Лабиринт моей жизни

Я долго шагала впустую коридорами длинными,
И прятала душу от страха, такую ранимую.
Но холод бежал по спине от скрипа дверей,
И дверь открывалась,  а  следом,  другая за ней…

А там коридор, и  еле заметные тени,
Невольно пугали, вниз уводили ступени,
И снова за дверью другая, опять коридор,
Я выход искала в том лабиринте на спор…

Блуждала века, а может быть тысячелетия,
Я дверь открывала, а там пустота – трагедия.
Но солнечный луч пробился сквозь стену во тьме,
Я выход нашла, навсегда позабыв о тебе.

Ты страшный мой сон: лабиринт – коридоры и двери,
Я смело шагнула в тебя, никому не поверив.
Пропала, увы, но сумела спор отстоять!
Выход найдёшь только там,  где не будешь  искать…


    

     Много лет тому назад, после многочисленных раздумий о бренности земного бытия, я пришла к выводу, что ничего-то  у меня не получается: нет счастья в личной жизни, бизнес – так себе, работаешь, работаешь, а денег хватает только для того, чтобы заплатить налоги  и  булку  маслом намазать. Люди берут отпуска, едут в путешествия. Приезжают отдохнувшими, позитивными, с массой ярких впечатлений, множеством фотографий и подарков. Ты рассматриваешь  эти фотки, искренне радуешься за них, и задаёшь себе один единственный вопрос: почему они могут себе это позволить, а ты нет? Почему люди счастливы, а ты нет? Что с тобой не так?
     На тот момент я разошлась с мужем, отгремели фанфары тяжёлого бракоразводного процесса. Он после многих лет совместной жизни почему-то решил, что все заработанные деньги он теперь хранит под матрасом своей мамы, а ты жена, крутись, как хочешь на свои доходы. «У тебя же бизнес!» -  с лёгкой иронией любил повторять он. После полугода разговоров о том, что так нельзя, что мужчина должен обеспечивать семью, на то время у нас было двое несовершеннолетних детей, я подала на развод. И вот, я без мужа, с двумя  детьми  и вялотекущим бизнесом.  Квартиру разделили через суд: ему половину, и нам половину. До сих пор задаю вопрос, почему так? Ну, да ладно, «кто старое помянет, тому глаз вон»,- гласит  народная мудрость. Надо было как-то жить, и налаживать наш с детьми семейный  быт…
      И вот однажды, снится мне сон: «Стою я перед иконой Николая Чудотворца,  отчаявшаяся и измученная, и жалуюсь на свою жизнь. Говорю, что же батюшка-Николай, за жизнь такая, не справедливая? Муж обобрал, детям ничего не оставил, сам живёт в однокомнатной квартире, жирует, и мы втроём в однокомнатной. Пошли, говорю мне, батюшка, порядочного мужчину, чтоб помогал во всём, чтобы любил и меня и детей моих». Ну, сон он и есть сон, приснился и забылся.
     Да только «посыпались» на меня, после этого сна, как из рога изобилия, мужчины разного калибра: и молодые и старые, и богатые и не очень, и работящие и лентяи. Разные, одним словом, выбирай кого хочешь.
    Очень понравился мне один из них. Начал ухаживать, и весь-то он такой положительный. День и ночь, когда   не был  на работе,  находился  рядом, дела помогал делать, с детьми общался,  материально обеспечивал. Работал он оперативным работником,  в одной из колоний нашего города, поэтому на работе пропадал иногда по несколько суток. «Работа такая, тяжёлая, требует жертв», - пояснял он. Иногда ночевал у себя дома, иногда уезжал в командировки,но основную массу времени проводил со мной. Меня всё вполне устраивало. Влюбилась я в него по уши, после всех передряг с бывшим мужем.
      И тут снится мне очередной сон:  как будто нахожусь я в глубокой пещере, а передо мной тёмно-фиолетовая стена, почти чёрная, и такой лёгкий туман расползается по низу. И я понимаю, что стена живая и общается со мной на интуитивном уровне, а туман – это её дыхание.  И мне совсем не страшно, я почему-то знаю её, не первый раз здесь.  Я стою перед ней с виновато-опущенной головой, как стоит ученик, вызванный учителем к доске, когда тот  не выучил  урок.  Я  не решаюсь  посмотреть на неё, но спорю и утверждаю, что  справлюсь! Я просила у этой стены какую-то очень старую книгу, какие-то знания спрятанные в ней. Но мне ответили, что получу я их только через любовь, если конечно справлюсь. «Мне нужна любовь! -  доказывала я,  -  кому же она не нужна? Вы только дайте!»  Ну, сон он и есть сон, приснился и забылся…
