Чем закончился спор между Джо и ВВП. Гротеск

Собрались как-то за ланчем трое «старых» калек...простите — коллег: Трамп, Байден и ВВП. Выпили... закусили... Трамп выпил американского бурбона и закусил двойным королевским гамбургером. ВВП предпочёл шведскую водку  «Абсолют» (*ему её по схеме «импортозамещения» доставляли), и стал закусывать её черной осетровой икрой, которую он черпал из банки огромной русской  деревянной ложкой.. А Байден ничего пить не стал, а просто укололся в вену и «занюхал» каким-то белым порошком...., и  тут же взял  на себя инициативу в разговоре: «Коллеги! Тарас Бульба совсем распустился! Его запорожские казаки вот уже восемь лет воюют со своими восточными братьями.. Надо с эти кончать!»
«Да! Кровь людская — не водичка, даже если она славянская.» - вставил Трамп.
Тут и ВВП вступил в разговор и, не переставая есть, промолвил: «Да я... чав...чав...если захочу... чав чав... то овладею станицей Запорожской сечи за четыре дня! Чав...чав...Раз плюнуть!»
«Не верю! - воскликнул Байден. - Весь мир знает, какое ты трепло!»
«Не веришь? Ну так давай на спор! Слабо? Чав...чав..» - откликнулся ВВП,
«А давай! Ежели выиграешь, то Запорожская сечь вся твоя! Ну а ежели проиграешь....»
«Я никому никогда не проигрывал и не проиграю! Чав... чав...- прервал Байдена ВВП, - Меня даже мой собственный народ не может победить вот уже более двадцати лет!»
«Так вот, - ежели ты проиграешь, то я, вместе с моими союзниками по альянсу, буду открыто снабжать Тараса Бульбу самым современным оружием, а ты не посмеешь этому препятствовать!» - закончил Байден.
«Идёт! - откликнулся ВВП, протягивая руку. - Дональд! Ты свидетель! Разбей-ка нам руки!»
Трамп разбил спорщикам руки.. После «второго круга» они завершили дружеский ланч и разъехались «по домам»....

Вернувшись «домой», ВВП пригласил на обед друга,  своего военного министра. Распили они на двоих бутылку водки «Абсолют», закусили, чем «бог послал», свернули по "самокруточке" из солдатской махорочки «Dunhill », раскинулись в широких мягких креслах, и тут ВВП спрашивает дружбана: «Ты реформу моей армии уже завершил?»
«Так точно!  Успешно завершил!»
«А я и не сомневался, что реформа будет успешной! Ты же у меня профессиональный военный с большим армейским опытом!»
«Не совсем так, Босс... Вы немного запамятовали... Я профессиональный строитель...» - поправил босса военный министр.
«А какая разница! Главное, что ты человек с профессией! Я же не дурак, чтобы главный министерский портфель отдавать какому-то не профессионалу! Докладывай!»
 «Я, босс, создал самую современную в мире армию, способную победить любого врага! Наша армия может пройтись по всей Европе всего за пару месяцев, и никто не успеет и понять, что же произошло!...» сообщил министр.
«Ну, Европу мы на десерт оставим... А вот как быстро я со своей армией могу захватить станицу Запорожской сечи? За три дня смогу?»
«Нет... за три дня навряд ли...А вот за четыре — можно!» - решительно сказал министр.
«Вот и отлично! Значит это будет молниеносная, победоносная война! Я приказываю тебе, мой дружбан, начать военную операцию по захвату станицы Тараса Бульбы вместе с Бульбой! Четыре дня и не минутой больше!»
«Слушаюсь!» - воскликнул военный министр и, долбанув на посошок стакан водки, отправился на молниеносную, победоносную войну....

