Пост

12.08.2019

14:39

Если вы читаете этот пост, то меня уже нет в живых.

Нет, я не покончил с собой. Точнее, я никогда этого не собирался делать.
Дело в том, что я просто знаю дату своей смерти.
Всегда знал.

Пока вы можете мне не верить, и это нормально. Даю вам время, чтобы убедиться самостоятельно: позвоните по номеру, указанному у меня в профиле. Или моим близким. Когда убедитесь, продолжайте читать со следующего абзаца.

В общем, да. Я умер. Точнее, умру. На момент написания этого поста я все еще жив и здоров. Тогда какого хрена, спросите вы, я вытворяю? Сам не знаю.

С самого детства я знал, в какой день за мной придет смерть. Это не было для меня чем-то странным, так как поначалу я думал, что это известно всем. Для меня это все равно что знать, сколько у тебя рук и ног. Однако я никогда и никому об этом не говорил: ни семье, ни друзьям. Не спрашивал у врачей, не гуглил. Во время разговоров о смерти (такие, конечно, случаются) я просто вёл себя, как обычно, и не понимал, почему люди так горюют из-за нее. Потом я как-то намекал им на «известное всем знание», но оставался в игноре. В какой-то момент до меня дошло, что не все знают о дате своей смерти. Далеко не все.
С этим я так или иначе смирился. Время просто шло, и я заведомо подготавливал себя к тому, чтобы закончить жизнь.

Вот, и этот пост, его я решил тоже подготовить заранее и кинуть в отложку. Честно говоря, я не знаю, о чем сейчас буду писать. Мне важно просто написать хоть что-то, чтобы люди обо мне не беспокоились. Хотя это, наверное, напрасная надежда.

Стоит сказать, что я не знаю, как именно я умру. Для меня это – полнейшая загадка. По ночам я часто думаю об этом. Было бы прикольно, если бы я героически спас кого-то, пожертвовав своей жизнью. Тогда бы люди помнили меня, как героя. Ведь без этого я просто максимально обычный и максимально ненужный человек. Нет, не стоит сейчас говорить обратное: я знаю, какая у меня жизнь, не слепой ведь. Но я и не жалею, не обижаюсь, уж поверьте.

Вообще, если обобщать, то я проживаю… Прожил хорошую жизнь благодаря своим родным. Даже, будучи не совсем нормальным сыном, я получал любовь и понимание. Это всегда было моим спасательным кругом: и когда я дрался в школе, и когда не дрался; и когда общался с теми, с кем должен, и когда общался с теми, с кем не должен.

Забавно.

Я сейчас вспомнил, что общался с очень многими людьми, но никому из них я не мог открыться по-настоящему. Это не было связано только со смертью. Скорее наоборот: расскажи я о смерти, мне бы никто и не поверил, ведь по-своему это чушь и, по сути, не сближает. Я никогда не мог рассказать о своей жизни: о том, что чувствую, вижу, ощущаю. Либо никто этого со мной не разделял, либо просто не было смысла изливать душу людям, которые не понимают: а что? а как? а почему? и зачем ты вообще мне тут токсичишь?

Отвлекся я.

Мам, прости, что отказался идти в вуз/колледж и подверг тебя волнениям из-за этого. Я просто знал, что в этом нет смысла.
Да, в учебе в принципе я никогда не видел смысла и не прикладывал к ней усилий (за оценки, мам, тоже прости). А зачем было забивать голову какими-то сложными формулами и правилами, если мой срок жизни короткий даже для тех дел, которые мне были по душе?

Откровенно признаюсь: дел таких было много с самого моего рождения. Хотя, возможно, вы не сочтете это делами, ведь на такое в обыденности мало кто обращает внимание.

Так, я любил рассматривать формы веток, листьев, бутонов. Их цвета. Любил зарисовывать одноклассников. Иногда. На уроках. Любил мыть посуду: вычищать ее до блеска и скрежета, ощущая таким образом и на себе какую-то чистоту. Любил писать отзывы о чаях или кофе. Гулять. Бегать. Любил делать фото и составлять из них коллаж своей жизни. И всякое другое.

Блин, я сейчас просто не могу сосредоточиться на чем-то однородном.
Я просто любил все, что заставляло меня чувствовать себя каким-то живым? Если так можно сказать, то, наверное, так и скажу. Не буду стирать текст, потому что мне нравится, как складывается этот пост в реальном времени. Буква за буквой. Секунда за секундой.

Знаете, на моем месте, наверное, любой бы нормальный человек использовал каждую минуту на то, чтобы свершить что-то правильное и попробовать сделать как можно больше. Я же жил все это время, плывя по течению. Другой бы точно достиг столько всего разного, что под конец жизни смог бы с уверенностью сказать «не зря пожил». А я только и могу сказать, что обрел что-то иное.

Так, я умираю без сожалений, зависимости и грусти. Я умираю так, будто бы жизни и не было, ведь жизнь с точки зрения других обязательно имеет цель, миссию, предназначение.

А я всего был лишь счастлив.

Был счастлив каждый день смотреть на облака, а ночью — на звёзды; играть с солнечными лучами; смеяться и плакать над фильмами; писать заметки о том, чего такого вкусного я съел.

Мое счастье помогало мне мириться с моей кончиной таким образом, что всё, что делало меня счастливым, не закончится даже после меня.
Представляете, как плавятся мои мозги от этих умозаключений? Да, это тяжело понять, но в моей ситуации только так и получается думать.

