Самоподдержка ночью

Ты укрепляешь адреналиновозависимый союз двух детей. Все строго по озвученным психологами сценариям. Их союз бесконечен, там плещутся в избегании и в игре в прятки два ребенка. Их любимая игра. Их адреналин, когда ты их "находишь", звоня им, обнаруживая их и не просто, а обнаруживая их вместе. Ее нужность, чтобы "сдать", "настучать" на собственного сына, его адреналин - показать свою нужность, власть, превосходство, но лишь в его иллюзии.
Он мне не нужен такой. Такого я не люблю, не хочу,не жду,не скучаю. Я не педофил.
Два ребенка бесконечны в своем безумстве. Они мне не интересны.
Он будет "подставлять", "обманывать", "лгать", как когда-то его мать своему мужу?
Я не буду меняться ролями, я не буду подкаблучником, и тем более мужиком, я не лесбиянка. Я не хочу его как бабу. Это фу!
Я понимаю, что сначала ты выписываешь, что тебя беспокоит, что откликнулось.
Да, откликнулись некоторые вещи. Ты более ярко поняла причину, почему ты окунаешься в эти какахи двух малышей.
Они всегда какают на дорогу, ты помнишь об этом?
А ты ходишь по дороге.
Эти дети, лазающие на чужие участки и ворующие там ягоды с куста.
Бегающие ещё и по заброшенным домам и участкам.
Этот муж, наполняясь мной, моей едой, деньгами, ресурсами, интимом, дрессирующий, устанавливающий власть после этого и не справляющийся со своим внутренним ребенком.
Что с ним происходит?
Он хочет какого-то другого секса после тебя, чувствует себя альфа-самцом и бежит валить самок? Или он хочет настоящего секса, потому что не раскрылся, или он берёт энергию у тебя, а отдает её, ну, скажем, той же матери своей? Он опрокидывает баланс, он как будто выхватывает у меня горящий факел, как эстафету, и убегает с ним, обрывая эстафету.
Что он вытворяет? В нем орет древнее животное? Тварь скользкая орет в нем?
Ты слишком много пытаешься расшифровать его поведение.
А что с тобой?
Ты подчиняешься его власти, манипуляциям?
Он не знает, насколько ты сильна?
Но ведь ты сильна.
Да, ты сильна, а ему, чтобы оставаться с тобой, ему нужно полностью посвящать себя тебе, а у него зависимость от матери. Ему нужно больше зарабатывать и больше тратить на тебя, а у него хроническое нищебродское состояние, когда он упивается своей финансовой схемой делать из подножного ресурса материальные ценности низкого качества.
Ты сильна своим анимусом, своими гностицизмом, своей красотой и своим здоровьем.
Ты сильна своей духовностью, любовью, романтикой, поэзией.
Ты сильна своей верностью, но в чем твоя аххилесова пята? Спасать всех? Да, есть такое. Пытаться понять и исправить всех?
Да, есть такое.
Помнишь, был момент, когда ты совершила ошибку и вляпалась в некрасивую ситуацию с начальством, поехала с мужем в деревню к его родителям на несколько дней и почувствовала несколько огромных неудобств? В ситуации конфликта на работе находиться в деревне тебе было крайне не комфортно, это было, скорее, самонаказание для тебя, чем убежище и опора. Ты очень волновалась, но родственники в деревне не были "с тобой", твоя совесть посылала тебе сигналы стыда, но деревня не давала никакого ответа и выхода для тебя, ты чувствовала одиночество и тревогу, беззащитность с ними , даже больше, чем обычно. После воображаемого преступления (которого, по факту, не было), ты понимала, что эти люди сами преступники, им не до тебя, у них своя жизнь. Ты можешь лишь "прибиться" к ним на несколько дней, может, как овца среди волков, а может, как волк в овечьей шкуре среди овец. Скорее, второе. Ты понимала, насколько их ценность жизни, включая материальный достаток и средства его достижения, отличаются от твоих. Можно сказать, это был переломный момент, когда ты как будто сепарировалась от них, как от родителей, чтобы идти дальше, жить дальше, расти дальше. Ты поняла в тот момент, что твои родители чище и роднее и их ценности тебе ближе и роднее. Может быть, ты даже отказалась от бегства от своих родителей. Это был всего лишь шаг, он не казался трудным в тот момент, он был естественным в тот момент, но потом он принес тебе ряд трудностей.
В чём была твоя ложь перед мужем?
