Дельфин русалку полюбил, или именем эволюции

     Выступал как-то один раз не наш Профессор. А говорил он про то, как лучше людям между собой уживаться. И предлагал он искать корень проблемы в самом происхождении человека, в истории его эволюции, так сказать. В песне ведь как поется: "Дельфин русалку полюбил" какою-то там "трепетной любовью." Из песни слов не выкинешь! Уж кто такой дельфин и кто такая русалка, а вот, вишь ты, нашли меж собой общий язык. Дали пример толерантности и одновременно подтвердили Дарвинскую теорию. Промежуточные виды и все такое.
     Народ с Профессором соглашался и приводил примеры.
- А было же кино, как один паренек пошёл, кажется, в музей или в лабораторию. А там его паук за палец и укуси! И стал он не парнишка вовсе, а паук.
- Ещё было, как один опыты делал-делал, и муха в прибор к нему попала.
- Ещё одна от рыбины заразилась и тоже со временем стала рыбиной. И детей ещё потом народила.
- Атавизм - одно слово.
- Не атавизм, а сущая эволюция. Вон ведь - у тараканов усы и у мужиков тоже.
     Тут Профессор взял слово и заговорил:
- Если уж мы решили обсуждать проблему в подобном ракурсе, то необходимо вспомнить, что первое сообщение о человекообразной обезьяне и о её сходстве с человеком появилось уже в начале семнадцатого века.
- Давно дело было.
-...стадный образ жизни способствовал развитию речи.
- Вот это верно. Сам с собой много ли наговоришь?
- А как же "тихо сам с собою я веду беседу"?
- Прошу не перебивать!...в стаде появляется иерархия.
- А что это такое, Профессор?
- Ну, это как вам объяснить?..Э-э-э...
- Я знаю. Иерархия - это гнобизм.
- А-а-а...
- Ладно, это все понятно. А вот откуда сами обезьяны-то? Был же кто-то до обезьян?
- Слушай меня! Я знаю! Был какой-то первичный бульон.
- И вовсе не какой-то, а я его однажды сварила!
- Ври да не завирайся!
- Эк, куда хватила! Первичный бульон...
- Да, бульон. И я отразила это в своём дневнике.
- Тогда читай!
- Ну вот! Пожалуйста.
Первого числа. Я пишу:"Чтобы проверить эволюцию, надо
завести
бонобо (это обезьяна такая) или шимпанзе, поскольку сказано, что они ближе всего к человеку. Как выглядит шимпанзе я представляю. А вот бонобо? Обезьяну от мужчины можно отличить не всегда. Вдруг мне вместо бонобо продадут дядьку?" Дальше читать?
- Валяй!
- "Второго числа. Решила дать объявление в рубрику "Возьму в хорошие руки". Про бонобо.
"Третьего числа. Начались звонки. Предложили: карликовый баобаб, потом ещё какое-то "би-ба-бо". И все в таком духе."
"Четвёртого числа. Спросила у соседки, где
можно приобрести такую обезьяну. Она сказала, что в полиции, в каждом отделении, есть обезьянник. Туда я не решилась. Начнутся расспросы что да как. А я великое дело затеяла!"
"Пятого числа. Решила не приобретать бонобо вообще. Как я буду его
рассматривать и наблюдать за ним? Стыдоба! Он же на человека похож. Групповой
брак, сказано, и все такое. Я просто сгорю от стыда. С тяжелыми мыслями легла
спать. "
"Шестого числа. Правильно говорится, что утро вечера мудренее. Я поняла: не нужен
мне бонобо, а нужна дрозофила. Она же дрозДофила (в народе). Дрозофила мне нужна! Ох, как нужна. У неё, у дрозофилы, где что не понять, а если и есть групповой брак, то выглядит это просто как мушиная толчея. К тому же дрозофил всегда используют в экспериментах. Так в книжках сказано. Сегодня же дам объявление
"Возьму стаю дрозофил в хорошие руки!"
"В тот же день. Нанесли кучу разных насекомых. За каждого просили один рубль.Чтоб прижились. Дала."
