Самоподдержка тревога утром о криках в семье

Ты проснулась утром с чувством тревоги и понимаешь, что муж твердо стоит на позиции не жить со тобой, потому что ты орёшь на него, а ты твердо стоишь на позиции, что есть моменты в его поведении, из-за которых ты всегда будешь орать.
То есть, вы нашли друг в друге то неприемлемое, из-за которого вы никогда не сможете быть счастливы вместе, или не сможете вообще быть вместе.
И это с виду или по факту причина того, что ваш брак окончен.
Интересно, если муж так много о нем говорит, и если ты так много о нем говоришь, об этом факте столкновения косы на камень, от этой палке в колеса, то почему вы не убрали эти причины?
Потому что они касаются глубинных наших качеств и потому что вы оба личности, которые имеют право сохранять в себе любые свои качества.
Допустим, ты найдешь способы в себе не орать, но тогда тебе придется одно из двух - либо найти способ по другому реагировать на его врождённые несовершенства, либо ему придется их улучшить, чтобы не хотелось на них орать.
Второе, очевидно, не возможно.
А первое - пока ты с этим не справилась, как не пыталась.
И тогда это будет одностороннее изменение с твоей стороны.
И выходит, двухстороннее изменение не возможно на каком-то глобальном уровне.
У тебя искажение - орать, от родителей, у него просто низкий уровень внутреннего развития и не желание развиваться.
Вы пришли к точке личностного роста, когда недостаток одного провоцирует недостаток другого и по замкнутому кругу.
Муж, имея недостатки, как бы говорит мне- у тебя есть один серьезный недостаток, который будет для меня причиной отдаления и выхода из отношений. А ты как бы говоришь ему- у тебя море недостатков, которые будут вызывать мой крик на тебя, мое негодование.
С моей позиции, муж делает двойной удар и приводит ситуацию к тому, чтобы бросить меня. Потому что он причина моего крика на него, а я причина его выхода из отношений, того, что он бросает меня.
Конечно, возникает вопрос, могу ли я не быть причиной его выхода, то есть, не превращать его в жертву моего крика и может ли он не быть причиной моего крика, то есть не делать из меня жертву своих недостатков?
То есть, мы наткнулись на ситуацию, в которой две жертвы становятся следствием поведения другого человека.
Тут интересный момент.
Да, наверное, есть такие варианты.
Чтобы не быть жертвой недостатков мужа, я должна взять на себя ответственность за то, чтобы не наносить себе урон и ущерб при соприкосновении с ними.
Тут не один вариант выхода из ситуации.
Нужно расписать все типовые ситуации моего крика на мужа и для каждой ситуации выписать приемлемые альтернативы моего самосострадания, самоподдержки, с сохранением чувства самоуважения и собственного достоинства, но и с сохранением уважения к мужу, которое, по сути, потеряно, отсюда и крик и готовность к разводу.
По факту, мой крик на его выходки - это моя безответственная реакция на его безответственное поведение.
Поэтому и пропадает и взаимное уважение и возможность отношений в принципе.
Но я не готова,и не собираюсь брать на себя ответственность за него, хотя, могу взять на себя ответственность за себя и свою безопасность и защищённость от его недостатков, проявляемых в отношении меня.

Все его недостатки я могу описать как безответственное отношение к жизни в разных моментах и разных проявлениях. Орать в ответ - это закреплять эту безответственность своей безответственностью, и укреплять этот пункт как конечную станцию поезда по имени семья и брак. Потому что все взрослые вышли и никого нет дома.
Итак, я не могу взять на себя его ответственность, но я могу взять на себя свою ответственность в этом моменте.
Я беру на себя ответственность за негативные последствия взаимодействия с его недостатками, теперь уже хорошо известными мне, я беру на себя ответственность за профилактику попадания в ситуации, где ему не доступно взрослое поведение (а сейчас оно не доступно ему везде, он регрессировал в детсадовского ребенка), я беру на себя ответственность за ложные свои надежды относительно мужа.
Я беру на себя ответственность за то, с кем я живу, с кем общаюсь, чего и от кого ожидаю, это моя ответственность.
Я беру на себя ответственность также за риски в этих пунктах.
Я беру на себя ответственность за то, что это мои проблемы, если я смотрю в розовых очках на мужа, если даю ему то, что он не способен мне вернуть, если вхожу в поле недоговороспособности с мужем и ожидаю от него порядочности.
Мой муж не порядочный. Хотя, иногда и бывает порядочным, но это не тот уровень захвата,который нужен ему для удержания власти в семье.
