Самоподдержка при общении с маменькиным сынком

Итак, если бы тебе сказали, что совершенно однозначно, что ты будешь иметь близость с маменькиным сынком. Как будто это соседский мальчик, которому  всего 6 лет, который приходит к твоей дочери, которой тоже 6 лет, это довольно естественно? У которого просыпается интерес к противоположному полу в лице твоей 6 летней дочери,но как только мама его зовёт домой, или что-то запрещает, он скорее бежит домой!? Ведь мама его всего лишь временно отпустила поиграть, погулять, пообщаться, но мама , в его 6 лет совершенно законно единственная важная, главная, любимая, всемогущая, самая классная, самая лучшая взрослая женщина и мама - основа его семьи, гарантия его здоровья, роста, развития, успеха, счастья, спокойствия, радости!
А теперь представь, что, по неизвестной пока тебе причине, твой муж в свои 52 года регрессирует в этого мальчика, с очень завидным постоянством. И ты наблюдаешь это, ты стесняешься этого, смущаешься от этого, ведь это рвет твое представление о взрослом мужчине, муже, отце. Может, это как-то смешит тебя своей детской неожиданностью, но это реально не смешно!
И вот ты видишь, как раз за разом, год за годом, ты наступаешь даже не на грабли, нет, ты наступаешь в дерьмо детского недержания, вот этот несдерживаемый мужем внутренний ребёнок, постоянно оставляющей тебе под ноги такие следы. Надо откровенно признать, что этот образ родился ещё и в связи с тем, что у мужа к этому возрасту и правда развилось физическое состояние болезненное, связанное с кишечником и с некоторыми изменениями на тему испражнений его. Уж простите, мне это писать просто отвратительно.
Но представьте, насколько нужно быть в состоянии уязвленного загнанного ребенка, чтобы мужу прийти к такому.
Твои эмоции отвращения, смущения и неприятия, связаны с асоциальными проявлениями мужа, над которыми он не собирается работать. Ему нравится испытывать вот это радостное, не контролируемое состояние ребенка, которого мама позвала домой. Это его право. Вопрос в эгоцентричности и неэкологичности этого поступка.
И как будто у него за спиной приклеена табличка, как у заключённого - " ты имеешь право любить только свою маму, всех остальных держи от себя подальше, иначе, если мама подумает, что она тебе не нужна, она обидится и ты этого не перенесешь. Нельзя "обижать "  маму, хотя, и мама ведь в этот момент общается с твоим мужем из позиции своего внутреннего ребенка. И это причина того, что их встречи настолько безответственны, ведь встречаются два внутренних ребёнка и в детской непосредственности испытывают радостную любовь. Если бы ты считала это чем-то не допустимым, ты бы могла это как-то пресечь, но ты позволяешь этому быть.
Я тебя понимаю, и, возможно, ты верно поступаешь в этом случае, ведь их души, это их души, а тебе нужно заниматься спасением своей души.
Тебе нужно включить полный менеджмент своей жизни.
Включить в себе этого управляющего.
И твой управляющий тебе говорит - тебе не нужно довольствоваться тем, что у мужа детское недержание души, что он провалился в свою дыру, тебе не нужно ему затыкать эту дыру, хотя и можешь ему дать обратную связь, сказав, что это "дыра".
И, с точки зрения твоего экологического благополучия и душевного здоровья , тебе не следует вступать в контакт с человеком, находящим в недолжном состоянии и готовом в любой момент ухудшить свое состояние.
Это важный момент. Ты можешь давать человеку обратную связь, что не видишь в нем сейчас готовности или желания, или возможности или здоровья к тому, чтобы не заразить всех своей зависимостью от матери ( а раньше и от отца). К сожалению, это заразно, это портит атмосферу, это разрушает семейную дисциплину и совершает смертные грехи против брака. Ибо, оставит человек отца своего и мать, и прилепится к жене своей. А твой муж ( на бумаге), не выполнил ничего из этого библейского предписания.
Никого он не оставил и к тебе он не прилепился.
Что же делать тебе? Как твой внутренний менеджер, могу сказать тебе, что ты можешь его уведомить о том, как совершается таинство брака.
И что без исполнения этого таинства твой внутренний управляющий не может отпустить тебя в связь с этим мужчиной.
Таким образом, маменькиным сынком можно назвать взрослого мужчину, который не совершил таинство брака ни с одной женщиной за всю свою жизнь и не сепарировался от матери обязательно. Если же, он совершил это таинство с кем-то до тебя и не совершил с тобой таинство брака, то остаётся мужем другой женщины и для тебя он чужой человек.

Часть 2, продолжение.
Конечно, для тебя это жуткое смущение, которое ты ощущаешь от поступков мужа, доходит иногда до комизма. Муж как будто проваливался в утробу матери на 5 месяцев, жил во сне, бреду, на автопилоте, в темноте, хоть и в тепле. Наконец, ты взбунтовалась, стала открыто выражать недовольство свекрови и даже ее старшему сыну, и она отпустила свои душные объятия,и муж оказался в реальном мире с вопросом*а где все,все же были здесь!?".