"Следующего числа. Как следует рассмотрела. Дрозофилы оказались:
1)семейкой клопов;
2) сообществом мучных червей;
3) малиновыми совками.
"Следующего числа. Что делать? Продержав сутки, всех выпустила на волю. Где взять дрозофил? По объявлению звонили ещё много раз и предлагали всякую всячину. Все взяла. Должно же хоть что-то оказаться дрозофилой. Рубли закончились."
"Девятого числа. Открыла книгу про эволюцию. Может, я смогу сама создать дрозофилу? Сказано же в книге, что от молнии образовался какой-то первичный бульон. А из бульона уже первые одноклеточные. Сколько клеток у дрозофилы неизвестно. Потом посчитаю. Рискну! Бульон, так бульон!"
"Десятого числа. Налила в кастрюлю воды. Буду делать этот самый бульон. Думаю - лучше всего из куриных кубиков. Электричество в доме тоже имеется."
"Не знаю точно какого числа. Была молния. Бульон поставила в место, где потеплее."
"Примерно двенадцатого. Эксперимент удался! Буду ждать прихода в мир дрозофил."
"Двадцать второго числа. Я просто,как говорится, теряюсь... Ей богу, как говорится, с ума сойти! Произведена, как говорится, первая в мире операция по методу... По собственному методу. И не операция вовсе, а... Под хлороформенным наркозом, как говорится,... Да без наркоза вовсе! Результаты поразительные! Рукотворный первозданный океан кишит дрозофилами. По виду они напоминают червячков. У них смышленые глазки. Они, родившиеся вследствие электрического разряда, очень хотят
пойти на контакт со мной, человеком. Их творцом. И лезут на стенки кастрюльки."
 "Двадцать седьмого числа. Резко распахнула им дверь в жизнь. Сняла крышку. Вот они! Только теперь это не червячки вовсе. Они кружат и жужжат над Первичным Бульоном. И считают своим домом кастрюльку. Не улетают от неё слишком уж далеко. Кружите, милые, кружите! Теперь пришла пора переводить вас в огромную банку, будунаблюдать за тем, как сначала вы превратитесь в лягушек, ящериц, птиц. Потом в
зверей. Не за горами то время, когда вы станете людьми. По вечерам мы будем с вами вести задушевные беседы, и вскоре..."
"Двадцать восьмого числа. Интересно, почему дрозофилы называются
дрозофилами? А в народе дрозДофилами?  Один филолог сказал мне, что, возможно, это слово образовано от слова "дрозд". Это будет птица такая. А "фил" - слово греческое, обозначает оно "любовь". Образовано оно по аналогии с "философ" - любитель мудрости, или, например, "библиофил"... Если так рассуждать, то окажется, что дроздофила - это "любительница дроздов."
"Двадцать девятого числа. Дроздофилы живут в хороших, комфортных условиях - в пятилитровой банке. Они не только понимают мою речь, но и разумно отвечают на мои вопросы, то есть сами вполне владеют речью. Они назвали свои имена. Все я сразу не смогла запомнить, но знаю, что среди них есть Бебелина и Бабелина. Очень просили не путать.
...у большинства из них есть специальности, которые передались им по наследству, то есть на генетическом уровне. Династии у них, так сказать. Среди этих восхитительных мушек есть дроздофилы-актрисы, дроздофилы-режиссеры, певицы,музыкантши, нотариусы, дантистки частной практики, художницы, поэтессы и даже крупные чиновницы. Они ведут совместное хозяйство. Любят вместе со мною смотреть телевизор. Я стараюсь их кормить правильно и калорийно, по особой схеме. Чтобы
быстрее пошла эволюция. Дроздофилы мне сами об этом сказали."
"Следующего числа. Я безумно люблю своих дроздофил. Я завела лупу и
внимательно разглядываю их очаровательные мохнатые лапки и прозрачные
