Самоподдержка про мужчин, зависимых от чувств женщ

Итак, ты довольно комфортно перенесла манипуляции мужа в отношении тебя в этот раз, но внутренний диалог и внутренняя борьба с собой осталась. Да, он интересует тебя как мужчина, но ты твердо понимаешь и он четко дал понять тебе, насколько он опасен и насколько его психика неустойчива и сила воли слаба. Возможно, ты в какой-то степени минусуешь его, и это вызывает в тебе внутренний диалог со своим внутренним управляющим и внутреннюю борьбу с ним, потому что ты сопротивляешься его позиции, что муж в порядке.
Да, муж действительно в порядке, но в своем порядке. Да, муж действительно уверен, что всё решается само собой и не нужно действовать. Но ты видишь свою картину мира, в которой он уже полгода не делает работу, которая делается три часа, что он приехал и ест еду, на которую ты заработала и которую ты приготовила, что он инфантильно ожидает от тебя инициативы в интиме, чтобы попасть в свою любимую историю жертвы секса, в сценарий, который он привык отыгрывать. Всё это ты совершенно адекватно видишь и не приемлешь. Урон, ущерб, моральный, материальный, даже сенсорный, который он нанес тебе, довольно велики. Да, ты понимаешь, что пока нуждаешься в нём, он сейчас соскучился и он часть твоей жизни, твоего сердца и твоей души. Да, ты понимаешь, что не во всём помогают люди, есть помощь изнутри и помощь от Всевышнего.
Да, вчера он совершенно искренне просил, чтобы я кричала на него, просто и за столом. Ты верно объяснила, что пусть кричит своё сам, а ты тихий, спокойный человек. Ты поняла, как он создавал ситуации, чтобы ты за него кричала его крик. Когда он остался один, он понял, надеюсь, что это был его крик, и что он с ним остался. Ты верно ему пояснила, что теперь ему нужно будет кричать самому.
У твоего мужа обыкновенная история с его мужской агрессией и с его мужской сексуальностью. Да, они, наверняка, взаимосвязаны. Есть два триггера у мужчин, которые мучают их всю жизнь. Спорт, конечно, помогает им выплескивать эту энергию безопасно и управлять ей. Но, даже спорт помогает не всем мужчинам. Высшее управление агрессией и сексуальностью - это духовность. Чтобы выйти из душных отношений, нужна духовность.
Конечно, муж, можно сказать, озвучивает тебе двойные и даже тройные послания, как говорится, послал "трехэтажным матом".
Ты понимаешь, что он страдает, что он рассогласован, и поэтому его двойные послания настолько жестоко звучат.
Например, он говорит - сделай участок ремонта на даче, я не буду тебе мешать (это значит, я заработаю деньги, истрачу их на закупку материалов и на оплату труда рабочих), но я, говорит он, потом всё это разломаю и переделаю как надо!
Вы же понимаете, что это жестоко. Это и есть пытка, абьюз. Если он, конечно, найдет столько ресурсов. Но картины, которые он испытывает в голове, они явно безнравственны. Конечно, озвучив их, он снижает их силу воздействия на него изнутри, но вынуждает тебя быть их контейнером. Он считает это провокацией. А ты считаешь, что это он провокатор. Даже используя свои недоделки и потом так себе интерпретируя происходящее, он провокатор зла, жестокости, боли, хаоса, разрухи. Ты верно ему вчера объяснила, что сам собой протекает лишь хаос, сама по себе жизнь стремится к хаосу. А к порядку нужно приложить труд, усилия, энергию, ресурсы. Так это работает. И ты права. Вообщем-то, ты тоже проходила это осознание через урок от своих родителей, но это, всё-таки, их положительные тренды воспитания.
Ты верно также пояснила мужу, что не закричав на него, ты как бы отказываешься давать ему очередную дозу, как наркоману, потому что ты понимаешь, что он зависим, но не в контакте с собой и своими чувствами.
Сейчас был сеанс с ним связи на более глубинном уровне, он был довольно тих и задумчив, и тебе он нравился такой. Душа умна сама по себе, образование помогает ей выражать свой ум и свои таланты, которые уже и так есть.
Заметила ты и доброту его, и признание тебя, и радость и нежность к детям.
Я хочу тебя поддержать, что ты совершенно верно не стала вступать в различные его манипуляции, в которых, на самом деле, сам не свой. Вот представь, человек сам не свой, вступает в транзакции с тобой, не отдавая себе отчёт, ни зачем он вступает в такие транзакции, ни на каких основаниях он уверен, что ты огромный минус.
Человек, подающий ложные надежды, питающий тебя ложными иллюзиями и относительно его отношения к тебе и относительно его планов и желаний.
Если ты сможешь изначально видеть эти мыльные пузыри, воздушные шары, ты сэкономить много своего времени и своих сил и свою жизнь спасёшь.
Вот представь, человек неосознанно выполняет волю дьявола.
Раньше он пользовался твоей тягой к нему, наслаждался в лучах твоего душевного тепла и доброты, был уверен в своей вседозволенности и в твоей нескончаемости. Но даже у матери заканчивается грудное молоко, а что уже говорить о тебе, ты ему не мать.
