Самоподдержка при газлайтинге от мужа

Сегодня ты ощутила эффект с накоплением - газлайтинг со стороны мужа в твой адрес. Он всё время пытается убедить тебя, что твои органы чувств обманывают тебя, но на самом деле обманывает тебя он, а твои органы чувств тебе верны и честны с тобой.
С органов чувств начинаются чувства. Органы чувств рождают эмоции, психика и ум находят обоснование и интерпретации эмоциям и возникают чувства.

Ему становится тяжело, каким-то образом, ты протыкает его ребенка, либо, он чувствует напряжение от разлуки с матерью, либо, он устает быть обывателем, пользователем, либо, ему не хватает самосострадания и собственного просвещения, уровня культуры.

Да, вы каким-то образом вернули что-то хорошее из прошлого, но оно же смешано и с горечью прошлого и настоящего.

Просто, насколько я помню, ожидание возврата хорошего - это консерватизм, иногда он спасает какие-то ситуации, системы и прочее. Однако, в одну реку дважды не войдёшь. Если хорошее перестало происходить, то оно вернётся в изменённом состоянии. Оно уже новое хорошее, хоть и с элементами старого хорошего.

Да, ты ищешь ноу-хау, но много раз ловишь себя на мысли, что готова уйти к мужчине, который полюбит тебя, а ты его, и который будет сепарирован от матери, состоится к вашему возрасту и который не будет обманывать твои органы чувств.
Пару дней назад муж намеренно спросил "А кто твой муж?", да ещё на глазах у вашего общего старшего сына. Это настоящий газлайтинг и психологическое насилие. Если вдуматься,
Он внушает мне то, чего во мне нет, я видела, как он это делает с детьми.
Он приезжает, по ходу, чтобы перца и соли добавить.
Я на крючок подсела, буду слезать.
Я вижу, что муж пытается мне внушить, что у меня нет мужа. Но это внушение идёт же от его матери и от моей. И оно как-то связано с мыслью, что и он не живой и не настоящий. Ну потому что мать психичка обращается с сыном, которого хотела абортировать, как с неживым. Она говорила, что никогда не думала, что он чувствует и она не знает, что он хочет, и всё, что надо ей, она его заставит для нее сделать!
Я понимаю, что ты начинаешь перерабатывать это как его контейнер.
И даже сына подгружаешь этим.

Я понимаю, что я сложно написала, но в этом секрет успеха газлайтера. Вы говорите правду (как в разборе одного фильма), вам в ответ - ты врешь. Но раз ты говоришь правду, то врёт другой о тебе. То есть, это он в этот момент врёт. Но честные люди часто доверчиво всех считают честными. А скромные и умные верят в скромность и ум других. Позволяя высокомерной лжи повелевать собой. Если посмотреть на паузах на лицо той актрисы, ее бомбит везде от разговоров с матерью.

В одном фильме женщина борется с порочной репутацией, которую создаёт ей ее собственная мать. Женщине хочется любви нарциссичной матери. А это не возможно. При этом, не смотря на постоянную битву дитя с околоплодными водами, дитя показывает характер и часто это взрослый характер, который не принимается матерью, не желающей сепарации. Мать должна перейти в отношения взрослый - взрослый с дочерью , но она удерживает изжившие себя детско-родительские транзакции, об этом говорит Альберт.