Потом он начинает постепенно больше заниматься своими реальными делами, и вдруг -рецидив! Его самого тянет к матери! Анализ показывает, что матерью соблюдены все условия и расставлены все ловушки для этого. Во-первых, со своей стороны она не произвела сепарацию, а произвела слабенький конфликт с сыном, чтобы он не сильно испугался и при этом захотел вернуться, чтобы наладить отношения. Во-вторых,она не изменила свой быт, чтобы устранить расставленные ей ловушки ее выученной беспомощности для своего сына. В-третьих,во время того "летаргического сна" она создавала очень комфортные сны сыну, в которые хочется возвращаться от суровой реальности.
Таким образом, рецидив и ломка, чтобы под любым предлогом "вернуться" к матери в лоно не заставит себя ждать. И вот он - муж при прогулке с малышом, в ответ на его просьбу, как бы "намекает" ему, что рыбалка возможна в деревне у бабушки.
Малыш был в деревне у бабушки один раз за 4,5 года. И она не видится с ним и не нянчит его, она существует только в психической реальности своего сына.
Таким образом, желание внука приехать к бабушке не основано на их личных отношениях, значит, исключено из рассмотрения обыкновенное родственное общение.
Но малыш буквально загорается идеей ехать к бабушке на рыбалку, это воспринимается как поездка на море, и этим занято все внимание малыша.
Муж обещает сыну, что сегодня сразу после работы с утра приедет к малышу и они поедут. Но этого не происходит.
Поскольку за эти годы все приучены к необязательности мужа , большого облома и малыш не испытывает. Но, начинают развиваться события, словно военный фронт. В них втягивается второй взрослый сын, помогающий малышу связаться с папой на работе и уточнить детали поездки.Все это время муж действует с детьми у меня за спиной, и даже не озвучивает своих намерений.
При этом, он начинает выражать сомнения, через взрослого сына, что я буду согласна на такую поездку. И, возможно, чтобы прощупать почву, просит сына попросить меня собрать малыша в поездку.
Что я замечаю того, что не замечала в прошлом и что научилась замечать, и почему думаю об инцестуозности между мужем и его матерью и о взаимном влечении. Дело в том, что пересечение личных границ человека неизбежно при создании близости. Значит, вопрос в алгоритме пересечения границы личности.
Смотрим на ситуацию мужа и его матери. Она не приглашала на какое-то конкретное событие мужа и одного из наших четырех детей. То есть, его приезд - это проявление вседозволенности при пересечении границ свекрови, нарушение ее планов. Муж спрашивает через сына у меня, какую еду взять малышу с собой. Да, это забота о малыше, но вызвана она тем, что свекровь их не ждёт!
Ее лицемерное принятие, что она рада и ждёт, подтверждается тем, что она, даже если и расплывчато знает о возможном приезде мужа с малышом ( ее сына с ее внуком), то не особо парится на эту тему, проявляя себя не как заботливый родитель и не считая приезд значимым событием, чтобы палец об палец ради этого ударить. Ввиду того, что она подвижна, энергична, даже кричит и сама себя обслуживает в быту, напрашивается вывод о ее отношении к приезду.
За этим стоит также тот арктический лёд, когда родная бабушка настолько загналась в психике, что не знает, чем кормить родного внука. Собственно, как и отец своего сына, не знает. Это говорит о болезненной эгоцентричности и безответственности двух взрослых людей. В этом поведении мужа и свекрови опять активизировано два ребенка, один нуждается в любви и избавлении от покинутости (свекровь), второй спасательно любит не смотря ни на, вопреки всему (муж). Поэтому их транзакции бесконечные.
В этом разгадка нерушимости их союза.
Но, по скольку, мужу в его мире нужна положительная  фигура матери, он использует меня.
Он говорит о своих рассуждениях по поводу моего поведения как матери и по поводу своих реакций на это.
Мы в каком-то смысле реально не муж и жена. И наши возможные бесконечные транзакции, поэтому, из двух взрослых любящих состояний не возможны.
Периодически мы, как ни странно, не плохо впадаем в бесконечность двух хороших родителей наших общих детей, большей частью, маленьких.
Но генератор двух взрослых состояний выключен.
И особенно он барахлит у мужа, редко отвечает, а зажигает - ещё реже.
Что мог бы тебе сказать твой внутренний управляющий в этой ситуации, кроме защиты твоего внутреннего ребенка от детской травмы, когда мама жалеет твоего брата и не жалеет тебя, и брат, по сути, в этом не виноват. Виноват лишь нарциссизм матери?
Кроме ухода от затыкания этой травмы,я могла бы выступить в роли карающего родителя , и запретить поездку. Этого требует психика мужа, так он проявляет тоску по своим родителям. Карающим был его отец.
Внутренний управляющий говорит - со всеми все в порядке. "А ты, не справишься с поездкой? Тогда лучше и не начинай её". Это ответ из взрослого состояния, подразумевающий, что муж взрослый, самостоятельный и справится сам.Или - "А ты что, не хочешь ехать? Думаю, моя суета тебе лишь помешает, не хочу портить никому настроение".
Не нужно обесценивать и потребности малыша и его поведение, это тоже влияет. Например, для малыша очень важна эта поездка, и он готов даже к определенным трудностям,о которых я смогла его предупредить заранее зная о них. Конечно, злость от низкого уровня ответственности, осознанности и от высокого уровня праздности, никуда от меня не уходит. Хотя, после ее описания, я и чувствую себя лучше и более уверенно.