Потому что он пытается захватывать власть ещё и со своей матерью и с какими-то женщинами в социуме, чтобы компенсировать свою потребность захвата власти в семье.
Это не твоя проблема и не твоя вина.
Он не захватывает власть в семье по причине отсутствия хватки как муж.
Либо, умышленно ослабляет хватку в семье и с тобой, как с женой.
Да, в чём-то его хватка остаётся, но с маленьким захватом, потому что, повторюсь, его жадные загребущие руки заняты миром, а не семьей. Он обращён в мир, к социальному захвату, но и там его хватки не достаточно , не хватает ему и в социуме.
Вот такой образ возник с корнем слова "хват".
Захват, хватка, хватать.
То есть, это корень его проблем. Глаза завидущие, руки загребущие.
Такова природа его поступков.
Осознав глубже эту его характеристику, я могу более четко сформулировать и свою ответственность за происходящее в отношениях с мужем, которого не хватает, который не хватает, не захватывает, и которого не хватает.
Последний пункт, что его не хватает, сразу напомнил мне свекровь, у которой хорошая хватка и которой хватает моего мужа и которая довольна собой по этому пункту. Возможно, многолетняя привычка мужа, что его хватают, и его кому-то хватает, выше его. Он просто не развил свою привычку хватать, оставаясь все время в руках родителей. Он захвачен своими родителями, казалось бы, до конца своей жизни.
Но это тебя и удручает.
Его не хватка, и твоя не хватка.
Вас обоих не хватает и вы оба не хватаете.
Ты своего не упустишь и он своего не упустит.
Но, чтобы не упускать, надо считать это своим.
Я не знаю, не являются ли хватки элементами порочных игр, манипуляций, ведь захват власти - это насилие.
Выходит, в наших отношениях тот уровень ненасилия и признания взаимной свободы, который нас устраивает. Но как тогда обеспечить хватку? Ведь хватка нужна. Вспомнила сейчас, что нужно держаться за Бога. И особенно мужчине. Нужно хвататься за ценности, а не за человека.
И если вернуться к ответственности за то, что я остаюсь в безопасности с мужем, то как обеспечить то, чтобы мне хватало того, что покрывает мои потребности, как выйти из дефицита в отношениях?
Суть брака в том, что супруги восполняют потребности друг друга, а не в том, что каждый из супругов на полном пайке, который добывает себе сам. Потому что тогда цена завышена и брак теряет смысл. Именно это у тебя произошло. Значит, ответственность должна быть такая, чтобы она распространялась и на побочные эффекты и последствия первичных ответственных действий.
То есть, ты можешь выйти в монадную самость, но последствия негативные будут на твоей ответственности.
Ты можешь долгие годы жить на свои доходы, но последствия будут на тебе- импотенция мужа.
Ты можешь выйти в свою квартиру жить , но последствия будут на тебе- у тебя начнется сенсорный голод.
А ты берешь на себя ответственность за отсутствие дефицита.
То есть, пожирая себя изнутри, ты берешь на себя ответственность за свое истощение.
Ты можешь взять ответственность за то, что с тобой мужу не комфортно и избавить его от своего общества, но ответственность за твое одиночество будет на тебе.
Ты можешь взять ответственность за свой сенсорный голод и свои лишения и не создавать их.
Ты можешь взять ответственность на себя за качество насыщения. Ведь, зная, что твой муж ведёт себя как хот-дог, ты берешь на себя ответственность и за быстрое твое насыщение им и за боли в желудке после еды и за испорченную фигуру.
Почему бы тебе не кушать овощи и фрукты и не пить полезные напитки?
Если твой муж позиционирует себя как хот дог?
Ну это про потребление, по насыщение человеком, про поедание человека как пищу. Неожиданно ты обнаружила, что воспринимаешь мужа как пищу, а не как личность.
В этом твоя проблема, возможно?
Но сенсорно мы питаемся друг другом, никуда не уйдешь от этого.
Единственное, искать замену в питании остаётся.
Ты понимаешь, что твой муж питается лучше тебя сенсорно?
Просто смени рацион!
Взрослый муж и взрослая жена должны разобраться по-взрослому, а не по - детски.
Да, ты орёшь, потому что чувствуешь ответственность за происходящее, но и потому что возвращаешь эту ответственность мужу. Но муж не берет на себя свою ответственность и выходит из отношений, в которых требуется его ответственность.
Он как халявщик в отношениях, он готов лишь к лёгким отношениям, в его представлении женщина - это лицо лёгкого поведения.
Женщина тяжёлого поведения им вообще не принимается.
А тобой не принимается мужчина лёгкого поведения.
И ваши разные весовые категории не дают вам быть вместе.

