» на прежние хобби и найти новые увлечения.

Начнём по пунктам.
Стереть все контакты - наверное самый отвратительный совет, потому, что человек замкнувшийся в себе точно не может выйти из своих мыслей. Напротив, человек, у которого забрали возможность банально выговориться замыкается на идее-фикс и становится заевшей пластинкой.
Влюблённость это не наркомания, даже если она патологична.
Это светлое чувство, которое необходимо принять в себе, осознать, расставить по полочкам.
Пусть даже какое-то время это будут главные полки, ничего страшного - постепенно необходимость расставлять какие-то приоритеты, находить время на хобби, работу, семью, да и банальная пыль на маленьких идолах, занявших внутреннее пространство - заставят потихоньку отодвигать статуэтки ( представим себе объект патологии в виде статуэток-божков) на второй план, убирать на другие полки, в коробки...
Влюблённый человек мало отличается от подростка - это максимализм, постоянные стремления, жажда деятельности и главное - силы на эту деятельность.
А представьте, если всё это резко отобрать? Ужас!
Есть такой факт - в юности мы все клеили на стены фотографии и плакаты с кумирами. Это было свято, невозможной трагедией был порванный плакат или испачканные фото.
Те, кому это делать запрещали - по жизни очень замкнутые люди, они бунтовали в юности и в последующей жизни сохранили в себе вот эту недопонятость.
Те, кому плакаты разрешались - обклеивали ими всё ( у самой висели плакаты любимых групп, ходила вся в чёрном, с шипами), чуть ли не молились на них - в общем фанатели по полной. А потом, в какой-то момент за один день убирали всё в коробочку. Не потому, что бы надоели песни или сама группа - а просто надоели плакаты, они становятся не нужными. На их место хочется повесить картину с цветами, фотографию с друзьями или просто оставить стену девственно белой.
Что же касается исключения из жизни объекта патологической любви - это не помогает.
Это вызывает ломку, наверное сравнимую с наркоманской. Какова наркоманская ломка не знаю, но физическое состояние патологически влюблённого человека при полном отлучении его от объекта обожания - это вполне себе физическая боль во всём теле, сильная и не объяснённая ни одним заболеванием. Тело здорово, просто человека ломает.
Думаю, это возможно объяснить гормональными процессами, не суть.
Думаю здесь больше работают самовыставленные границы ( либо, если человек не может их выставить сам - в этом можно ему помочь)
Ну, как с теми же плакатами. Вот на свой шкаф вешай, сколько угодно, а на ту стену не вздумай.
Хочешь узнать, как у человека дела - узнай, но (к примеру) даже не обнимай при встрече. Радуйся успехам, общению, но если тебя оттолкнули в одном - отойди ещё на шаг, так, чтобы тебя невозможно было толкнуть.
Отойди настолько, чтобы человек не мог на тебя влиять, но при этом не начиналась вот эта "ломка" из-за отсутствия визуального или информативного контакта.

И вот тут второй пункт.
Поездки, прогулки и тд.
Да, это самое действенное - жизнь должна наполняться впечатлениями вне патологии.
Но опять же - избегание мест встреч или каких-либо других общих факторов влияющих на память только усугубят точку закрепления, как то - песня равно объект, а значит оставят в подсознании такой здоровенный рыболовный крючок, который будет рваться с мясом каждый раз при столкновении с воспоминанием.
Нет, это в корне не верно.
Самый идеальный способ - ненавязчиво, вперемешку с другими событиями, начать окрашивать вещи, моменты, места, предметы, связанные с объектом вожделения с другими положительными эмоциями.
Тогда песня под которую, к примеру, разведённая пара танцевала на свадьбе будет не причиной слёз, а: "О! Мы с подругой под эту песню кидались картошкой с крыши дачи в железный таз! А таз так гремел! А я всё время промахивалась! А ещё с бывшим под неё на свадьбе танцевали, представляете! Ха-ха!"
Ну, примерно.
Так же не пытайтесь произвести подмену объекта - это приведёт к агрессии и дальнейшим проблемам в выстроении отношений у патологически влюблённого.
Потому, что синдром Адели это уже связывание себя самого с объектом обожания, а значит на подсознательном уровне любой взгляд в сторону другого человека будет ощущаться, как измена, а значит вести к депрессии.
Пусть себе стоят идолы столько, сколько надо. Но, только в одной "зоне" жизни.

