Самоподдержка про фемдом мужа

Неожиданно вылез на поверхность весь фемдом, мучающий голову моего мужа.
Самое интересное, что я не имею к нему внутреннего согласия, а, муж, вероятно, протестует. Неожиданно для самой себя, я стала для него его мамочкой и той, которую хотят в Эдиповом комплексе, значит, и той, на влечение к которой наложен инцестуозный запрет, и той, которая сама атакует, непозволительно и соблазнительно приближаясь, и той,которая никогда не должна стать его близкой женщиной. Вот такая беда у меня. Но это только одна комната этого фемдома. Вторая комната - это покорность, желание быть снизу, полная пассивность, ломаный протест и внутреннее сильное желание, чтобы мужчину принудили к сексу и интиму силой, будь то женский каблук, женский зад, женская грудь или женские губы. Но обязательно силой, добиваться, от слова "бить". Здесь заложено странное что-то и не разгаданное для меня. Возможно, это моя проекция моих фантазий к матери, которую мне могло хотеться в детстве в каком-то смысле взять силой, ибо сама была не любящая и не ласковая со мной.
Но это немного про меня. А про мужа - вот это его выкручивание образное мне рук, вся его жеманность, направленная, в принципе лишь на создание ситуации, в которой я превращусь в такую алчную жаждущую секса бабу, силой задавливающую его, бедненького, ни в чём не виноватого, в бабу, которая сама виновата в случившемся сексе.
Тут момент, известный хорошо психологам- он не хочет отвечать за свои желания секса, за последствия секса, за женщину,с которой он вступил в контакт.
Все эти растоптанные мужские лица, ведь они не для каждой женщины привлекательны, и я в их числе.
Ещё он что-то заявляет о том, что я кричу на него.
Интересная вещь получается.
Он ведёт себя по-хамски, безответственно, без желания и любви, пассивно, рабски, расслабленно, равнодушно, убегающе, избегающе, отдаляясь и заявляет, что причина лишь в том, что я на него кричу.
При этом всем своим видом он показывает, что мой крик для него ничего не значит, по сути, подтверждая, что кричу я от боли и бессилия, от отчаяния, от потерь, а не потому, и не для того, чтобы испортить отношения, которые, собственно говоря, им заморожены.
Он просто отмороженный. Он даже не живой, не теплый, и уж тем более, не горячий и не огненный.
Интересно, разве он этим не вносит свой вклад в ухудшение отношений? Конечно, вносит.
Ведёт он себя кокетливо, соблазняюще, глупо, распущенно, безответственно, и его всё время бросает из крайности в крайность.
Я склонна к тому, чтобы перестать питать иллюзии о возможности улучшения наших отношений.
Так же как, после долгого перерыва в общении, мать возобновляет в том же внутреннем состоянии и развитии, что и была, также будет и у нас с мужем.
Его фемдом и есть идеология неверности, как бы не казалось, что он раб.
Нет, раб, это форма неверности, измены, поэтому эта форма и была отменена в мире.
Раб - это человек, который себе не принадлежит.
Но больше человек никому и не может принадлежать, по природе своей.
Значит, раб - это человек, не имеющий контроля над собой и нет в мире того, кто сможет его контролировать. Ибо он понимает лишь плеть и боль. Но это уже и предательство человеком своего тела. Это глобальное предательство того, кто раб.У раба нет иных выгод, кроме выгоды безответственности не то, чтобы за жизнь кого-то, а даже за свою жизнь.
Таким образом, раб- это ходячий зомби, исполнение его желаний не возможно, удовлетворение его потребностей невозможно, свобода его невозможна, он лишён личности, души, и, по факту, он лишён права заботиться о своем здоровье.
Но, такого нет в нашей жизни! - я как будто слышу чей-то мужской голос в ответ мне
Тем хуже, если мужчина играет в фемдом. Он создаёт губительные иллюзии, а по факту, он их разрушает время от времени, ибо, играя раба, он просто разогревает в женщине агрессию, властность. Отсюда и женский крик - была иллюзия власти, без реальной власти.
