Самоподдержка при нехватке желания жить

Сейчас ты за руку себя поймала,поняла, что муж для тебя символ стратегии, символ желания жить, символ необходимости развития, вкладов, улучшения жизни. Он как стартовая площадка - "так жить не очень, как он сейчас, надо лучше, чем вот так!".
И если его не будет с тобой, ты как будто теряешь вот эту вот опору, пропадает опора, с кем стремиться вперед, в будущее, к лучшему, к мечте!
Перед отъездом он тоже так и рассуждал - смотрел на старое окно и думал о необходимости его замены, выслушивал твое мнение по этому поводу. Но его психованные уезды пугают тебя и как будто он выжимает из тебя все соки, как будто он насытиться тобой не может, ему все мало, все не так, надо лучше. Выходит, ты для него тоже старт, толчок, к лучшей жизни. Но эту лучшую жизнь он много лет тебе описывает без тебя! Это и есть основная причина твоего ухода. С тебя хватит!
Я хотела с ним и лучше, он хотел - без тебя и лучше.
А по факту - у тебя лучше, когда без него, у него лучше, когда со мной, все наоборот.
То есть, это такое зеркальное отражение. Когда каждый из нас, глядя в другого, как в зеркало, принимает ошибочное решение. Но и лайфхак тут в том, чтобы иметь одинаковые цели, тогда, смотрясь друг в друга, все равно увидишь свое!
Тут еще выходит, по этому описанию, что проблема во мне.
Мне лучше без него, он видит это так, будто ему лучше без меня. Как будто он видит это в виде формулы "Мне лучше без тебя". То есть неперсонифицированно. И в слова "мне" он вставляет свое имя.
Если быть честной с самой собой, то мне реально лучше без него всего достигать.
Если ему быть честному с собой, то ему реально со мной всего достигать.
Но перевертыш остается.
Он мучается в одиночном плавании, и наш сын уже предложил стать ему одиноким пасечником. А я мучаюсь в групповой работе с плохим партнером.
Мне нужен партнер, но не такой как он. И поэтому, мне лучше без него, но это не значит, что мне лучше одной.
Ему лучше со мной, но я с ним мучаюсь, и поэтому ему одному приходится, как бы, хотя, ему тоже нужен партнер.
Выходит, мы не подходим друг другу как партнеры, но нам нужны партнеры.
Выходит, нам лучше друг без друга, хоть он и нуждается во мне, но я мучаюсь с ним неимоверно.
Мое самосострадание должно привести меня к милосердному решению для меня самой и потом уже и к нему также.
Можно, конечно, найти способы, как быть полезной ему, и как находить с ним партнерские транзакции, но они должны быть взрослые!
Но, он достаточно пуглив и тревожен, ему сложно уже находить такие моменты.
Его низкая самооценка и неуверенность в себе, вынуждают его жить в условиях примитивных психологических защит, ища более безопасных мест для себя.
Его инфантильная безответственность, больной испуганный внутренний ребенок вынуждают его бежать в психологическую утробу матери, оставляя тебя одну.
Он передает мне родительские послания своих родителей, которые мне не нужны.
Я еле выскребаюсь из родительских посланий своих родителей,  и остальное уже перебор для меня.
Но в то же время мне нужна стабильность, структурирование времени, предсказуемость, гарантия будущего, а не бесконечные отказы от своих обязательство с его стороны. Он бессовестный, возможно, из-за расстройства личности. Но сегодня утром я начала думать, что и матери его не сладко, он играет и с ней, поедает и ее, он не берет и не будет брать на себя ответственность за нее, как она об этом мечтает. У него полувековая практика, что вся ответственность за него на ней.
При мысли о том, что она мне "никто" и он мне "никто", и они мне "никто", я вдруг увидела их "парочку" со стороны. Это два избегающих типа, футболящих друг на друга необходимость финансовых затрат за квартиру, за питание, за получение доходов, за жизнеобеспечение и за ведение садово-огородного участка в деревне.
Надо признать, что муж довольно работящий, и он просто вытесняет в себе ответственность, но она в нем есть.
При этом я вспоминаю его ленивую мать, любящую всех напрягать, заставлять, и указывать. Ее больной испуганный взгляд и как взгляд мужа за полгода стал таким же. Месяц, который он провел со мной, помог ему изменить этот взгляд, но огромное притяжение к матери в нём, я не хочу быть втянутой в их треугольник. Это безумно. У меня ощущение, что он скоро умрет, она не допустит его жизни без неё, настолько огромная в ней страсть и порок.
Я больше не хочу работать над морально-нравственными запросами моих родственников, они загружали меня своими вопросами не с целью найти для себя решение, а с цель утвердиться в своих позициях, с целью самоутверждения. Также и муж - он уверен в своей позиции, только в своей негативной, доминирующей позиции, ему льстит подавлять меня вместе со своей матерью, потому что когда подавляли его, а теперь подавлять может он!
Но при чем тут я?
Его праздник - горе для меня.
И это факт.
Теперь он дракон. Но только мне такой дракон не нужен.
Я не обязана доставлять ему приятное путем собственных страданий. Если он этого не понял, я продолжаю искать способы улучшения своей жизни и жизни своих детей. Меня совершенно не интересует, каким образом он в дальнейшем будет удовлетворять свою потребность причинять боль близким. Меня это с данной секунды не касается никак. Я проведу анализ всех его наслаждений от моей боли и приму максимально эффективные меры по собственной самозащите,а если надо, и по сторонней защите меня от его садизма, склеенного с садизмом его матери.