крылышки.У них просто отличный аппетит. Сегодня они попросили немного пива. Сказали, что это необходимо для процесса эволюции.
В течение дня они заняты делами (соответственно роду своей профессии). Ощущается взаимопомощь. Они лечат друг друга. По вечерам они поют хором. Ставят любительские спектакли. Вчера репетировали "Муха-Цокотуха-Суперзвезда" Корнея Ивановича Чуковского."
"Сегодня решилась намекнуть по поводу эволюционных процессов. Мои подопытные за последнее время раздобрели и похорошели. Не является ли это признаком скорого эволюционирования? На мой вопрос они не ответили. Видимо, не расслышали."
"Сегодня,разливая пиво, которое они теперь регулярно заказывают на третье, я вновь заговорила о грядущей эволюциии. Они что-то пробормотали себе под нос. Я вынуждена была повторить свой вопрос несколько раз. Пришлось даже немного повысить голос.
- Попрошу Вас не орать! - строго сказала дроздофила Элла (по роду деятельности крупная чиновница). - Сами знаете, какая теперь акустика в банках!
Я извинилась. Полюбовалась ещё немного своими питомицами. И пошла заниматься своими делами."
" Мысль об эволюции и происхождении человека из дроздофилы не покидает меня ни на минуту. Сегодня снова решилась спросить. Получила ответ: нет, и, кажется, не предвидится.
-Лучше бы водочки налила когда, вместо пива-то", - добавила ворчливо
одна из них. Не разобрала кто.
Я подумала, что и вправду, надо бы уважить, и накапала на следующий день каждой по пятнадцать капель. То-то радости было! Был объявлен короткий день и празднование Нового года с оплачиваемым отпуском в две недели.
...Горячительное прочно вошло в рацион Дроздофил. Работать бросили.Даже дантистка Бронштейн. Они и впрямь начали меняться,и на мой, теперь уже ежедневный вопрос об эволюции, говорят, что уже совсем скоро. Они становятся все более и более коммуникабельными. Праздников становится все больше и больше. Периодически празднуют именины Пестелины."
"...Бебелина требует узаконить очередной праздник - всенародный День Августа Бебеля. В августе-месяце".
"...Бабелина  -  День Конармии".
"...На все требуется водка. Много."
"Я все присматриваюсь и присматриваюсь к дроздофилам. Когда же хоть хвосты
появятся,что ли?!"
"- Не ощущается ли у кого из вас зуда в районе кончика? не чувствуется ли признаков появления хвоста?"- поинтересовалась сегодня я.
Бабелина мне ответила таким хамством, что не решусь и повторить."
"...Из банки идёт устойчивый запах перегара.
Празднования теперь каждый день. Профессиональная деятельность давно забыта."
"...Откуда-то прознали про самогонный аппарат. Из телевизора, будь он
неладен. Требуют создать условия для размещения самогонного аппарата. На аппарат у меня нет денег.
От выпивок у меня вообще нехватка в деньгах. Но аппарат нужен. Эволюция - прежде всего!
"...сегодня удалось изловить Медею, играющую на баяне. В это время остальные плясали и не сразу заметили её исчезновение. Сделала я это с целью обследования на предмет того, не наметились ли у неё хоть жаберные щели.
Медея про щели выразилась непечатно. Все остальные, чуть позже, заметив отсутствие члена их сообщества, начали так материться и плевать на меня из горлышка банки, что я вынуждена была прекратить осмотр подопытной."
"Когда же эволюция?"
"В тот же день. Поплакав, решила спросить, не надо ли чего для ускорения эволюции. Они,конечно, ответили дружно, что нужна водка. Мои денежные затруднения их явно не волнуют. На мои жалобы по поводу финансовых затруднений спели и одновременно сплясали такую вот частушку:

Как на нашем на вокзале
Старушонка плакала.
У неё из-под подола
Самогонка капала!

Это они намекают на самогонный аппарат. Ясно, что старушонка - не просто старушонка, а прямое олицетворение самогонного аппарата.
Весь вечер пили. Потом, как водится, дрались.
"Все забыто: концерты, спектакли, художественная самодеятельность. Правда, иногда ставят "Цокотуху-Суперзвезду". С памятью у них все хуже, и они обычно начинают так:

Муха-муха, Дроздофила,

Позолоченное брюхо.

Пошла Муха на базар

И купила аппарат.,."
"И купила аппарат!"- дружно скандируют раз по двадцать.
Начинает болеть голова."
"Сегодня решила с ними не скандалить и послала им анкеты, чтобы заполнили,
с вопросом: " Какие признаки назревающей эволюции Вы ощущаете? Далее подпункты: а),б)в) и т.д.
Все ответили матерно. И ещё прибавили, что они ощущают другие признаки - признаки полового созревания и потребности в продолжении рода. Бронштейн как лицо, имеющее медицинское образование, разъяснила мне все более подробно.
- Коль уж мы дроздофилы, - сказала она,-то нам для
продолжения рода и нужен никто иной, как дрозд."
- Вы видели когда-нибудь дроздов-то? - спросила у неё я. - Они же вас поклюют!
- Нет, нам нужны не те дрозды, не полевые. И вообще, нам дроздофилам без дроздов никак нельзя!
Попросила ещё водки.
Не утихали всю ночь."
"Как быть с дроздами? Для дроздофил дрозды верная смерть. Хоть полевые они, хоть нет. Потом в голову  пришла спасительная мысль. Я вдруг вспомнила, что всех в школе, у кого была фамилия Дроздов, звали не иначе как Дроздами. Надо найти по телефонному справочнику и привезти сюда десять этих Дроздовых. Хорошо, что фамилия такая распространённая! А то они в знак протеста вторые сутки раскачивают
банку. Грозятся перевернуть.
Да, инстинкт размножения - это сила! Даже эволюция
меркнет по сравнению с ним.
В тот же вечер обещала им дроздов(ых). Читай Дроздовых."
"Поделилась проблемой со сменщицей по работе. Она посоветовала не давать им водки, пока не эволюционируют. А с Дроздовыми повременить".
"Не спится. Перечитала ещё раз работы классиков эволюции. Поняла, что частично сама была не права. Ведь сказано же там, что надо ожидать появления промежуточных органов. Вот, к примеру,там описан археоптерикс. Нельзя от него сразу ожидать
крыльев. У него как бы лапы и как бы крылья. Крылья, напоминающие по виду лапы или лапы, напоминающие по виду крылья. Или кистеперая рыба. У неё ведь тоже что-то среднее между плавниками и лапами. Значит, у дроздофил вполне можно ожидать появления полуглаза, полукрыла, полуноги и т.д.
А я-то разбежалась! Подай мне хвост, жабры целиком! Потом засомневалась - где это видано, чтобы у кого-то были полухвосты, полужабры, полукрылья и полуглаза? Но вспомнила, что бытуют же
выражения: вполглаза, вполуха, вполголоса. Так и не пришла к определённому выводу."
"После того как были обещаны дрозды, дроздофилы немного поутихли. Потом решила пригрозить им, сказав, что не видать им ни дроздов, ни водки, если не предоставят мне эволюцию в виде полукрыльев, полуклювов, полужабер и тому подобного.
Заорали. Орали час. Потом, осознав бедственность положения, откомандировали Эллу - слугу народа для переговоров со мной.
Я наблюдала сквозь прозрачные стенки банки, как чиновница Элла приводит себя в порядок перед встречей со мной после затяжного запоя. Как она чистит крылышки лапками, причесывает бахромку на лапках. Слегка пошатываясь, но с внушающим доверие видом, поднимается по стенке банки. Затем чуть хрипловатым голосом она, респектабельно улыбнувшись, начинает расспрашивать в чем собственно суть
моего вопроса.
Я ей объяснила.
- Ну, эту проблему мы уладим. У меня у самой есть вопросы к некоторым члена нашего сообщества по поводу эволюции, - авторитетно заключила она. - Порешаем, порешаем...А ты уж там с напитками да дроздами-то тоже порешай...
И с достоинством удалилась снова в банку. Я уснула с надеждой в сердце."
"На следующее утро. Элла сама вышла на связь, постучав кулачком по стеклу.
- Именем эволюции! - провозгласила она и продемонстрировала мне находящихся под наркозом Бабелину, Бебелину и Пестелину.
У Бабелины в положенном месте появился полухвост, трансплантированный из удалённых крыльев.
У Бебелины - полуплавники. Тоже из крыльев.
У Пестелины - полуноги вместо лап. Две полуноги.
- Мы своё слово держим, - сказала Элла и протянула склянку под водку.
Я заплакала над полутелами моих трёх подопытных..."
- Эх, вот тебе и эволюция!
- Вот тебе и Дельфин Русалку полюбил...- горестно вздохнул зал.
Многие рыдали.