Самоподдержка при внутреннем рассогласовании

Я чувствую боль в теле. Думаю о подростковом избегании близости мужа со мной. Хочу избавиться от этих мыслей и от этой модели взаимодействия навсегда. Пишу об этом и освобождаюсь от внутреннего напряжения тела и души.
Чтобы избавиться от боли в теле, мне нужно понять, какие эмоции я не хочу переводить в чувства и проживать их. Эмоции - гнев, разочарование, смущение, отвращение и печаль, даже какая-то ненависть.Есть немного радости и немного удивления.
Гнев у меня возникает из-за непоследовательности мужа в своем отношении ко мне - то он ненавидит меня и боится, убегая и надолго обрывая общение, то он появляется добрый, заботливый, любящий, ласковый и даже сексуально готовый на интим. Это вызывает бурный гнев, так как это довольно фундаментально подрывает во мне внутренние опоры в отношении к нему, напоминает о моем зависимом отце - алкоголике, периодически начинавшем эгоцентрически пить и бросать всех вокруг, потом возвращавшийся к нормальной жизни, и к старости он превратился уже не в человека, а в овощ.
Разочарование - вызывают его качели, я не хочу, чтобы меня так опускал близкий мне человек, вынуждая меня в разгоряченном душевном состоянии оставаться одной, совершенно неожиданно. Я понимаю, что не должна была доверять ему вовсе. Что я сейчас и делаю - я изо всех сил держусь, чтобы не начать ему доверять. При этом, я, конечно и оказываю ему доверие, и это тоже разочарование, что я доверяю подлому зависимому мужчине, который растоптал мое доверие в феврале и уверен, что у него есть для этого причины и который уверен, что я начну сейчас из страха ощутить это снова, доверять ему. Разочарование, что человек не только свое отношение ко мне выстраивает на своих страхах ( хоть я успела там заметить какие-то закономерности), но и ко мне пытается применять эти свои понятия. То есть, он как бы рассчитывает, что я начну бояться остаться без денег, без мужа, без отца детей, без секса, без внимания, без любви и только из-за этого стану покорной, покладистой, начну себе отказывать в одних потребностях, чтобы закрыть другие. Собственно, в конечном итоге ему это удаётся, но это вызывает не любовь и доверие к нему, а очень сильное разочарование в нём как в личности и в наших с ним отношениях. Выходит, разочарование довольно большое место занимает в моих эмоциях сейчас. Потому что муж манипулирует предполагаемыми страхами. Это также вызывает во мне отвращение к нему, как к человеку, и отвращение к тому общению с ним, которое сейчас происходит. То есть внутренняя радость, которая есть оттого, что мы сейчас вместе, всей семьёй, перемешана горечью разочарования, что это временный подогрев к новому удару. И тело болит ещё до удара, зная, как это бывает больно. То есть, удара психологического ещё не было, а тело уже болит, предвкушая его. Это похоже на небольшой плацдарм пыток от мужа, который я добровольно впускаю в свою жизнь. Мне не нужно заниматься мазохизмом, но, вероятно, остаток положительных эмоций вынуждает меня в нем находиться. С другой стороны, плацдарм пыток находится лишь у меня в голове. И также, я прекрасно знаю ригидные циклы жизни мужа - время с детьми, реже - время с женой, работа, родители. Я понимаю, что он переключится со 100% вероятностью и как правило, у него есть триггер , что он переключается на родителей, а теперь только на мать после диагностирования определенных потеплений в наших с ним отношениях и после его эгоцентричного насыщения ими. Также, мое разочарование в какой-то степени вызвано моей ненасытностью, если он мной насыщается, то я им - нет. Насколько здесь чья ответственность, я пока не знаю наверняка. Моя, конечно, тоже есть, в реалистичности моих ожиданий и во внутреннем стопе, или, как сейчас говорят, во внутренних границах. Так делал мой отец, он мог сказать "стоп, дальше я сам". Да, возможно, я могу определить для себя критерии удовлетворенности в отношении мужа, а не верить в его неисчерпаемость и дальше решать для себя, что я сама. Есть ещё некий аутоэротизм, и не хотелось бы давать ему большого пространства в своей жизни. То есть, "я дальше сам" нужно основывать на хорошем, глубоком понимании своих преимуществ перед преимуществами мужа. Превращать мужа в помощника своей жизни я тоже не хочу, то есть, когда ему как будто отводится вторая роль в твоей жизни. Но, стоит признать, что она выглядит гораздо здоровее, чем роль распорядителя в твоей жизни. Я стремлюсь к тому, что, в принципе, "я всегда все сам", а "если надо будет, позову, попрошу", но это в бытовых вопросах. А вот в вопросах душевных я отдала свое внутреннее состояние полностью под управление плохого управляющего - моего мужа. В молодости, стоит признать, он, наверное, хорошо выполнил роль моего "антикризисного душевного управляющего", но сейчас я занимаюсь собой сама. Наверное, поэтому я испытываю смущение, что роль, которую выполняет муж в моей жизни, она меня смущает, она мне не нужна в таком виде.
