Ну, сегодня сразу я берусь за Несу Разное

 - Остаться на ночь? Для этой цели
   займись вплотную своей постелью.
 - Конечно, милая, я готов.
 - Ну, вот тебе гвозди и молоток.
   Надеюсь, знаешь, что делать далее:
   нужные доски найдёшь в подвале.

 - Спиртного больше не нужно сейчас:
   ждёт меня сложная работа.
   Вы только скажите, нет ли у Вас
   отрезвляющего чего-то?
 - Есть средство: весь хмель без следа уйдёт,
   когда за обед увидите счёт.

 "Папа,- спросила отца Анютка,-
  что такое газетная утка?"
 "А ты представь себе на минутку,
  что вдруг прочитала в газете новость:
  "Пять телят родила корова!"
 Так вот, четыре из них - это утки!"

 Он похвастал семьёй своей:
 "Мы растим пятерых детей!"
 Новый гость: "Хорошо, когда пять:
 вспомнил я о спокойных днях!"
 "Что Вы этим хотите сказать?"
 "То, что десять их у меня!"

 Астронавт поддерживал связь с Землёй:
 "Сейчас НЛО кружит надо мной.
  Вдруг прекратил обороты:
  по-моему, ради фото.
  Что делать мне?"
                И ответ-сюрприз:
  "А ты улыбнись!"

 - Официант, Вам скажу я тактично:
   Ваши брюки расстёгнуты неприлично.
 - Виноват, сеньора, прошу прощения!
 - Убирая неловкое положение,
   Вы проявили похвальную прыть.
   А что бы ещё нам могли предложить?

 У сидящего рядом с ним на футболе
 зритель спросил: "Почему свистят?
 Ведь нет никаких событий на поле."
 "Да там в футболиста, что рвался к воротам,
 пустые бутылочки бросил кто-то,
 причём промазал два раза подряд!
 Вот поэтому и свистят!"

 Двум певцам удалось пообщаться:
 "Доволен гастролями, я бы сказал,
 вот только в Ростове пустым был зал!"
 "Об этом, конечно, мог сам догадаться,
 ведь там же однажды ты выступал!"

 Пастор спросил малыша Адама:
 "Тебя научили молиться на ночь?"
 "Нет, за меня это делает мама."
 "А что же она говорит, сынок?"
 "Ну, слава Богу, что ты уже лёг!"