То есть игра в раба, игра в фемдом губит в глазах женщины образ мужчины, но потом этот мужчина приходит в себя и хочет к себе отношения как к мужчине, но от меня он этого уже не получит.
Он может получить печаль, горе, слезы, крики, недоумение о низком падении мужчины, но он не получит того, что сам выбросил на глазах женщины - мужской чести.
Фемдом, перекладывание ответственности на женщину - это, фактически, признать, что ты потерял мужское лицо. И ты как бы его реально и потерял.
Страх перед женщиной - это, по факту, страх быть взрослым смелым мужчиной, идти через свой страх.
И в этой глобальной измене, как в отсутствии опоры на себя, мужчина демонстрирует свою кашу,которая порождает во мне недоверие и я проецирую такую его податливость и покорность на любую женщину, готовую взять мужчину силой.
К сожалению, я вижу, что игра мужа в фемдом, а вернее, его зазывание меня в эту игру, происходит из его детского состояния, а его взрослый мужчина хочет быть лидером отношений. В этом его внутренний конфликт. При этом и лидера он понимает как авторитарного, доминирующего, а не демократического, или лидера по какому-то личностному преимуществу, важному в ходе семейной жизни.
Лет 300 назад здоровенный мужчина имел много шансов быть лидером отношений по признаку физическому, и то, не во всех кругах. Сейчас мне нужен мужчина, сильный умом и социальными навыками без вреда для семьи.
Сейчас сила любви в семье имеет больше шансов на лидерство, чем что-то ещё.
Это в моем мире. Кто-то может быть, скажет про деньги, но это точно буду не я.
Меня мучает эта мысль о том, как муж играет во все свои унижения с целью тайного наслаждения своего внутреннего ребенка, но его взрослая мужская часть, стремящаяся к лидерству, сильно голодная и оттого страдает.
По каким-то своим причинам, возможно, не осознанным, он транслирует мне попытки фемдома, которые мне не нужны и игнорирует свое взрослое состояние.
Но его взрослое состояние недоразвитое, он доминирует, а не лидирует.
Даже если я буду бросать ему вызов быть реальным лидером, он не сможет, он просто не имеет этого навыка.
Его лидерство в нем заложено и иногда проявляется даже в здоровой форме, но его отношение ко мне очень болезненное. Я не хочу считать себя причиной его болезненного отношения, но и сыпать ему соль на раны тоже не хочу.
Ситуация сложная, и с мужем мне сложнее коммуницировать по-взрослому.
Я знаю, как легко начать с порочную игру фемдома и дойти до какой-то фазы в игре, но потом вылезает несозревший взрослый, голодный и неудовлетворённый. И ещё. У меня нет к нему базового доверия, на основании которого я смогла бы восстановить или развить отношения с мужем. Хотя, я его люблю и хочу ему развития и улучшения.
Но он эгоцентричен, он нарцисс, и его мать, умеющая убаюкивать и втапливать его в детское состояние, не позволит ему повзрослеть, иначе она рискует остаться одна.
Так она нужна сыну-игрушке, который играет возле неё и с которым играет она, и которая и прокачивает в нем фемдом. А так, они потеряют опору, им нет оснований оставаться друг без друга.
Ты решила выйти от них, чтобы не мучаться с ними в треугольнике.
Муж обожает фемдом, хоть и скрывает это.
Но ему тесно в нём, либо мне не уютно в нём. И причина в том, что он играет, и играет не только со мной. Он нашел для себя "золотую жилу" женской любви. Большинство женщин обожают сами этот фемдом в той или иной степени.
Пока муж демонстрирует непринадлежность самому себе, он демонстрирует и не принадлежность и мне. Сложно состоять в паре с человеком, который в любой момент может сыграть с кем-то в паре и который состоит также и в другой паре (с собственной матерью, являясь ее психологическим мужем).
Я хочу тебя поддержать.
Да, тебе сложно.
Да, в твоих чувствах много чего.