Разве человек, лгущий сам в отношениях, может не любить меня за воображаемую ложь? Может, это называется проекция, он ненавидит самого себя за свою ложь. Он даже внешне сжимается и синеет от жизни во лжи. Когда он выбирает жить честно и искренне, он наполняется кровью, сияет и незримо улыбается и светится.
И вот в чем его истинный выбор, нужный ему. Выбрать, как ему жить - "во лжи" или "по правде". После этого выбор по стилю жизни и взаимоотношений придет сам как следствие.
В те дни, там, в деревне, именно этот главный выбор я сделала для себя. Быть лицом к реальности, жить по правде, открыто обсудить конфликт с руководством, открыто выразить свою позицию руководству, открыто уйти. Уйти целой и невредимой.
Сейчас, похоже, мне нужно свериться в себе именно в этом вопросе, именно в этом выборе, но в конфликте с мужем.
Твой муж подонок, лжец, мелкий вор (вероятнее всего), слабовольный мужчина, получающий адреналиновую подпитку от игры с тобой в прятки.
Пришла в голову мысль - предложить ему аналог адреналина - спрятаться с ним от его матери и чтобы она его искала. Можно даже спрятаться в интиме.
Да, в последний раз его огорчило, вероятно, что его мать его не ищет, а ты его ищешь.
А она ведь играет с ним, как с сыном, в эту игру 52 года!
Я специально написала эту идею, чтобы отказаться от неё, она заманчивая,но она лишает тебя главного - мозгов, общения со взрослой частью мужа.
Не моя задача, не моя проблема, не моя цель быть жизненной училкой своего мужа.
Ведь вторая часть его выгоды в этих отъездах - древний код альфа-самца. Его активизация.
И поэтому, новейшие социальные ценности, которых ты достигла, работают хуже в отношениях с ним. Он стучится к твоему древнему коду альфа-самки, чтобы ощущать истинное единство с тобой. Есть ли в тебе этот древний код? Поэтому, ему так нужны эти поездки.
Ты сейчас взяла паузу и прочитала, как ведёт себя альфа-самки, и ты поняла, что именно твое поведение активизирует в муже альфа-самца. Он вынужден уходить от тебя, как только впадает во власть своего внутреннего ребенка.
Это не проблема и не конфликт.
Это факт.
Твоя боль при этом связана с тем, что ты теряешь партнёра, каждый раз, как он бежит к матери за дозой адреналина. Но "ширяются" они вдвоем с матерью. Это два наркомана и ты чувствовала это.И с другом они также получают адреналин нескольких видов. Твой муж довольно энергичен, как и любой ребенок.
Чтобы приблизиться к тебе, он восстанавливает в себе альфа-самца, которого ты так любишь в нём, в какой-то момент его больная часть личности берет над ним власть и, возможно, ему нужна новая доза адреналина, которую он генерирует по схеме матери.
Вопрос, что ты разыгрываешь для себя этим его отъездом.
Ведь это самое важное для тебя.
Итак,
Твои мысли и чувства в ситуации, когда он совершенно не предсказуемо уезжает и совершенно не предсказуемо меняет милость на гнев?
Первое, он подлец. Второе, он бросит тебя. Третье, он не верный. Четвертое, он не любит искренне.Пятое - ты будешь жить и работать одна и делать то, что хочешь ты.
Нет ли у тебя такой установки, что тебе не нужен даже самый идеальный муж?
Возможно, частично есть. Или, это установка - "я вижу, ты самый идеальный, будь им каждую минуту". Или "я вижу,ты пытаешься мне доказать, что ты самый умный и самый идеальный, ну будь им 24/7"?.
Да, есть такие мысли!
А ещё?
"Ну что, разоблачила я тебя?".
Ты же обижаешь разоблачение. Просто обожаешь разоблачать.
И зачем тебе это нужно? Думаю, для установления контакта с реальностью.
И какой ты ощущаешь реальность прямо сейчас?
Дождь,сильный дождь, свежий, ещё довольно теплый летний влажный воздух, серое небо, стук капель по крыше и стеклу, двое подросших детей вместе с тобой. Вы втроём. Ты никого из близких родственников не ждёшь. Но ты ждёшь курьера с доставкой продуктов из магазина прямо в твой загородный дом. Ты сидишь на старом диване, купленном лет 40 назад твоим свекрови, сверху лежит новая подкладка сидение для кресла.
Ты много думаешь о муже и о себе. Ты много думаешь о неуправляемости ситуации и о том, что ты не можешь объяснить мужу, что тебя нужно уважать, звонить тебе, писать, приезжать к тебе. Хотя, ведь вы не живёте вместе. Но это лишь отговорки, чтобы не чувствовать какую-то боль в отношениях. А по факту вы живёте вместе в психике.
