Анекдоты 2023. 08. 12

Главная заповедь мошенника - быть им, но не казаться.

Одесский ипподром:
- Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу...
- Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность.

"Сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок" – ещё Пушкин прекрасно понимал, что красны девицы намёков не понимают и уроков не извлекают.

Люди опытные утверждают, что в деле воспитания детей самое интересное – это 1-й этап: процесс их создания.

Люся переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач: — Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: — О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: — Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали... Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: — А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!... — Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

— Пап, вы с мамой меня усыновили? — Нет, что ты! Ты думаешь, мы бы тебя выбрали?..

Люди прекрасно умеют хранить секреты, которых не знают. Уинстон Черчилль.

— Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту — значит, она предназначена для чистки обуви!

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. — Не понимаю, а причём тут я?! — Вы меня не дослушали — и б***ей тоже.

— Лилечка, хотите пойти со мной в музей? — Лазарь Моисеевич! А в слове "ресторан" так много "р", что вы его совсем не выговариваете?

— Больной, вы водочкой балуетесь? — Нет, доктор, у меня это серьезно.