Ты чувствуешь тягу к мужу, но понимаешь, что он проявляет себя рабски по отношению к тебе, не позволительно рабски,чем питает подозрения на свой счёт. И ты понимаешь, совершенно обоснованно, ибо у тебя отличная интуиция, что он ведёт себя безответственно к семье и к тебе также , имея явные выгоды, в виде своих интрижек.
Тебе многое предстоит изменить в своей жизни, чтобы почувствовать себя лучше. Ты лишь вначале этого пути.
Я хочу поддержать тебя.
Во-первых, ты более осознанно подходишь к своей жизни и у тебя есть шансы на успех.
Во-вторых, ты имеешь свою голову и умеешь поступать по-взрослому.
В-третьих, ты реально сильная.
В-четвёртых, ты классная.
В-пятых, ты имеешь возможность жить с мужем, но не делаешь этого осознанно, так как он жёстко доминирует, вместо разумного лидерства. Он уверен, что он лидер или что он имеет власть, но это не так.
То есть, возможно, это тебя как-то расстраивает, что муж не гибкий в отношениях. Вот он нашёл свою жилу, и живёт в ней, но ты уже не можешь в ней жить. А он не может жить в твоём мире.
Вы снизили до минимума пересечение ваших жизней в реале. Но есть много воспоминаний, много того, что связывает и есть любовь.
Возможно,вот эта твоя материнская любовь к мужу, безусловная любовь, она тебя и подводит.
Скажи, почему ты любишь в нем ребенка, а не мужчину?
Тебе так легче и проще?
Он ведь хочет, чтобы ты любила в нем мужчину, а ты общаешься лишь с его внутренним ребенком? Сможешь ли ты отлепить его от той твоей потери в ранней молодости, от потери твоего самого первого ребенка, сможешь ли ты перестать проецировать любовь к тому ребенка на внутреннего ребенка мужа?
Ведь ты ему надоела! Ты ему надоела этим!
Хотя, у него и тут внутренний конфликт, надоела, да, но продолжай, он любит тех, кто заставляет и надоедает, особенно его внутреннему ребёнку.
То есть, ваши травмы не разлетятся?
Или , разделившись травмами, ваш брак разлетится на куски?.
Загляни внутрь себя, ведь там есть ответ на твой вопрос.
Загляни, хоть и страшно!
Насколько возможно тебе, как вариант, оставить эту душевную слепку, признать, что вы не являетесь друг другу мужем и женой, мужчиной и женщиной?
Нет, не возможно, у вас дети и совместно созданное имущество.
Значит, вы были и взрослой парой!
А какие ещё варианты?
Предать забвению эту слепку?
Нет, это чревато.
А как?
Вынести ее на поверхность, сообщить ее мужу?
Нет, тоже чревато.
А как?
Попробовать не думать, а чувствовать?
Хорошо, что ты чувствуешь по этому поводу?
Я чувствую, что мужу нужны те транзакции, чувствую, что муж перепутал меня со своей матерью, и мать наконец, сделал своей женой вне конкуренции.
Я чувствую, что его мать извращенка и её сын, возможно, тоже.
Я чувствую, что оставаясь с ним в отношениях, я терплю извращения.
Я чувствую, что муж подавляет в себе мужчину, потому что, возможно, он думает, что я не люблю мужчин.
Я чувствую, что муж любит меня и согласится даже на крохи от меня.
Я чувствую, что муж играет со мной, чтобы найти самый сладкий для него вариант взаимоотношений со мной.
Я чувствую, что я живу одна, без мужа, а муж играется в песочнице и непрерывно куда-то исчезает.
Я чувствую неверность ко мне от мужа.
Я чувствую, что мы вместе, но не как мужчина и женщина, а как кто-то ещё. Может, любовники молодости, которые зачем то создали семью и родили детей и купили земли и поставили на ней постройки.
Я хочу сказать, ты имеешь право на свои чувства и они верны для тебя.
Ты имеешь право быть верной своим чувствам.
Если ты не чувствуешь в муже мужчину, ты имеешь право, основываясь на этих чувствах поступать определенным образом.