     Бизнес мой расцвёл. Я купила трёхкомнатную квартиру, мой мужчина мне помог в этом, поменяла машину на более престижную. Мы начали ездить в путешествия по стране, привозить массу  позитивных впечатлений и  красивых фотографий, в которых были запечатлены счастливые моменты нашей  жизни и неподдельная, нежная и трепетная любовь. Так промчалось пять незабываемых лет моего счастья. О, Боже, как я его любила! И он любил, я видела это в его глазах, в его поступках, в его отношении ко мне.
    Но однажды мой мир рухнул…  Сначала упали  и разбились зеркала, которые были прикреплены специальным мебельным скотчем к  дверям  нового шкафа, установленного в прихожей. Как объяснил производитель мебели, - «зеркала не могли отклеиться сами, мебельный скотч и не такой вес удерживает». Но факт остаётся фактом. Мы сидели на кухне и ужинали все вместе: я, он и мои дети. И, вдруг, ни с того ни с сего, зеркала, как будто по чьей-то невидимой  команде, начинают сползать вниз по дверям шкафа, причём оба зеркала сразу. А потом ударяются о кафельный пол нижней гранью и с шумом опрокидываются, рассыпаясь на тысячи осколков.  Так рассыпалась моя счастливая жизнь. Мой мужчина оказался женатым.
    Его жена нашла меня, симпатичная, воспитанная, немного уставшая женщина. Она не кричала, не истерила, не кидалась на меня с кулаками. Она спокойно, где-то уже с равнодушием, говорила о нём, о своём муже, о моём любимом мужчине, с которым на тот момент она состояла в браке уже восемнадцать лет! То есть, когда он со мной знакомился, они прожили  в браке тринадцать лет! Спрашиваю, как же так получилось, что все эти пять лет он был со мной и днём и ночью, отпуск проводил со мной, ездил в путешествия со мной. Где была ты? А она ответила, он же опер, он всегда на работе. Да уж, как гласит народная мудрость: «Розовые очки всегда бьются стёклами вовнутрь». И ещё, за эти пять лет у них родился сын и ему сейчас четыре года! И сыну очень нужен  отец, а  всё своё свободное время  он проводит на работе, то есть у меня. О, Боже, что со мной происходило в тот момент! Истинный опер, пять лет искусно обманывать двух женщин! Развод с бывшим мужем, мне казался уже не таким трагичным.
        Потом было много разборок и выяснений.  Преклоняю голову перед его  женой! Святая женщина!  Как она смогла пройти через всё это? Пережить  предательство и остаться с ним, простив все его прегрешения. Я бы не смогла! Да, Бог с ними!
       А я то осталась опять  одна, сама с собой.  Дети подросли и уехали учиться  в соседний  город.  Я была разбита и уничтожена, и задавала себе один единственный вопрос: «Как из всей плеяды  мужчин, появившихся на моём горизонте  после того волшебного сна, я смогла выбрать именно этого?»
      Я сутками напролёт лежала в постели, мне не хотелось жить, а тем более решать какие-то вопросы в бизнесе. И он начал медленно, но верно приходить в упадок.  На меня обрушился шквал звонков от заказчиков и кредиторов, но мне было всё равно. Когда на выходные приезжали дети, я собирала всю свою волю в кулак и делала вид, что всё хорошо.  А когда они уезжали, я снова ложилась в постель и никакие  уговоры коллег по бизнесу не приводили меня в чувства, мне хотелось только умереть. Как снежный ком начали расти долги. Я продала бизнес и трёхкомнатную квартиру, расплатилась по долгам.  На тот момент я совсем не думала о детях. Купила однокомнатную, и снова легла. Так прошло два года. А на третий явился он со своей любовью. Явился так, как будто ничего и не произошло между нами, как будто он из командировки только что вернулся. Но я жёстко отвергла его. 
       Но  пришёл он не для того, чтобы уходить с пустыми руками, а выдвинул мне требование: раз уж я его выгнала, то обязана вернуть ему восемьсот тысяч, которые он добавлял мне на покупку трёхкомнатной квартиры и желательно с процентами, ведь я его деньгами пользовалась более шести лет. Вернула! Продала однокомнатную и вернула, с процентами, оставшись совсем ни с чем! Однокомнатная квартира, которая  досталась мне после развода с мужем,  показалась мне просто раем, который я когда-то не оценила. Но она была вложена в трёхкомнатную квартиру, и в итоге я осталась на улице и мои дети тоже.