Хочу вернуться в детство.

Тогда я был самым счастливым, у меня было множество друзей, все ладили между собой. Дни длились так медленно и долго, что конец всего казался неимоверно далеким, почти что недосягаемым. Тогда и только тогда в моей голове не было мысли о том, как организовать пространство перед своей смертью, как позаботиться о том, чтобы хотя бы крупица меня уцелела.

Хотя какой, черт возьми, смысл?

Я боюсь смерти. Да, будет глупо, если я скажу, что это не так. Я боюсь потерять все, что у меня есть, даже если это все умещается в пару строк. Боюсь оставить боль, которую я мог причинить кому-то. А я действительно мог.

И сейчас, вспоминая то, как мы ссорились с друзьями детства, как обменивали друг друга на каких-то тупорылых созданий, абсолютно ничего не знающих о преданности, я чувствую, каким идиотом я вырос. И какими идиотами выросли мои бывшие друзья.

Ведь мы даже не объяснялись друг с другом, пускали все на самотек, что в итоге нас и развело по разные стороны.

Я скучаю по ним (по вам, если вы это читаете). Каждое мгновение тех лет, проведенных на одной улице, разливается наслаждением внутри. Я вас так любил, что не мыслил своей смерти без вас.

А оказалось, что умирать мне все-таки одному.

Вы вообще когда-нибудь думали, с кем бы вы хотели умереть? Вот, я думал, раз потерял друзей, надо отыгрываться на любовном фронте и уже там искать таких людей, но с этим стало еще сложнее.

Я знал ее с 5 класса. И целых 3 года я думал о ней и надеялся, что мы сможем как-то сойтись. Но то было одностороннее желание, на которое я убил слишком много времени… Потом была другая любовь: яркая, быстрая и непонятная. Меня любили так, как я не мог вообразить, описать. И даже сейчас это дается трудно. Я боюсь не то, что назвать имя, я боюсь просто вспоминать об этом, ведь сила тех чувств может убить меня раньше моего времени, а мне еще есть, что прожить.

Головокружительно и с опаской я люблю сейчас. Это ранит меня больнее обычного, так как времени почти не осталось. И я готов прямо сейчас рвануть к этому человеку и во всем сознаться: мне нечего терять. Моя жизнь ничего не стоит. (Только для тебя, мам, она бесценна. Прости еще раз.)

Вообще я убедился, что любая привязанность в моей жизни, будь то дружеская или любовная, имела одну основу, как единственный исход – невозможность. Я не мог бы построить долгих отношений; не мог бы поклясться в вечности; не мог бы объяснить сейчас им свой пост. Вся привязанность была просто игрой, отвлекающей от финала, и я это прекрасно понимал. Это не лишило меня чувств, но лишило той беззаботности, с которой все обычные люди строят и разрушают отношения.

Я вроде, как и все, был рожден, чтобы умереть, но другие об этом будто не знают и думают, что всё успеют. Хотя успею только я.

Интересно, сколько людей прочитает весь этот бред целиком. Я бы, наверное, закрыл еще в начале: ну, что за неадекватный человек выложил пост о своей смерти-жизни. Кому это вообще надо?

Что ж, если кто-то дочитал до сюда, видимо, я этого заслужил. Или ему просто нечего делать.

Однако пока я жив, хочется рассказать, как я готовлюсь к смерти.
Как я писал выше, я готов признаться одному человеку. И это правда: я пойду к нему сразу после того, как допишу этот пост. Затем переберу стол и ящики, продам что-то в интернете, а деньги, конечно, оставлю семье. Потом я отнесу всю свою ненужную одежду одному мальчишке, который почти дорос до меня. Честно, я бы отдал ему всю свою жизнь, чтобы он разобрал ее по полочкам и сделал так, как надо, потому что он намного смышлёнее меня.

Оставшуюся неделю я бы провел, лежа на холодной траве под дождем, но будут ли дожди – это вопрос. Поэтому скорее всего придется чистить все профили в соц. сетях. Заодно переслушаю кучу своих любимых треков, составлю из них плейлист и отправлю в облако, а ссылку прикреплю сюда.

А 11 числа я помоюсь, одену чистое белье и лягу спать с мыслью, что на следующий день меня не станет.

Вот, такой план.

Наверное, мне повезло: я могу детально продумать, что и куда деть, когда и как разобраться в вещах и отношениях. Могу подвести черту, простить и забыть ровно тогда, когда будет поджимать срок, и не тянуть резину, признаваясь в чувствах. Я могу вовремя закончить дела (ага, те самые) и спокойно пойти и умереть, а могу так же круто сбежать подальше от всего знакомого мира, вовсе не оставив контактов, чтобы мое тело никто и никогда не нашел.

Я могу всё и одновременно ничего. Смерть не остановить, что бы я ни делал. А потому все эти приготовления, длящиеся всю мою осознанную жизнь, хуже самой смерти.

Но, видимо, так мне было суждено прожить.

Надеюсь, умерших правда прощают, и помнят о них только хорошее. Иногда приходят, кладут цветы и ласково смотрят на портрет. Думают: «Каким же он был юным». А потом уходят и живут своей жизнью, так и не имея понятия, когда она закончится.

P.S. Если вы дочитали до конца, приходите со мной попрощаться. Я был бы очень рад.

Спасибо.