У тебя тоже теперь есть взрослые сыновья и ты имеешь право показать мужу и свекрови высший класс, как нужно строит отношения мама и взрослый сын.
Ты успешная женщина, твои сыновья успешны.
Ты сделаешь успешной и свою дочь.
Я чувствую, что у меня есть реальные живые дети, с которыми я могу быть настоящей, реальной, живой матерью.
А с мужем я могу быть матерью наших общих с ним детей и привлекательной женщиной, временно свободной, которую он сам отпустил зачем-то.
Вроде бы, он был уверен, что я не уйду.
Это побочный эффект его доминирования.
И побочный эффект его игры в фемдом.
Потому что нет у нас никакого фемдома.
Я не властная агрессивная шлюха, а он не безропотным раб.
И нет с его стороны никакого доминирования.
Он не властный агрессивный хозяин, а я не плененная им рабыня.
Но и лидерства с его стороны нет.
Ему трудно совершить истинно лидерские поступки.
Мне трудно разорвать с ним, потому что он требует это с желанием доминирования и превосходства.
Возможно, он сильно пожалеет, что мне он надоест.
Что я встречусь с достойным мужчиной и проживем с ним до старости и смерти.
Это вполне возможно, безоблачная, мудрая, любящая старость.
Это очень возможно.
Все его несправедливости я отдаю ему назад, не буду я с ними жить, нести их, терпеть.
Так же как и несправедливости его матери.
Пусть это все останется в прошлом.
В далёком прошлом.
Пусть он никогда больше не причинит мне своих глупых выходок.
Чуть не написала, "пусть он сдохнет".
Нет, это просто агрессия, потому что его грехи вопиют на небо.
Его наглость, распущенность, ложь, лицемерие, они мне не нужны.
Я устала снимать с него эти сопли.
Или пусть лечится, или пусть живёт в изоляции как заразный.
Есть, в конце концов, элементарная гигиена.
Я устала уже писать.
Но чувствую, что разозлилась.
Это злость от невозможности повлиять.
Это злость от недоступности объекта любви.
Но это не потребность злиться.
Это злость от одиночества.
Это злость от выпуклого детского состояния мужа.
Это злость моего карающего родителя внутри меня.
А моя внутренняя женщина испытывала блаженство рядом с его внутренним мужчиной.
Моя внутренняя женщина никогда не злилась и не орала на него, она любила, ласкала, возвышала, писала стихи тайком и все эти эссе.
А его внутренний мужчина никогда не трусил передо мной,тон ласкал, овладевал мной без всяких проблем и препятствий , с любовью, нежностью, страстью, желанием и наслаждением.
И наши мужчина и женщина сделали 4 детей.
И его мужчина всегда искал способы, как исполнить мои самые амбициозные планы, желания, мечты и как поддержать меня, приподнять, возвысить, как сохранить меня.
И вот на этой прекрасной ноте я хочу пожелать себе спокойной ночи, сладких снов.
Я хочу побыть в том состоянии, в котором я ощущала любовь и гармонию с мужем, настолько естественную, настолько комфортную, что даже не реагировала на неё.
Это был тот комфорт рядом с человеком. Приятный, дающий жизнь.
Это был комфорт здоровый, единения, но не слияния.
Это были какие-то этапы жизни, ради которых и хочется сохранить брак.
Именно ради этих моментов хочется сохранять брак, ради их нового испытания.
Но, я реально ненасытная, алчная, только не к деньгам, а к этим состояниям в отношениях.
Я не готова к тому, что мой муж их заканчивает без моего согласия.
Но моя беда в том, что он готов.
И это моя беда.
С другой стороны, я имею бесценный опыт этих состояний, и, возможно, получу новый опыт подобных состояний , но других, не менее блаженных.
Ты испытаешь новое блаженство, настройся на него. И поверь, ты можешь войти в такое время, когда выход из блаженства тебя будет радовать не меньше, чем само оно.
Представь, как классно у тебя будет впереди.