Самоподдержка утром на даче с детьми

Итак, лето и ты приехала на дачу с детьми. Ты, как и прежде, живёшь с ними тут одна, на тебе полная ответственность за твою жизнь, твои чувства, твои эмоции, за все бытовые аспекты жизни.
Муж сделал деревянную площадку под бассейн и теперь делает площадку из брусчатки под беседку.
Это в какой-то степени льстит тебе, но второе твое чувство- он играет с тобой в горячо-холодно. И эти площадки - это горячо, но ты прекрасно понимаешь, что он с тобой не общается словами, не звонит тебе и даже сегодня ночует не с вами.
И ты понимаешь, он ночует в квартире матери и после лета будет жить с ней в той квартире.
Причина - его разрушивший регресс в детское состояние.
Конечно, ты не хочешь играть в психотерапию с ним, но твоя душа требует дальнейшего исцеления.
Ты воспроизводишь какую-то травму, на основании которой ты живёшь не просто одиноко, а даже изолированно, не прибегаешь к помощи близких по причине их глобального отказа тебе в помощи и по причине их бездушного эгоцентризма.
При рождении дочери муж был мягок, был рядом и много помогал тебе.
Это вызвало гнев твоей матери, зависть и её отказ от помощи тебе и от общения с тобой.
По какой-то причине твоя мать ненавидит твоего мужа уже открыто.
Через какое-то время твой муж почувствовал это и отвернулся от тебя. Его можно понять, ему это не может быть приятно.
Потом ты впала в моделирование ситуации, " а что, если".
А что, если бы ты в юности не сделала аборт, родители бы прокляли тебя как сейчас (за рождение ребенка от "недостойного мужчины"), парень бы не женился бы, как бы ты жила с ребенком?
И ты стала бороться за себя и за жизнь ребенка!
Это дичайшая ситуация и ты, почему-то в ней оказалась в реальности.
Прошло 7 лет после рождения ребенка, твой муж остался мужем, но приходящим и уходящим, именно душевно и морально, как будто и правда были для этого какие-то основания кроме его глубокой безнравственности и как бы правоты твоих родителей, что он не достойный.
Со стороны твоих родителей шла массированная дикая атака на твою жизнь. Конечно, никакой благодарности с их стороны за твое терпение в детстве и за твою помощь им в твоём детстве, от них не пришло. Их поведение из их детского состояния жестокого отчаянного ребёнка, который никогда не поверит в любовь своих родителей и сделает любую жестокость по отношению к ним, они спроецировали на тебя. Возможно, их запрет на рождение ребенка твоего, это их запрет своим родителям на рождение их самих, чтобы "не сделать несчастных детей" (как они сами). Их атака на твоего "недостойного мужа", это их атака на своих "недостойных" отцов.
Что ты получила от этого?
Ты получила то, что ты как марионетка транслировала мужу ложное недовольство им, навязанное тебе родителями- манипуляторами, находящимися в состоянии жестоких детей.
Муж понимал, что ты ведёшь себя неадекватно в этом вопросе.
Но так как вы пара, он тоже впал в состояние, отвечающего твоему запросу травмы
Твой запрос был в том, чтобы муж был недостойный, обращался с тобой травмирующе и чтобы ты ходила онемевшая от боли и отчаяния и побеждала в схватке со львом.
То есть, это какой-то запрос твоего Анимуса, запрос на мужественность в женском теле.
Ты понимаешь, что ты уже проявила эту мужественность, выстояла, выжила, и привлекла других мужчин для помощи тебе в мужских делах.
Да, ты читала, что мужчинам нужно плечо.
Итак. На основании твоего поведения, муж тоже что-то увидел, в нем произошли кое-какие положительные для тебя изменения, в нем вернулась, хоть и незначительно, но инициатива, хоть она и с его внутренними оговорками. Но "заклятие" ситуации не снято.