Ну, про маршруты - тоже, что и выше, а именно менять их эмоциональную окраску. Не ЗАменять, а добавлять новое - очень важно осознать, что всё, что происходит или происходило с тобой, это ты, это твоя жизнь и только твоя.
Пытаться выкинуть факты своей жизни ( а факты, которые дошли до состояния патологии уже являются формирующими) - это тоже самое, что сносить несущие стены.
Если дом не рухнул сразу - не значит, что он не даст трещину в дальнейшем.
Поэтому достаточно просто "переклеить обои".

Не оставлять больного одного...
Ну это совсем уже чересчур. Любому человеку необходимо хотя бы иногда побыть наедине с самим собой.
Гораздо вернее будет оставлять человека наедине с собой после порции положительных эмоций и оставаться на связи. Даже если человек будет очередной раз ныть на одну и ту же тему - достаточно выслушать и, ненавязчиво, перевести тему.
Исключение, конечно, случаи, когда человек опасен сам для себя или окружающих, но такие случаи требуют лечения в стационаре и, вряд-ли это синдром Адели - разве что наложенный на другие, более серьёзные заболевания.

Про переключение - тут согласна полностью. Резко это сделать не получится, но понемногу, как в археологии - смахивая кисточкой слой за слоем, это возможно .

Но самое главное.
Отказ от объекта обожания - это потеря. Давно доказано учёными, что на гормональном и эмоциональном уровне это переносится, как смерть близкого человека. Только с той разницей, что человек ( слава Богу) жив и постоянно напоминает тем самым о себе.
Значит необходимо пройти все стадии принятия.
В какой-то степени можно это назвать ампутацией - вроде ты жив, а принять себя не целиком, осознать, научиться жить так - тяжело.
И так, отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.
Это процесс не быстрый, но...
Вот здесь можно постараться сделать пересмотр ценностей.
Если суметь осознать не "смерть" объекта, а просто отделение - это уже можно сравнить с родами.
У многих мамочек начинается послеродовая депрессия именно на предмет того, что чадо было в них, а теперь внитри никого нет, а дитё вот, отдельное, лежит, орёт, назад не засунешь... Кхм... Простите.
Есть мамочки, которые не сразу испытывают родительский инстинкт, как раз потому, что до родов это была часть тебя, а после это уже отдельный человек и надо как-то по другому выстраивать отношения. Им начинаешь рассказывать, какое это счастье, а они вроде бы и кивают, но видишь, что понимания в глазах нет.
В общем, если выводить состояние больного синдромом Адели на осознание отделения от объекта - его возможно лечить как послеродовую депрессию.
С пересмотром тёплого, доброго отношения на такое же тёплое и доброе, но иначе, без идолопоклонства и жажды обладать.
Ну как... Вот если ребёнок вцепится в фонтан на улице - вы же не будете строить такой дома или под покровом ночи воровать фонтанчик во дворе? Равно, как и не станете обходить фонтаны стороной. Вы просто будете иногда приходить туда на прогулку.

Через какое-то время, при "наличии отсутствия" мешающих факторов, либо по достаточной продолжительности работы над собой пациента - проблема будет устранена.
При том устранена мягко, лапороскопически - уйдёт именно боль и жажда следования, оставив тёплые воспоминания, доброе отношение и те положительные черты характера, что были сложены за время патологии и борьбы с ней.