     Я сняла квартиру, перевезла вещи. Нужно было их разбирать и наводить порядок, квартира - то была чужая, и ни один хозяин не потерпит бардак, который наводят чужаки.  И первый раз за всё это время я не легла, а ходила среди вещей и рыдала. Рыдала так, как рыдают по покойнику на похоронах, с воплем и воем.  Как я теперь понимаю сейчас, это были похороны моей прежней  жизни…
     Наконец-то я очнулась! Наконец-то пришло осознание, что что-то надо менять! Мне 48 лет, я живу  в съёмной квартире и за душой у меня ни гроша. Но зато у меня два умных, образованных, начитанных ребёнка, которые, не смотря ни на что, любят меня, мать, которая оставила их без квартиры и без денег. И первое, что пришло в мою голову после долгих рыданий – это благодарность Богу: «Спасибо, Боже, что не взял детьми. Спасибо, что дал мне их умных и с большим сердцем!» Я совсем не уделяла им внимание, пока переживала свою трагедию, но они не отчаялись, «не покатились» вниз, а учились, учились, учились...
      Последние пять лет мне снился один и тот же сон: «Я блуждаю  по длинному, тёмному коридору, его стены покрыты паутиной, пахнет сыростью и плесенью, раздаются какие-то жуткие звуки. Иногда коридор заканчивался ступенями, которые вели то вверх, то вниз. Эти ступени разбиты временем и водой, они скользкие и на них трудно удержаться. Я скорее хочу найти выход, бегу к появившимся вдалеке дверям, подбегаю, пытаюсь открыть, но они большие и тяжёлые, петли, на которых они висят, заржавели и не хотят двигаться.  Кое-как, с жутким скрежетом, я приоткрываю дверь и протискиваюсь в узкую щель, а там снова  такие же двери, а за ними снова длинный, тёмный коридор и разбитые, скользкие ступени». И так каждую ночь. Наверное, моё подсознание искало выход из сложившейся ситуации. Я просыпалась по утрам в ужасе, и чтобы не сойти с ума я, вдруг, начала писать стихи! Они полились сами собой из моей больной души, не из головы, а именно из души. Первое стихотворение я написала в 48 лет.  Сначала это были просто зарифмованные слова про жестокую любовь. А потом во сне двери стали открываться легче, и коридоры становились короче, ступени исчезли совсем. А на яву, стихи начали приобретать красивую форму. Я начала отправлять их на конкурсы, получила признание Российского союза писателей. Мои стихи напечатаны в  Антологии русской поэзии 2022 г., в которой собраны произведения наиболее значимых авторов современной литературы. Так же мои стихи напечатаны в сборнике «Наследие» 2022 г. учреждённым Российским союзом писателей совместно с Российским Императорским Домом. Очень много моих стихов обрели свою жизнь на страницах конкурсных альманахов, и различных сборников: «Вдохновение с Пушкиным», «Восторг души» и др. Имею награды от Российского союза писателей и множество дипломов от различных издательств. А сейчас я начала писать детские стихи и рассказы.
     А сегодня ночью я снова шла по коридорам  своего уже не кошмарного сна. Думаю, это было моё последнее путешествие, потому что я нашла выход из этого лабиринта. Он оказался не стандартным. Мы привыкли мыслить стереотипно, поэтому я искала выход через дверь. Но выход оказался в другом месте. Я его увидела, когда подняла голову. Это была трещина в стене, через которую струился чуть заметный луч света. О, Боже, я столько раз проходила мимо, но груз проблем не давал мне поднять голову и увидеть выход. А может быть, всё случилось тогда, когда должно было случиться. «У Бога свои планы на человека», -  гласит народная мудрость.
      Спасибо Богу, что привёл меня, пусть даже  такой тернистой дорогой, к творчеству! Спасибо тому мужчине, с которым я была рядом  пять счастливых лет, и любовь к которому, заточила меня в темницу. Спасибо ему за то, что с его помощью, я почти «опустилась на дно и упала в нищету», но сумела восстать из пепла, как сказочная птица Феникс. И теперь я закалённая как сталь! Благодарю его! Теперь у меня есть книги, мои книги! И все мои сны были, как говориться в руку.
       А квартира – дело наживное, главное, что со мной мои  любимые, неравнодушные  дети, моё  всепоглощающее творчество, и два великолепных кота. Я счастлива!
      Ну, а любовь, наверное, когда-то найдёт меня. Я в это сильно верю! Должно же мне когда-то повезти…
               
                27.06-08.07.2023 г.