Туда и обратно, возвращение

Часть вторая. Обратно.
Все когда-нибудь заканчивается. Время под размеренный шум балтийских волн пролетело быстро, наступил день возвращения домой.
Оговорочка. Почти по Фрейду. Обратные билеты меня угораздило купить на рейс треклятой авиакомпании Победа, гореть им в аду за то зло, что они причиняют пассажирам.
Когда покупала билеты (туда и обратно сразу, подборка от туту.ру), багаж в их стоимость не входил, но меня устраивала цена и время отправления. Нашла телефон "победы", позвонила, звонок у них платный, если что. Мне сказали, что можно купить доп.услугу "багаж" прямо на сайте, причем, чем раньше, тем выгодней пассажиру, оператор заметил, что оплата того же багажа в аэропорту существенно дороже выйдет. Ок. Купила два места по десять кг, ну кто ж знал, что моя мама берет двадцать два кг вещей, в то время, как я с сыном влезаю в лимит десяти.
После дороги туда я уже знала, что багаж оплачивать лучше через сайт, ибо девушка на стойке в Уральских авиалиниях, с которыми мы летели в Калининград, объяснила мне, что если б я перевес оплатила онлайн до момента сдачи багажа, могла бы хорошо сэкономить.
Итак, я имела  около десяти кг нашего багажа и двадцать два маминого, плюс двадцать кг багажа, которые  я купила в победе сразу после приобретения билетов. Возникла задача купить еще десять кг багажа, те обменять одно место в десять на одно в двадцать и два кг взять в ручную кладь.
Однако, обменять багаж в этой…  победе это нельзя, или хрен найдешь, где. В итоге я купила еще десять кг, решив, что "не звери же там работают, разберемся".
Я была слишком хорошего мнения о них. Работают там не звери… работают там редкостные уроды! Они хуже зверей.

Итак, день отлета. Вечер, вернее. Я с мамой, сыном, ручной кладью и чемоданами прибываю в Храброво. А мама днем поругалась с внуком, у нее скакнуло давление, что, увы, не редкость.
Ладно. Сдаем багаж: два чемодана в сумме двадцать девять кг (часть я в ручную кладь переложила).
Победаст (работник авиакомпании победа, далее по тексту - урод) на стойке:
- у вас перегруз.
Я:
- какого черта? У нас тридцать кг багажа куплено, а сумма груза двадцать девять.
Урод:
- у вас куплено три места по десять кг.
Я:
- у меня куплено тридцать кг багажа.
Он:
- платите за перегруз.
Мама нервничает, у нее пошла кровь носом.
Я:
- ради чего? Вам бесплатно не позвонить, до вас сложно дозвониться вообще, на сайте черт ногу сломит, обменять багаж после оплаты нельзя, отменить тоже. Что мне было делать?
Урод:
- вы можете доплатить за багаж сейчас.
В это время мама на нервяках снимает свой чемодан с весов:
- пойдем, найдем их главного.
Урод:
- а вам вообще нечего летать в таком возрасте.
Назвав урода козлом, хватаю чемоданы и своих, тащу на скамейку. Скамейка оказалась рядом с медпунктом.
Пошла искать управу на урода, но старшего победаста не нашла.

 Возвращаюсь к своим, беру  рюкзак сына, который был фактически пуст и служил ручной кладью, и прямо на полу, посреди удивленной публики с чемоданами сортирую вещи, понимая, что в подростковый рюкзак десять кг не влезет. И четко осознаю, что эта мерзкая компания ни копейки больше от меня не получит. При таком отношении к работе и пассажирам.

Откладываю в кучку вещи, которые может и имеют ценность, но их потерю я переживу.
В итоге в мусор отправились:  часть косметики, мои любимые синие тапочки на каблуке и что-то из домашней одежды.
Еще часть вещей из чемодана переезжает в ручную кладь, в пакеты, тк сумки не резиновые. Пакетов катастрофически мало.
Регистрация подходит к концу. Я в мыле, красная, злая, растрепанная, пот течет ручьями, подхожу к стойке.
Урод на регистрации сияет, как начищенный пятак:
- вот так бы сразу!
- будь ты проклят, урод, - говорю в ответ, беру посадочные и веду своих на досмотр.

И тут я вспоминаю, что в моем рюкзаке, который в ручной клади, сувенирный ножичек с янтарной рукояткой... Он маленький, но длина превышает допустимую...
Обреченно кладу свой рюкзак для просвечивания и досмотра, надеясь на чудо.
И тут же сотрудник безопасности:
- у вас там нож. Это запрещено.
Я:
- а что делать? Багаж уже сдан… он ведь маленький, сувенирный…  - мысленно проклинаю террористов, из-за которых теперь этот ужас в аэропортах.
Он:
- я все понимаю, но есть правила.
Я:
- совсем-совсем нельзя?
Он:
- увы.
Выкладываю нож в корзинку с "запрещенкой", веду своих на посадку, ее уже объявили.

А там… проверка габаритов ручной клади. Проверяют ВСЕ. Многие красные и злые отходят в сторону, мы еще в хвосте очереди, и я пока не совсем понимаю, что там за проблема.
 
А у меня с собой коврик для фитнеса, я с ним летела уже в Калининград, он не вызвал вопросов у Уральских авиалиний! Я спокойна, как слон. Да, у нас куча пакетов, благодаря уродству победы, да я злая, но все, наши злоключения кончились.

Урод из "победы" на проверке:
- ваш коврик негабаритный. Придется оставить.
Я:
- как?? Я же с ним летала уже, все было в порядке.
Он:
- вы задерживаете других пассажиров, оставляйте запрещенный груз и проходите.
Тут я не выдержала и послала его, куда следует.
Он:
- вы оскорбляете официальное лицо при исполнении.
Я:
- для оскорбления надо, как минимум, иметь лицо.


И, на глазах у этого монстра разворачиваю коврик, скрученный в цилиндр, складываю его квадратиком и завязываю резинкой от него же.
- теперь в порядке?
Оно, разочарованно:
- да.

Проходим.
В самолете выясняется, что моему ребенку дали посадочный талон в начале салона, а нам в конце. Потому, что за право ехать с членом семьи в "победе" хотят получить еще денег (у мамы фамилия другая, нас посадили рядом).
Требую у стюардессы воды для мамы, ей надо было таблетку съесть. Приносит.
Сын:
- ну я пошел к себе…
Я:
- только веди себя нормально.
Он:
- мааам…

Самолет готовится к взлету, робот-помощник что-то вещает, у нас с мамой начинается отходняк, мы сидим и ржем. До слез. Вспоминаем детали квеста в аэропорту и истерично ржем. По воспоминаниям, ржач закончился только к моменту приземления в Пулково.

По прилете сын мой прощался с половиной пассажиров, он успел с ними познакомиться… И даже произвел хорошее впечатление.
ЗЫ:
За время перелета пассажирам не предложили даже воды.
И спинки кресел у самолетов победы не откидываются назад.

Все.

Товарищи!
Откажитесь от пользования услугами это авиакомпании. В назидание другим авиаперевозчикам и во благо здоровья и благополучия вас и других пассажиров. Таких авиакомпаний не должно существовать. Им не место в цивилизованном обществе!