Теперь... Что касается связи данного синдрома с процессами происходящими в мире...
Что Украина, Польша и Латвия больны Европой - ясно и, если Украину, за наличием ещё кучи паталогий, мы сейчас лечим жёскими методами ( но щадящими настолько, насколько возможно. Будь мы не мы, а та же Америка - Украина была бы уже стёрта с лица Земли физически и безвозвратно)
Польша и Латвия в своём представлении и из-за данного синдрома видят в нас объект - разлучник.
США, через Европу, как главный тиран, внушают им , какие мы плохие.
Прибалтика, в свою очередь, грезящая быть Европой - готова на всё, лишь бы быть с объектом вожделения.
Обрисовывание истинного портера нынешней Европы им не поможет, значит из этой ситуации мы можем только выйти из треугольника Карпмана, замкнув их друг на друге - сами разберутся.
Либо... Перекатить этот треугольник правильной стороной к себе...
Так как Польша начинает тихую агрессию против Германии, как истинный психиатр мы можем предложить поговорить об этом.
Возможно, что это даже станет неким фактором неожиданности и станет защитой для Беларуси.
Как с рыбой в автобусе. Как сделать так, чтобы едущая в автобусе женщина с пакетом рыбы убрала этот пакет от вашего лица? Спросить  её, где она такую чудесную рыбу купила. Она перевесит пакет на другую руку и начнёт рассказывать.

Далее... Мы и США.
Мы очень долго были под влиянием их ценностей и мифа о том, что в Америке хорошо.
Благодаря правильному подходу нашего руководства и совершенно свинскому поведению руководства США - стадии принятия мы проходим довольно быстро и легко, однако мало вычистить сознание - нам необходимо отделить всех мух от котлет.
Как я уже писала выше - сбивание идолов приводит к неприятным последствиям. Замена - к синдрому жертвы.
Это не означает, что нам не нужно выстраивать крепкую дружбу с другими странами - напротив, это часть выхода из под влияния тирана.
Мы уже справились с тем, чтобы полюбить себя и отделить в сознании, кто нам друг, а кто враг.
А подсознание это то влияние, которое на нас уже оказали.
На стадии гнева, лично я, просто ненавидела всё американское. При том, что ненавидеть я в принципе умею очень плохо... Слава Богу.
Мне было плевать - язык это, флаг, символы какие-либо, фильмы, песни - это всё шло на помойку в прямом и переносном смысле. И это при том, что у меня не было иллюзий на тему англозапада никаких. Были иллюзии по Европе, но они развенчались ещё в далёком две тысячи двенадцатом, когда я, совсем юная ещё девушка, после очередной поездки для подготовления того, чтобы ехать туда учиться и жить, не смотря на замечательных людей, с которыми мне посчастливилось там общаться, поняла, что никуда я не поеду - не могу я без России, да и там всё далеко не так идеально, как кажется издалека.
Но я прекрасно помню, как бредила Германией, усиленно учила язык ( уже почти ничего не помню, хотя мне говорили, что я разговариваю очень хорошо) и как эта иллюзия рухнула о внутреннее ощущение - не хочу.
Сейчас люди нашей страны на разных уровнях осознания, но большинство прошли его полностью.
Так вот... Единственный способ не бить свои несущие стены - признать в себе то, что укоренилось даже чужеродного до состояния того, что это мы. А всё наносное менять по мере возможности - это происходит естественно, как только мы находим что-то своё.
Мы уже видим это в массе отраслей производства, мы видим в искусстве, как остаётся с нами истинное, а наносное стирается в пыль времени, мы видим, как меняется подход к образованию, да даже просто людей друг к другу.
Да, есть ещё разные вспышки, инородные объекты - но чем слаще мы воспринимаем свои изменения, тем меньше шансов у врага повлиять на нас.
А значит тем больше людей в России избавляется от комплекса Адели к США ( а ведь нам его прививали все восьмидесятые и девяностые).
Данная статья, возможно, больше призвана обратить внимание людей на то, что мы движемся правильным курсом и посмотреть на происходящее с другого ракурса.

Желаю всем любить искренне и взаимно, быть патриотами своей Родины и осознавая благо принимать его всей душой, множа и возвращая в мир сторицей!