Ты согласна, чтобы он не приезжал к тебе после адреналиновых забегов в деревню и на велосипеде. Обрати внимание, он самостоятельно ищет источники адреналиновых выбросов, когда стал ослабевать источник - деревня, он нашёл друга. Но ты в его треугольнике, ты элемент для выработки его адреналина.
Он сам сказал, что его "штормит" от тебя.
Чего бы ты хотела?
Отношений, контакта, семейной жизни!
Или
Отношений, контакта, семейной жизни?
Или
Отношений, контакта, семейной жизни...
Как это у тебя на самом деле в душе?
У меня достаточно контакта с мужем.
У меня семья и дети с мужем.
У меня дисфункциональные отношения с мужем.
С одной стороны, я независимая, с другой стороны я опрокидываю баланс, потому что муж привычно зависимый. Только моя независимость время от времени помогает ему совершить какие-то поступки.
С одной стороны, я получаю внимание и ласку, с другой стороны, я завишу от них, меня накрывает мой внутренний ребёнок, поглощая взрослого или мой внутренний родитель отвергает моего внутреннего ребенка после любви и ласки?
Да, моя мать как будто отвергает меня каждый раз, я писала о причинах в предыдущем эссе.
Еще такой образ возник - когда мне было 20 лет, я поняла, что мои родители, скажем, так, простые люди, и я не смогу, например, принять ухаживания сына профессора, потому что мы из разных слоев.
Сейчас я чувствую себя состоявшимся человеком, и состоявшейся женщиной и специалистом.
Но в те годы муж и его семья были для меня представителями более высокой прослойки общества. У момей мамы был какой-то ценз по уровню образования. Она принижала себя и моего отца из-за отсутствия высшего образования, при этом, ее послание было двойным. На втором уровне она любила себя и принимала моего отца, который не смог получить никакого образования, она всегда говорила, что это не важно.
Этот ее двойной стандарт сыграл со мной злую шутку в жизни.
Я отвергла ухаживания сына профессора. Не стала развивать с ним отношения.
Я вышла замуж за парня без образования (потому что "ничего страшного!" и та же мать, зная о том, что мой парень без образования, даже гордилась моим выбором по принципу физической привлекательности моего мужа).
Я имею высшее образование и даже являлась членом научно-экспертных советом, писала статьи, в том числе и научные.
При этом, интересную игру разыгрывает со мной мой муж.
Он, с одной стороны, как бы "тянет" меня в тот "высший свет людей с высшим образованием", в котором по его иллюзии до сих пребывают его родители.
Потом происходит примерно следующее - я достигаю высот и уже давно самостоятельно вхожа в высший свет, и готова общаться с его родителями как представитель одного "высшего" света. Муж начинает как бы соблазнять меня, заигрывать, признавать меня, но на нашем общем межличностном пространстве. Потом я как бы готовлюсь с ним выйти в этот "высший" свет, но в этот момент, он как бы все срывает, и как бы "уходит домой к родителям" один. Во мне включается тот комплекс неполноценности, что я недостойна "высшего света", а он просто его "житель", он вообще "небесный житель", а вот я "витаю в облаках", в этот раз он решил сказать, что я "шиза".
По факту, в той психической реальности происходит следующее. Это я его живу в "высшем свете", об этом с завистью и ревностью сказала мне в последний раз его мать, моя свекровь, она даже предположила, что я известный человек в городе.
А ее сын, побывав со мной "в высшем свете", возвращается домой к родителям, но в "низший свет", ему просто некуда меня привести!
То есть, я обманываю себя дважды - в первый раз, когда внушаю себе, что я не в высшем свете и что я не представитель "высшего" света, и второй раз, когда я думаю, что муж уезжает один "к родителям в высший свет". Он уезжает в старую простую деревенскую крестьянскую лачугу, которой реально 100 лет, она скоро развалится. Его родители не приложили никаких усилий, чтобы улучшить то имущество или хотя бы поддерживать его в удовлетворительном состоянии. Хотя, свекор был хороший инженер по сути и по образованию.
Я же в свою очередь, вкладываюсь в имущество, в семью, в детей, в бизнес и в себя и даже в мужа.
Представь, ты идешь за мужем в поисках высшего света, находясь в высшем свете, ты как слепая, думаешь, он откроет тебе эту дверь в эту жизнь в высшем свете. И если бы он привез тебя в этот свой "высшей свет", ты бы приехала в разваленный дом!