Давать человеку шанс, шанс проявиться, шанс быть собой, таким как есть, несовершенным, с ошибками, недостатками, шанс проявляться во всём - в плохом и хорошем, это так гуманно, так по-человечески.
Пресекать проявления человека на корню, каждый раз рубить весь ствол человека, увидев бегущие по нему мурашки - это так не гуманно, варварски, не по-человечески.
Как будто человек, боящийся птиц, увидев на дереве птицу, срубает не птица, а дерево, от страха. Но птица прилетает снова, а деревья все срублены.
Это так поступает мой муж.

Всё-таки, если подумать, то твои попытки не орать от слова совсем уже были. И опыт показал, что мужу от этого стало только хуже: он начал вести себя вообще по-детски, кататься на велосипеде, забросил все домашние работы, и стал орать сам.
Таким образом, крик в семье - это такое общественное сознательное ребёнка. Также, я не орала, потому что родились младенцы и орали они, а вместе с ними и муж орал.
Таким образом, крик не уходит из семьи и играет роль младенца в семье, который таким образом говорит о своих потребностях.
Что можно сделать с этим младенцем?
Если, например, муж боится как огня крика младенца?
Может, он боится не свой страх, а страх своей матери, которая боялась его крика, когда он родился?
Ведь она не хотела его рожать, а хотела сделать аборт.
Страх крика у мужа ассоциируется у меня со страусом в Австралии, который засовывает голову в песок.
Вообще, у мужа периодически бывают болезни ушей. Что-то не здоровая у него история с ушами.
Но как тебя поддержать в этом?
Я понимаю, что ты никогда не орёшь просто так.
Я знаю, что ты вообще не любишь находиться в этом своем состоянии своего крика.
Я знаю, что из самосострадания ты можешь найти эффективную замену своему крику? Или не можешь?
Например, написать список ситуаций,в которых ты всегда орёшь на мужа и найти в них полноценную замену крику.
Можно поискать способы.
Вот я нашла 11 фраз замены крика. Но если вдуматься, то эти фразы можно раскодировать как выявленные психологами причины крика, которые у кричащего не хватает ресурса сказать словами.

1. "Я знаю, ты способен сделать и лучше" - крик говорит о том, что меня не устраивает, как сделано
2. "Я горжусь тобой" - крик означает стыд, а не гордость, или желание испытывать гордость, а не стыд.
Если в первом случае фраза утилизации своих негативных эмоций, то вторая фраза - явная ложь.
3. "Будь со мной честен" - крик говорит, что мне соврали, фраза требование честности.
4. "Мы примем решение после того, как ты успокоишься" - крик говорит о том, что не спокойны оба, фраза взятия ситуации полностью под свой контроль, в ситуации с ребенком уместна, со взрослым нет.
5. "Попробуй еще раз" - крик говорит о реакции на неудачу того, на кого орут. Фраза в повелительном наклонении, детско-родительские отношения.
6. "Я тебя люблю" - крик говорит, что я потеряла чувство любви к человеку, такая фраза лишь попытка вернуться в состояние любви и чтобы ее сказать и иметь эффект, нужно время, чтобы вернуться в состояние любви.
7. "Вспомни, что ты мне обещал" - крик говорит, что человек не сдержал обещание.
Фраза детско-родительских отношений.
8. "Теперь ты можешь сделать выводы" - крик говорит, что человек совершил ошибку, фраза детско-родительских отношений. У взрослого можно спросить, какие выводы он извлекает, хотя, вряд ли выводы приходят сразу.
9. "Я всегда тебя поддержу" - крик говорит о неуверенности того, на кого кричат, и о его переживаниях из состояния неуверенности. Близкие люди и во взрослом состоянии могут оказывать друг другу поддержку, это нормально.
10. "Я верю в тебя" - крик означает, что человек взялся за сложную задачу, возможно, он не адекватно воспринимает свои возможности. Фраза из разряда положительных эмоций.
11. "Я знаю, что ты не хотел поступить так" - крик говорит о том, что человек совершил плохой поступок. Но взрослый человек мог и хотеть поступить так, нельзя этого знать наверняка.
Я провела анализ 11 фраз, выдвинутых для родителя как советы в отношениях со своим ребенком. Но если выписать в ряд все проявления человека (ребенка), на которые он слышит крик в свой адрес - вырастает образ неудачника, за которого стыдно, вруна, тревожного человека, потерявшего любовь к себе, неудачливого ученика, зазнайки, слабака, "плохого" человека, неуверенного в своих силах и безответственного.
