О преподавателях

1. Преподаватель на экзамене говорит студенту:
- Почему Вы молчите и не отвечаете по билету?
- Студент: 
- Я не знаю с чего начать...
- Ну, начните с WELL или SО.

 
2. На лекции один из студентов смежил глаза, небольшими рывками опускал и поднимал голову. Преподаватель: 
- Меня очень беспокоит угроза травмы правого глаза у будущего крупного учёного студента Иванова. Сосед! Ради Бога, тихонечко уберите авторучку с его правой руки.


3. Преподаватель во время экзамена говорит:
- Товарищ Петров! Ваша левая рука сжата в кулак, подёргивается и уже покраснела. Вы успокойтесь, расслабьтесь и переложите шпаргалку в карман.

 
4. Преподаватель не ставил неудов. Ведь тогда надо будет проводить дополнительные консультации, пересдачи, а впереди рыбалка, охота, дача.
Отвечает самый слабый студент и гонит пургу. Преподаватель говорит:
- Достаточно. Последний вопрос. Какой коэффициент направленного действия у этой антенны? 
Студент молча потеет. Преподаватель ему шепотом подсказывает правильную величину: 3,62. Студент оживляется и на ухо преподавателю говорит:
- Извините, но такой водки уже нет.
Преподаватель изумлённо посмотрел на студента ,  тяжело  вздохнул и сказал:
- Ну вот, знаете же что-то. Удовлетворительно!


5.  На лекции курсант Сидоров безотрывно наблюдал за фигуристой девушкой, которая проходила по тротуару мимо учебного корпуса. Преподаватель:
- Товарищ Сидоров! Ну теперь Вы поняли почему речевой информатор на самолете вещает женским голосом?
- Так точно!

6.( Из старых анекдотов).
     На военной кафедре университета проводил занятие майор танковых войск. 
Майор:
- Тырищи! Для стрельбы на самые дальние расстояния ствол пушки должен быть направлен под углом сорок пять градусов. 
Один из шустрых студентов спросил:
- А каких градусов - Цельсия или Фаренгейта?
Майор впал в ступор. Он вспомнил, что вроде бы в термометрах что-то связано с Цельсием. И сказал: 
- Фаренгейта...
Студенты долго смеялись, а когда все утихло, майор произнес:
- Ребята! Ну нельзя уже и пошутить. Конечно же Цельсия!