На исходе третьего дня, ближе к полуночи, в опочивальне ВВП раздался телефонный звонок от военного министра. В трубке прозвучал испуганный голос министра: : Босс... У меня две новости... плохая и хорошая...!
«Начни с плохой! - распорядился ВВП,
«Наша молниеносная, победоносная операция пошла «немножечко» не по плану....Казаки Тараса Бульбы встретили нас не по-братки, не по-дружески... не с цветами, а с кулаками... и набили нам морды....»
«Неужели?... «Вот тебе бабушка и Юрьев день!» - воскликнул ВВП, - Это почему же так вышло?»
«Думаю потому, что мы плохо проработали нашу молниеносную операцию и поспешили с её началом...» - пробормотал военный министр.
«А хорошая новость какая?» - поинтересовался ВВП,
«Новость не просто хорошая, а очень хорошая, босс! По моему приказу, войска были молниеносно и победоносно отведены в тыл, на заранее подготовленные позиции! Потери минимальные! Не более 25 процентов в живой силе и технике, а могла бы быть гораздо хуже, если бы не отступили....»
«Молодец, дружбан! Хвалю! Главное, это сохранить жизни наших солдат! Я так и скажу солдатским матерям в ближайшие дни!»
«А что дальше делать, босс?»,...- растерянно спросил министр.
«Рой окопы! Строй оборонительные рубежи! Возьмём врага на измор!»
«Слушаюсь!» - уже бодрым голосом откликнулся министр, и поспешил к своему секретному сейфу, где всегда можно было найти несколько бутылок водки «Абсолют» и закусочку....
Не успел ВВП обдумать «две новости» от военного министра, как ему доложили, что ему звонит Байден.... ВВП, нехотя и через силу, согласился принять этот звонок....
«Привет, Dickweed !» - прозвучал в трубке радостный голос Байдена.
«Я не Dickweed … я ВВП....» - удивленно ответил ВВП.
«О! Да ты не знаешь это словечко, которое, очень точно, характеризует тебя? Советую заглянуть в толковый словарь английского языка!»
«А ты что так поздно звонишь? В моей спальне сейчас полночь..»
«Полночь в твоей спальне..., а в моём кабинете всего 4 часа дня! А звоню я потому, что не могу удержаться от радости, что выиграл наше пари!»
«А с чего ты взял, что выиграл наш спор?»
«Ну как же... Ты же не захватил станицу Тараса Бульбы и с позором драпанул от туда!»
«Всё совершенно не так, коллега! Я не стал захватывать станицу Тараса Бульбы, исключительно из гуманных соображений!  Я решил спасти жизни тысячам солдат с обеих сторон! Так что я не драпанул, а продемонстрировал акт моей доброй воли, отведя войска на заранее подготовленные позиции!»
«Да врёшь ты всё! Моя разведслужбы ознакомили меня с достоверной информацией и «кричащими» фотками со спутника твоего бегства из под главной станицы  Запорожской сечи!»
«Тебе подсунули фейк! Это был жест моей доброй воли!»
«Хватит врать! Даже твои лояльные журналисты, - например на политическом шоу «Один час» -  подтверждают мои слова! Так что, коллега, спор ты проиграл, и с этой минуты, тебе придётся воевать против всей мощной военной машины моего Альянса! Гуд бай!»

Прошло 2 года и 7 месяцев с того момента, как ВВП начал свою «молниеносную, победоносную» операцию. Война между братскими славянскими народами продолжалась и захлёбывалась в море славянской крови. Ресурсы ВВП, - человеческие, финансовые, военные, - почти иссякли... Необходимо было, что-то срочно придумать... И ВВП придумал... Он позвонил своему «старому» другу Трампу... И два «старых друга» пришли к консенсусу, который заключался в том, что ВВП поможет Трампу вернуть себе кресло Президента в Овальном кабинете Белого дома, а Трамп попытается остановить эту кровавую войну и способствовать заключению мирного соглашения между сторонами конфликта...

Так всё и случилось... Трамп «выиграл» президентские выборы 2024 года, . Первое, что он сделал, - это упрятал Байдена за решетку, пожизненно, за коррупцию и наркотики. Затем Трамп запретил своим союзникам по Альянсу продолжать поставлять оружие Тарасу Бульбе, да и сам прекратил такие поставки. Поскольку, ни у Тараса Бульбы, ни у ВВП, не осталось больше средств и сил продолжать войну, то они уселись за стол мирных переговоров, и, в конце-концов, подписали мирный договор, по которому каждой из сторон доставались те территории, которые они фактически контролировали. По факту, это было поражение ВВП, но он преподнёс это своему народу и мировой общественности, как свою победу, ибо добился мира и тем самым сохранил жизни тысяч солдат и мирных жителей....