Из полученных советов получается,  что даются советы родителям, как им не кричать на детей в случае их роста, в случае их естественного развития. В каком-то смысле они не подходят ко взрослым отношениям. Если только взрослые не продолжают находиться в детско-родительских отношениях, если я не играю мамочку, а он моего малыша (если он перепутал своего родителя). "Твоя мама там!" - хочется сказать ему с улыбкой. Но за улыбкой последует досада, представьте себе взрослого с виду сильного мужчину, который потерял свою мамочку и прибился к незнакомой женщине! Как же глупо и смешно!

Да, любые мои фразы будут лишь игрой в училку и воспиталку взрослого человека, что, собственно и раздражает и вызывает крик.
Вызывает крик детское невоспитанное поведение взрослого человека.
Но при этом крик мой говорит, что даже внутри детско-родительских отношений, я веду себя как мои родители, когда они впадали сами в детей, крича на меня. То есть, в ответ я впадаю в детство вместе с мужем, таким образом, уходя от исправления или от уничтожения неприятных ситуаций, оставаясь с собственным бессилием и с бессилием мужа один на один.
Каким-то образом муж не желает вылезать из этого "детского сада" и приглашает тебя в нем участвовать.
Твое не желание быть в психологическом детском саду и привело к твоему разъезду с ним по разным квартирам.
Как тебя поддержать все-таки? Что дать тебе на вооружение?
Ну вот нарисовалась такая картина - ты превращаешься в своих родителей, которые в тот момент были в психологическом состоянии детей,кричишь на мужа, превратившегося в ребенка с кучей ляпов и еще только растущего. И он уходит.
Что можно тут сказать?
Конечно, ты не можешь повлиять на то, что муж не проработал со своими родителями в детстве, на то, что они не утилизировали в детстве с родителями. Да, на тебя орали также, но в вашей семье было все-таки, больше утилизации и нормализации, устранения негативных последствий, у него такого не произошло. Это не твоя зона ответственности.
Твоя зона ответственности -понимать свои состояния, понимать последствия твоих действий в этих состояниях. Понимать цель и смысл включения у тебя таких состояний. Принимать правильные выводы и использовать нужные состояния для тебя. Однозначно, что в детско-родительских тоже есть определенный ресурс, ведь он оказался не истраченным в детстве и требует того, чтобы его сожрали сейчас! Это как вариант причины, почему детско-родительские не исчерпали себя в жизни взрослых людей. Вспоминается фраза бабок, которые про плохих мужей говорили - не нагулялся еще. Так вот, кто -то не только не нагулялся, кто-то еще и не наигрался в детстве и не нажалелся в младенчестве!
Твоя ответственность в осознании ситуации, в выходе из своих детско-родительских состояний, которые еще искажены и искажениями твоих родителей. Я говорю о том, что в твоем детстве родители вели себя как родители-дети, а ты, копируя в свою жизнь их родительские паттерны, копируешь их несовершенство родительское. Поэтому, использование схем твоих родителей в твоей жизни нужно резко ограничить. Да и использование твоих собственных схем в качестве родителя (так как ты мать 4 детей), тоже надо ограничить. Не надо мужа звать на одну полку с его детьми. Его место рядом с тобой в качестве мужчины, а не в качестве малыша.
Я понимаю, тебе сейчас немного неловко и стыдно, ведь, он такой приятный и послушный мальчик по началу, в этом облике малыша. Но только по началу, потому что всему есть мера. Ведь реально он не малыш, не мальчик, не парень и даже не молодой мужчина. У него не хватает ума, как с достоинством не соглашаться впадать в ребенка, но у с твоей стороны тебе нужно набраться ума и не греть в нем этого ребенка.
У тебя спрашивали - что значит "не греть". Это значит, не создавать ему обстановку и не говорить ему реплик, будоражащих его эмоции и воображение и вводящих его в регресс. Это значит, не делать горячо его внутреннему ребенку. И не делать горячо своему внутреннему родителю. Если тебе мало детей, нужно рожать еще детей или успокоиться и заняться воспитанием своих настоящих детей.
Да, сложно после долгого пребывания в детско-родительских отношениях, поверить, что в твоем муже есть взрослый мужчина, которому нужна взрослая жизнь и взрослая женщина. Возможно, он это и понимает и "борется" с тобой по-своему, как может, не осознавая этого. Это, конечно, процесс взаимного влияния супругов и его никто не отменял.
Поддержка себе заключается в том, чтобы пожелать тебе найти больше ситуаций ,в которых ты удержишься как женщина, а не как мамочка или мама-девочка  или даже девочка-папа. Вообщем, пожелать тебе чистых состояний в плане осознавания их и осознанного выбора именно взрослых транзакций.