Самоподдержка при подавленном влечении

Итак, ты чувствуешь себя довольно хорошо, ты сохранила свою безопасность, целостность, у тебя сейчас нет тревоги, ты держишь себя в руках и не чувствуешь физической боли, твое моральное состояние спокойное. Это далось благодаря тому, что ты поддержала себя в том, чтобы не идти на поводу своего внутреннего влечения к мужу, как женщины к мужчине. Наверное, некоторые мужчины думают, что поддаются своему влечению в основном порочные женщины, сдерживают - разумные, а дают волю без ущерба себе лишь в очень редких случаях. В любом случае сейчас ты чувствуешь, что не уронила свое достоинство, что тебе хорошо поэтому, и что муж уходил слишком на долго, чтобы иметь всё и сразу, когда придет. Немного похоже, что он пытается восстановить прежний порядок дел и отношений в семье, конструктивные моменты ему удаются. Но моменты страха и агрессии у него немного есть и они ему мешают, это слишком очевидно, ибо он их не прорабатывает. Из минусов его поведения - он использует захват. То есть сначала идёт по правилам "противника", а я вижу, что это на втором слое у него есть, ведь глубинно он ко мне не прилепился, как "человек к жене своей". Захват таков - сначала идти навстречу и по моим правилам и даже хотелки, получив, например, интим, впадать либо в эйфорию либо в открытую агрессию, с целью оторваться от меня. Так как он клеится (на верхнем уровне), но не прилеплен (в одну плоть со мной), ему это быстро удается. Мои личные границы как собранная кожа, болят и страдают, пока не заживут. Муж видит, что сейчас я "в ресурсе". И он "знает", что делать (как манипулятор!). Притворяться хорошим, удобным, подходящим "для раздачи слонов".
Из твоих недостатков, я, как твой внутренний управляющий, могу сказать, что ты уже видишь его игру и не останавливаешь ее в безопасном для себя режиме.
Ты впадаешь в азарт, тебе как будто интересно, как в этот раз он предаст твоего внутреннего ребенка, на самом деле, ты сама себя предаешь.
А нужно говорить мужу "стоп!". Говорить, ты сейчас пытаешься усыпить во мне бдительность, чтобы потом украсть побольше. Ты знаешь, что мы муж и жена, но воровать друг у друга бессмысленно. Возможно, его мать чувствует себя сейчас у разбитого корыта, а он чувствует себя стариком, который ловит меня, как золотую рыбку.
С другой стороны, он показывает и добро ко мне - например, делает какие-то строительные работы, связанные с улучшением моих внедрённых идей. Это для тебя знак его чувств. Видно, что он делает это без агрессии, но неизвестно, что он думает внутри себя, потому что он сказал сыну, что делает это, чтобы ты не командовала.
Эта борьба за власть для тебя является порочным явлением с его стороны и говорит о его наклонностях.
Также, свой приезд к вам он сразу обозначил как приезд с целью строительных работ, не воссоединиться с тобой, а "по делам". Откуда ты совершенно обоснованно делаешь несколько выводов:
Он намерен по завершении работ уехать и не возвращаться, опять долго;
Он не намерен делать отношения с тобой лучше и вообще налаживать их;
Улучшение отношений, примирение, он рассматривает лишь в ключе потребителя, ребенка - манипулятора, ожидая, что я выступлю в роли "взрослого родителя", не предъявлю к нему никаких требований и претензий, найду сама для себя способ простить его, верну отношения в нужное ему русло и, в случае неудачной попытки, возьму всю ответственность на себя, а в случае успешного развития, отдам ему пальму первенства. Это совершенно глупо и бессмысленно, все эти детско-родительские схемы, даже в роли любимого ребенка, которого прощают просто потому что его любят и за которого поэтому всё делают. Те времена , конечно, яркие, безоблачные, классные, давно ушли из его жизни и остались лишь в его памяти и психике.
Конечно, он, понимая, что я его люблю, поддаётся искушению вести себя как любимый, но любимый ребенок. Типа, ой, я просто приехал сделать работу, а меня начали там окутывать вниманием и любовью. Да, полностью мы его от этого не оградили, но, насколько возможно, я соблюдала границы происходящих событий. Приехал делать работу - делай её и доделай! Но он находится в своих ритмах жизни, лишая тебя партнёрского ресурса, и тебе приходится много поддерживать себя саму, чтобы войти в состояние исцеления. Только выздоровев, ты сможешь вместе со своим внутренним управляющим разработать и стратегию своей жизни и обоснование этой стратегии.
Твой внутренний управляющий хочет тебя похвалить за то, что ты сохранила ресурсы своего организма, своей души и психики, при этом была общительна и приветлива, при этом уберегла себя от тревоги. С другой стороны, муж показывает тебе, что он сначала доделает начатое, и это избавляет тебя от тревоги на какой-то период.
У твоего мужа достаточно силы, чтобы, используя её, добиваться различных неудобных для тебя положений. Как и сейчас. Ты прекрасно понимаешь, что вы пришли к точке, когда ты ограничиваешь в себе то, что можешь давать ему, подавляешь в себе влечение к нему, потому что его психологический садизм приобрел маниакальные черты и не устраивает тебя.
Ты совершенно обоснованно проявляешь осторожность, заботишься о своей безопасности, ты имеешь право ощущать себя слабой женщиной, ты имеешь право распоряжаться собой и своим телом на своё усмотрение и исходя из своих потребностей и, на основании своих ценностей. Ты обоснованно понимаешь, что есть существенные различия в ценностях твоих, твоего мужа и твоей свекрови. Интуитивно ты понимаешь, что есть и сейчас влияние свекрови в этом " потеплении" мужа к тебе .
Возможно, даже в таком искаженном виде, но ты смысл жизни для него, и он наполняется тобой себе во благо.
Это значит, что ты достаточно хорошо его понимаешь и найдешь выход из затруднительных для тебя ситуаций.