И его полноправное распоряжение моим душевным состоянием меня смущает, так как нарушает мои личные границы.
И мое смущение вызвано тем, что муж не выглядит готовым принять положительно и в нужном мне ключе мои проявления в роли женщины и жены. Его поведение все время ограничивает и крайняя форма- когда он вообще убегает и избегает. Поэтому, я уже как бы надрессирована небезопасным отношением ко мне мужа, его двуличие, лживостью, игрой в темную, поступками у меня за спиной, его повышенным интересом к жизни вне наших отношений и испытываю смущение, в целях безопасности. За этим, конечно, наступает гнев, отвращение к тому, что я нахожусь в такой ситуации, отвращение к нему и к себе, а после расставания с ним наступает печаль!
Потому что я ведь готова дать ему так много, я так много накопила чувств к нему и имею потребность в нём, но всё это остаётся нерастраченным, невостребованным, и я по факту, остаюсь на втором плане.
Тут у меня к себе возник один взрослый вопрос в связи с этим.
Ты предоставила человеку исключительное право распоряжаться твоей жизнью и твоей душой, но у него ведь есть ещё своя жизнь и своя душа. И он не давал тебе такого исключительного права на себя! Он, выходит, более здоровый и более целостный, чем ты? Да, временами. И твои эмоции, после передачи этих исключительных прав на себя, разве они могут быть положительными? Конечно, нет! Это вполне закономерно, что они отрицательные. За распоряжение своей жизнью отвечаешь ты, за свои коммуникации отвечаешь ты, за свои надежды и желания отвечаешь ты, за свое удовлетворение, за то, что ты можешь сама и за то, что ты не можешь сама.
Вот, например, не хочешь ли ты не смущаться сейчас, а порадоваться, что ты будешь в очередной раз права, когда твой муж поедет к своей маме, перепрыгнув через твою голову. Не хочешь ли ты порадоваться, что проявила должное смущение и осторожностью и не пошла на полное сближение с мужем, который, проявляя игнор к данным ему правам тобою на тебя, собирался лишь насытиться тобой, не давая взамен тебе насыщения в равновесном балансе "брать - давать"? Порадоваться, что ты была адекватная, ты была ясно мыслящая и имеющая связь с реальностью. И его приглашение повитать в облаках в этот раз отвергла не потому, что не любишь витать в облаках, а потому, что он не умеет приземляться, парковаться, с небес на землю, и слишком больно с ним падать. Но, с другой стороны, ты можешь начать заземляться сама, парковаться сама. Это будет твоя ответственность за твою безопасность и целостность и за отсутствие боли.
Твоя печаль также вполне объяснима твоей любовью к мужу и твоими способностями к любви и отношениям.
Радость и удивление вызваны встречей с любимым человеком и вполне понятны.
Итак, выходит, что тебе нужно окончательно прекратить пункт брачного контракта по передаче мужу исключительных прав на твое душевное состояние, на твои чувства, эмоции, на распоряжение вашим совместным временем, так как он делает это неумело и в ущерб тебе многие годы. Да! У него с этого момента такие права аннулированы. Так как там, где должна была быть совещательность двоих, появилось мужское доминирование с нанесением тяжких телесных и душевных повреждений. Это, конечно, идёт истоками в его родительскую семью, ты сразу это сейчас увидела, но тебе нужно поговорить с мужем об этом и объяснить, что не только ему такое было неприятно в детстве и во взрослой жизни от своих родителей, но и тебе. Этот вопрос очень болезненно заряжен для мужа, и, возможно, он не скоро будет готов обсудить это в безопасном режиме.
Итак, твой самый младший сын собирается поехать с твоим мужем в деревню к его матери под видом рыбалки. Предвидя, что они не удовлетворят потребности сына в близости и общении, сын может приехать "сенсорно голодным". Твоя задача морально подготовить сына к этому, как к довольно тяжёлому для его возраста испытанию, но и позволить им пережить этот опыт.
Плохо, что это произойдет в твои выходные, но это чисто теоретически,  потому что у тебя не было каких-то глобальных планов на выходные, и твой внутренний управляющий может себе это позволить.
Значит, теперь ты вернула себе право быть своим внутренним управляющим и ориентироваться на себя, на своего внутреннего менеджера своей души и жизни.
Я понимаю, что у тебя из-за смущения накапливается напряжение, так как ты не проявляешь свои чувства. Думаю, тебе стоит проявить какие-то свои чувства, которые будут тебе необходимы. И ещё. Да, твой муж управляет своей жизнью и не синхронизируется с тобой, потому что твое внутреннее состояние оставлено без твоего управления, а муж не хочет тобой управлять. Значит, продолжай налаживать свое внутреннее управление и тогда появится возможность и синхронизировать два ваших состояния исходя из существующих разных настроев. И будь готова к любому исходу, даже не в твою пользу.
Вот так!