Но!
Мне нужно тебя поддержать сейчас.
Конечно, я пишу "Но!", надеюсь,  в конструктиве пишу.
Выходит как - я могу склеивать только хорошие моменты в жизни с мужем, в замужестве. Это будет неосторожный оптимизм. Я могу склеивать только плохие моменты в жизни с мужем, это будет несправедливый пессимизм.
"А кто твой муж?" - это могли быть слова не только его матери, но и его друга
Я могу склеивать всё подряд, и надорвусь, уму это не под силу, иначе бы не было подсознания. Тогда что мне делать остаётся? Во-первых, можно склеивать семейную систему, как систему! Это тоже важно. Есть риск слиться с системой и при распаде системы распасться самой
Насчёт роли его друга, который привел его к жизни с матерью, уходу из семьи. Предположим, его друг, который уже мне в смс предлагал секс, не считая меня женой моего мужа и не считая моего мужа моим мужем!?
Его роль? Помогать мужу пребывать в иллюзии?
У меня была подруга, которая помогла мне порвать с первым парнем, своей фразой, что парень чувствует то же, что и я, он чувствует конец отношений. И это помогло мне порвать. Потому что до этого я надеялась, что он хочет отношений со мной и тянула с разрывом. А если сейчас ситуация наоборот? Муж тянет с разрывом, понимая, что я хочу отношений и семью? И если этот друг теперь как та моя подруга, подсказывает мужу мыслишки, чтобы порвать нашу семью?
Да, ситуация сложная.
Я хочу повторить слова поддержки, которые уже писала.
Ты имеешь право находиться в сложной ситуации в семье, в сложных отношениях. Ты даже имеешь право страдать, чтобы "утешить" свою нарциссическую мать. Но оно тебе не надо, мы с тобой это знаем
Ты имеешь право перемалывать ситуацию, пока не поймёшь, что жрешь камни.
Ты имеешь право не хотеть мужа после психологического насилия мужа над тобой.
Ты имеешь право испытывать одновременно желание быть с ним одной семьёй, и не желание жить с ним в том состоянии, что он находится.
Ты имеешь право ошибаться.
Ты имеешь право любить больного, тупого, бесчувственного, насильника.
Ты имеешь право создавать себе психологическую работу из-за такой любви к нему.
Я понимаю, что даю себе право на разную дичь. Я понимаю, что мне даром не нужна эта дичь.
Я понимаю, что чувствую себя комфортно, когда живу одна. Я понимаю, что муж практически ушёл от меня. И играет в мужа ради какой-то отдушины и ресурса.
Он изолирован, ампутирован, дискриминирован, отдален, отчужден, возбужден, не верен.
Как тебя поддержать в этом?
У тебя огромная работа по поддержанию семьи с таким мужем, либо отказ от этой работы.
Если муж не будет испытывать потребности в тебе, у тебя не будет шанса сохранить семью.
Но, вчера ведь, твой муж вел себя как муж во многом. Сегодня, уходя, он поцеловал тебя. И насколько психическое пространство отличается от этого физического.
Это и есть расщепление, которое тебя напрягает в муже.
У сыновей расщепление минимальное, но бывает. У мужа оно преобладает.
Но если чувства приходят к нам через органы чувств, то с них и нужно начинать?
Глаза, кожа, слух,вкус, запах?
Просто он обманывает словами, то есть через слух, обманывает глаза, скрываясь с глаз. Или это и есть истинная правда? Именно она, в которую я не верю?
Давай разберемся, если ты видишь, что мужа нет рядом, какие чувства ты испытываешь? Ты вспоминаешь его секс, вспоминаешь его слова, его запах.
И вкупе обрабатываешь информацию.
Он потом извинился, хотя,ты чувствовала, что он не искренне извинялся и в тоже время душевно. Как будто за что-то другое извинялся.
Думаю, твой внутренний управляющий хочет дать кое-какие указания.
Если ты видишь, что муж выбивает тебя из колеи, вселяет страх перед отношениями с ним, неуверенность в возможности отношений с ним, если он думает о себе и суде над собой, а не о заботе о тебе и семье, то тебе нужны лимиты, границы, ограничения.
Тебе нужно знать, какой уровень удара по твоей колее допустим и допустим ли вообще.
Не допустим вообще!
Какой уровень страха перед отношениями допустим? Страх сближения, разрыва, постоянства, постоянства отношений или постоянства боли в отношениях. Да, пугает постоянство боли в отношениях, и не возможность снизить боль. Твой муж резко испортил к тебе отношение или ты раньше не замечала плохого?
Или, хватаясь за отношения, ты вспоминаешь только хорошее?
Постоянство отношений не пугает тебя.
Ты имеешь право продолжать отношения с мужем, даже чувствуя боль в отношениях, рискуя их потерять и видя страх перед близостью.
Ты имеешь право не соглашаться на поступки мужа, ограничивающие твою волю и твою свободу. Имеешь право бороться с ложью мужа
Имеешь право не соглашаться на его гендерное доминирование.
Имеешь право быть собой, не притворяясь с возмущением.
Будь собой, ты много добилась благодаря этим двум словам!
И у тебя все и дальше будет хорошо!