Нет там того, чего ты ожидаешь.
И при этом у тебя есть все, чего ты ожидаешь. Тебе нужно это присвоить.
Из-за того, что ты вышла из простой семьи, ты просто не знаешь признаки жизни "в высшем свете". Дело тут в том, что ты все время умаляешь свои достижения, хоть и признаешь их. При этом, что тебя оскорбляет в поведении мужа? Оскорбляет то, что он пользуется твоей слепотой!
Психологически в этом моменте ты недоросль!

Тогда возникает новая реальность. И вопрос - а что тебе с этим делать?
Да, верно, жить по-взрослому! Строить семейную систему, развивать ее, развивать семейный бизнес, каким бы маленьким он сейчас не казался. Заботиться о своем здоровье ради счастья детей и ради своего женского счастья!

Два довольно старых человека нашли единственное адреналиновое утешение в том, чтобы в состоянии двух нашкодивших детей убегать от "родителя" и испытывать адреналиновый выброс оттого, что их нашли, доходящий до оргазма.
Причем, без этого преследующего родителя никаких адреналинов не будет и нужны они друг другу не будут, потому что оба они инфантильные и не выдерживают ни быта, ни финансовых вопросов, не способны ничего организовать как надо. "Понты", что свекровь обо всем "договорилась" выливаются в том, что никто не приходит к ней на помощь, кроме ее сыновей, но чувствуют они при этом уже себя ее "родителями".  Каждый в этих транзакциях получает свою психологическую выгоду. Но только ты получаешь ущерб и уже давно и понять не можешь, зачем тебе, "подкаблучнице", этот моральный ущерб и эти детские игры.
Ни о чем, кроме денег, эти твои псевдородственнички, рассуждать уже не в силах. Потому что их инфантильность учила их жить одним днем, ловить "куш сегодняшнего дня", не заботиться о будущем. Также, сегодня твой сын подсказал о коррупционном подходе со стороны свекрови к той квартире, которую просто "переписала" на сына и внука, будучи уверенной в том, что имущество все равно принадлежит ей и никому другому. Настоящая постсоветская психология, а возможно, и советская, когда быть официально "имущим" стыдно, опасно, но очень хочется и очень надо. Также, в течение 25 лет она получала выгоду в том, что я оплачивала содержание и ремонт фактически ее жилья. И по коррупционному принципу, в конце, как полагается, возвращается в квартиру она, как будто она и есть единственная и настоящая хозяйка.
Как я могу простить ее сопливого сынка, не способного защитить меня и наших детей перед своей матерью?
Я могу, осознав свою роль в их выбросе адреналина, найти в себе силы никогда в жизни не звонить им.
Я могу найти в себе силы отказаться от такого подонка, не способного держать свои эмоции во взрослом состоянии, переводя их в чувства.

Два дня назад мой муж заявил, что подаст на развод (шантаж, уже проверено!), по суду заберет маленьких детей, и попросит, чтобы ему я на детей выплачивала алименты (потому что у меня сейчас хорошие доходы).
Вот подумайте, этот человек является моми мужем или брачным аферистом?
Однозначно, последнее.
В его голове нет места ответственности, взрослости, но есть место аферизму, веру во вседозволенность и безнаказанность. Конечно, оны пытается донести какую-то важную для него информацию. А если этой информацией станет - я хочу оставаться ребенком, хочу быть тобой обеспеченным и излюбленным, чтобы все риски за семейную жизнь ты взяла на себя, чтобы мне не нужно волноваться, чем я тебя огорчу, но при этом, чтобы благодаря тебе у меня все было хорошо.
И это действительно может оказаться именно той информацией, которую он считает важным мне донести. Что я скажу?
Я скажу - мне и так уже понятны твои детские мотивы, твое нежелание и невозможность нести ответственность, по крайней мере дольше какого-то времени (меньше месяца, если непрерывно). У тебя детское недержание, как и у твоей матери. Ваша "ненужность" надуманная, вы настолько испортили свои отношения, свое мышление, хоть и бывают еще проблески ясности в голове мужа.
Также и моя "ненужность" надуманная.
Я вообще не понимаю этих слов в семейной системе.
Я выбираю думать, что у меня есть муж и дети, есть родители, у мужа есть мать.
Я выбираю строить семейную систему и систему жизнеобеспечения семьи.
Я выбираю чувствовать себя счастливой, нужной (если это зачем-то понадобится), любимой, любящей, красивой, умной, успешной!