Я понимаю, что ты испытываешь стыд, тебе приятно так себя чувствовать, как сейчас ты себя чувствуешь, и ты испытываешь и напряжение, и злость, и тревогу, и волнение, и одновременно тягу к нему, к его здоровой части, и страх за будущее, и желание сохранить семью. И, ты даже ощущаешь, что желание сохранить семью взаимно у вас.
Плохо, что муж выстраивает отношения с тобой по зависимой схеме, своим детским состоянием вынуждает тебя нянчиться с ним, при этом, ты замечаешь, что по некоторым пунктам он разочаровался в необходимости вести себя из детского состояния.
Он как бы своими неуспехами сильно снижает цену твоих успехов. Также делала его мать со своим некогда успешным мужем.
Но твой внутренний управляющий, что скажет?
Пожалуйста, двигайся дальше, по довольно короткому и ограниченному отрезку твоей жизни!
Иди вперёд, у тебя нет вины и ответственности за этого парня и за того парня!
Пожалуйста, живи счастливо!
Пожалуйста, продолжай свои успешные начинания!
Во взрослом мире умеют ценить успехи и достижения, заслуги и результаты, если какие-то люди не доросли до этого в свои годы, просто убери прах со своих ног.
Прах их невзрослого поведения.
Я тебя понимаю, что муж выкрутил тебе руки, добившись как бы, чтобы ты " не орала". Возможно, он чувствовал от тебя абьюз. Очень может быть. Но при этом, ваши отношения заморожены, ты остыла к нему и он рад этому внутри себя. Ему не нужна твоя любовь, потому что он сам не любит.
Чтобы тебя поддержать, я хочу сказать тебе, что ты сейчас приобретаешь бесценный опыт наведения внутреннего порядка в мыслях, в душе, в психике и в духе.
Это поможет тебе вести себя в жизни результативно и успешно, получать внутреннее удовлетворение от жизни.
А люди, которые встречаются на твоём пути, нужны, чтобы в пустыне твоей души помогать тебе утолять голод и жажду, и ощущать радость и полет от общения.
Я тебя понимаю, что ты склонна испытывать ответственность за чувства мужа к тебе и за его любовную зависимость, когда он напитывается тобой. Но, как твой внутренний управляющий, говорю тебе со всей серьёзностью, это ложное чувство за мужа, это его зона ответственности. Я понимаю, что тебе каждый раз страшно, что он уйдет,и ему нравится этим пугать. И при этом, ему нужно понимать, что своим уходом он и себя ампутирует и превращает в инвалида. Да, у вас всё ещё есть шансы всё исправить. Хотя, недоразвитости мешают вам во многом.
Но есть ли люди, ставшие развитыми в 25 лет? Вряд ли. Нет их, зачастую и в их 50 лет. Процесс развития и в то же время деградации сопутствует людям до их смерти.
Я вижу, что ты обижена на мужа и в то же время, ты шла ему навстречу, его пожеланиям. Единственное, что нужно ему  пояснить, что некоторые его требования необратимые. То есть, он выполняются один раз и назад возврата не будет.
Это уже твои жизненные принципы.
Приливы-отливы не во всём допустимы.
А муж живёт по принципу приливов-отливов. Он имеет весьма капризную Аниму - часть своей души, уверенную, что она очень привлекательная и манящая, и что ее нужно соблазнять.
Это очень странно для тебя, но не для него. Вероятно,у него свой личный опыт в этом. Твой Анимус не хочет соблазнять его Аниму? Ничего страшного, они могут реально не подходить друг другу.

Или его Анимус не хочет соблазнять твою Аниму? Тоже ничего страшного.
А ты не думала, что это может быть не только не страшно, а даже хорошо? Что это страшно только в шаблонах социума?
А для здоровых отношений это хорошо - отсутствие взаимных соблазнов. Ведь вы защищаетесь от горя тому, от кого соблазн приходит!
Это то положительное,что ты и искала когда-то в мужчине и нашла в муже.
И ещё, положительным является то, что он выдерживает мой отказ ему в близости, а я выдерживаю его отказ в какой-то совместной деятельности со мной. На самом деле это два очень важных "Нет!", для него и для меня. У меня психологическая травма в плане сексуальных притязаний ко мне от мужчин ( скажем так, мужчины ощущали мою силу в моей сексуальности), а у него такая же травма в его мужской привлекательности как сильного мужчины, которого можно эксплуатировать как лошадь. И наши взаимные отказы и то, что мы это выдерживаем друг от друга, каким-то образом нас связывают, облегчая наши боли, и, вероятно, незалеченные травмы.
Суть наших травм одинакова - мы не скрывали своих сил, но, плохо себя зная, поранились именно в момент их проявления. Вот так вот.
Вывод - силы нужно проявлять с умом и в контакте со своими слабыми сторонами.
Например, я знаю, что обладаю сильной притягательностью для мужчин, но моя слабая сторона в этом, я впадаю в уязвленного ребенка и жду заботы и ухаживаний после интима в течение очень долгого времени, и, возможно, даже безграничного времени, то есть, мой внутренний ребёнок не знает границ, потому что его растила безграничная в своей заботе мать.
У мужа - он знает свои мощные физические силовые возможности, но он не в контакте со своим внутренним добытчиком ресурсов и своим заботливым взрослым, в результате, когда его физиология истощается, он страдает, и его физиология также безгранична, почему так, лучше мог бы сказать он сам.