Заклятие в том, что он психологически муж своей матери - не любимый, не желанный, но любящий, покорный и на всё согласный, только пальцем щёлкнуть ей.
Ты осознанно вышла из треугольника Карпмана с ней, и, возможно, это принесло тебе облегчение и немного изменило его поведение.
Но, как тебе показалось, он пытается выстраивать этот треугольник с вашим общим взрослым вторым сыном, и пока не очень успешно.
Но тут возможность треугольника в меньшем треморе, потому что это приемлемый круг семьи для тебя.
Муж при этом может быть реально болен и реально намеренно загонять себя в гроб болезнью, чтобы доказать тебе, что ты была не права и что он был не виноват, а ты была жестока с ним (по указке твоих родителей).
Есть такая игра "Видишь как я старался", а с его родителями у него игра "Должник".
Он всё ещё раздувает драмы в семейной жизни, излишне драматизирует, чтобы испытывать привычные эмоции, которые сейчас он может поддерживать лишь искусственно, в ручном режиме, так сказать.
Я тебя понимаю, тебя угнетает его способность находить себе послабления.
А что, если ты тоже более активно станешь себе их создавать?
Я тебя понимаю, тебя угнетает его "женатость на матери", а что, если тебе самой более глубоко "развестись со своими родителями"?
Я тебя понимаю, тебя угнетала его свобода в ночевках, а что, если тебе тоже проявлять больше свободы в них, чтобы не чувствовать дисбаланса?
Всем известно, что тебе можно посочувствовать,что ты страдаешь, и страдаешь в некоторых пунктах от того, что твой муж воспроизводит тебе как бы по твоему запросу ситуации для твоего страдания.
А что, если ты найдешь источники своих запросов, переосмыслишь их и аннулируешь свои запросы?
Я знаю, будет прекрасно, очень хорошо!
Сейчас ты близка к генератору запроса на травмы, на драму.
Генератор работает так - у твоих родителей были несчастливые отношения с их родителями, им не хватило детского в детстве, когда ты появилась, они периодически впадали в регресс и вынуждали тебя быть их идеальным родителем. А тебе это было интересно и ты на это соглашалась, это поднимало твою самооценку, и, хоть родители и оказывались с низу и просто поедали тебя "с любовью", но ты и ошибочно думала, что это и есть родительская любовь. Теперь, являясь настоящим родителем, ты понимаешь, что твои родители мало проявляли некоторые части родительства, хотя и проявляли его. Они были заботливы, занимались нравоучениями,верили в мои силы и радовались моим успехам. Да, там тоже была их детская пыль, но хотя бы пыль, а не тонны песка.
Эта привычка кормить родителя в детско-родительских отношениях превратилась для тебя в схему любви. Но если задуматься, то это не схема любви, и ты вообще страдаешь от этой схемы до сих пор и не нуждаешься в ней.
Но при этом,с мужем у тебя были разные варианты взаимодействия, и когда вы проваливались в детско-родительские отношения с ним, вы менялись ролями. В состоянии любящего родителя твой муж способен давать спокойствие, утешение, надёжность, незыблемость, принятие, это такой зрелый родитель. В состоянии младенца твой муж способен открывать рот и испытывать неутолимую жажду, есть и не насыщаться.
В состоянии взрослого твой муж способен на совместные проекты, даже рискованные, авантюры, на поездки, путешествия, на создание нового, на дружбу.
В состоянии взрослого ты способна на то же самое.
Вы способны выдерживать некие ритмы, режимы, дисциплины, с чувством ответственности, а не из под палки, и вы способны любить друг друга по-взрослому.

Взять на себя больше ответственности за исполнение своей мечты и насладиться ей, включая возникшие препятствия. Было трудно там оказаться, и сейчас не легко, но вы там, где хотели. Это один из вариантов, но у вас есть выбор, есть и другие варианты.
Например, понять, что плохо понимали, к чему шли. И признать свою ошибку в мечте и цели.