итоговое непозитивное

если я всё-таки выпилюсь
в этом абсолютно точно нет ничьей вины. это не нестерпимое желание умереть. любопытство к смерти. игра.
но сейчас больше банальная заёбаность.

"если не вышел, значит не очень то и хотел"
в том и дело что желаний почти нет, выздороветь болеть жить умирать.
почти наплевать.
есть яркие картинки в голове. как нож вспарывает, как делаю шаг, перелезаю ограду, куча ярких картинок о смерти и разрушений именно самого себя.
словно смотришь с высокой скалы в море и тянет.
магнит в груди
маятник перестаёт качаться, успокаивается
и направление только вперёд и вниз

никакой обиды, желания что-либо кому-то доказать, "вот я умру и тогда вы все поймёте".

может сожаление, что именно сейчас, эта смерть будет максимально незаметной.
никакого манифеста.)

с другой стороны и боли минимум

именно сейчас обо мне помнит минимальное количество людей
и ещё меньше, кто вспомнит с сочувствием.
"было понятно изначально, что он того"
ещё одна перевёрнутая страница.
и это классно. самое время совершить побег.

с другой стороны и мыслей о детях и тех, кто все таки думает хорошее, мало.
ощущение, что когда умру, мне будет наплевать. разберутся.

"случайно" смотрел с детьми "каспера" в последний приезд.
отец главной героини, после глупой смерти, напрочь забывает и о дочери и о своей умершей жене, вообще обо всех переживаниях.
может переживания остаются подспудно, в фильме есть эта тема - неупокоенных душ,
но может как некое урчание..что-то неприятное, но непонятно что именно.
только тень проблем. призраки)

и это даже не побег.
заёбаность и тяга.
когда отползаешь от перил балкона
и не по каким-то особым причинам, просто пока как будто бы ещё можно отползти.

не буду ****еть что нет страха смерти
есть брезгливость. грязь и слякоть в которую упаду, кровища и слизь которая будет течь. может это страх.
есть слабость, которая тоже не даёт энергии действия)есть наплевательство.

нет желания доказать, что я хочу умереть.

иногда бывает желание сказать об этом, чтобы спасли. или просто сказать, выплеснуть. иногда.
но я рад, что по сравнению с количеством мыслей о смерти, я умудрился почти не манипулировать на этом. мельком сказать нескольким людям.и всё.
не ныть, не разводить на тревогу и спасение.
надо же справляться самому?) а если не справляться то тоже самому?..

пожалуйста без чувства вины

мне радостно даже, что двое из четверых, сказали, что они тоже думают об этом, и это ок. один попереживал за меня немного.
и только один разозлился. ну и понятно в таком состоянии.
у меня нет зла. осознанного сознательного. обнимаю. переживаю. пусть покайфует от жизни. пожалуйста.

в итоге желание умереть это не желание.
и человек больше чем одно чувство.

я ведь могу радоваться, танцевать, смотреть на девушек, покупать себе мороженное и виноград, вытащить себя на какую то безопасную тусовку, слушать музыку, хотеть ходить в белых кроссах.
это не отменяет того, что вечером я пойду из лифта не домой, а на 20 этаж, и буду долго пытаться уйти оттуда через дверь.

это не страшное ощущение.
ну вот есть
умереть кажется лучшим решением

а ещё я пытаюсь понять КАК
чтобы быстрее и проще
а еьанный интернет не даёт никакой информации. только еббчие призывы к жизни, каким-то менторским тоном.

будто ощущение себя ничтожеством прибавляет желания жить.

вещества, мозги. картинки, набранный опыт
ощущение себя сейчас
потеря фрустрация космос вакуум
но не паника просто заёбаность
не из-за любви, не из-за денег
просто все сложилось
просто такая реальность
где это тоже возможно
просто ещё одно действие.
будто бы самое лёгкое из возможных.
будто бы с почти нулевыми последствиями для меня. а остальные разберутся.

конечно стрёмно представлять, что у детей будет такое в их биографии.
вот сейчас, когда день рождения,
сильнее оттаскиваю себя от картинок ножа.
ну это совсем трэш,
в день рождения, это точно на всю жизнь. какое-то плохое кино.
пару недель надо точно ждать.)
вот такие мысли))

в итоге - самоубийца это обычный человек
он просто задумался
смерть появилась в его реальности
а другие просто о ней не думают или не пускают её в картину мира
как когда забываешь как дышать
только не на один раз
а надолго
как будто глотаешь таблетку морфеуса
и теперь смерть видишь всюду
как кастанеда, только без философии
никакой крутизны
просто смерть
как пойти в магазин
проще чем увидеть любимых
проще чем пережить ещё один вечер или день
проще чем пытаться заснуть
проще чем не думать
проще чем чего-то хотеть для себя
проще чем боятся за себя или за кого-то ещё
проще чем терпеть
проще чем молчать
проще чем ждать
или делать

и в этом никто не виноват

а ещё так интересно
в этот момент кажется очень нужны люди
чтобы спасли обняли позвали пришли
но сейчас будто бы все чужие
только один человек нет
так работает рубильник внутри

как будто какой-то траур
и по ней и по себе и по многому
не имею права веселиться
но и не хочу

пробую выйти к новым людям, которым ничего не должен, а они мне
которым плевать, но не обидно

человек это больше чем одно чувство
чем одно стремление, ощущение, отношение
любовь и ненависть
а потом полное безразличие

как каналы капилляров

и снова картинки
сегодня я это переживу

и отсутствие сил тоже помогает

но в любом случае поменьше трагедии
никаких погребений и надгробий
очень прошу
радости побольше, улыбки
просто ещё один шаг
ещё один вариант
выбор
лабиринт
ты сделала выбор я делаю выбор
и это абсолютно нормально
и переубеждать и кричать и стараться и наплевать
как угодно
никакого правильно
только так как есть

мы очень мало знаем о мире
ещё меньше о себе
и жалко что почти не пытаемся ничего узнать о других
особенно о близких
особенно когда они рядом
особенно не из своей головы

ты абсолютно прекрасна
нет войне
внутри и снаружи
и между нами

долой деспотов из башки)

или крылья или танец