Из переписки в чате

Вы правы, в этом эпизоде герой оставляет плохую компанию и уходит заниматься реально стоящими делами. Выходит, вопрос не в том, чтобы людей оставлять, а в том, чтобы отказаться от порока и выбрать свой рост. Люди в этом сюжете превращены в декорации. В ситуации с пороком - можно оставить их, но семью и друзей я не буду превращать в декорации,  по крайней мере, без борьбы за них.


У "борьбы за близких" я открыла для себя много вариантов, и конструктивных и деструктивных (таких, о которых упоминает Альберт). Из конструктивных -
духовное, нравственное отношение к тем, за кого борешься:
1) принять их свободу, даже если ты временно ощущаешь от нее минимум дискомфорт, максимум внутреннее гестапо (потому что в душе чувствуешь себя одним целым с этим человеком, слияние так называемое),
2) благотворить в высоком смысле этого слова - тайно, даром, с верой в Бога, любя и "бросая добро в воду"
3) проживать эмпатию к внутреннему миру человека, сочувствуя и сострадая ему и, обязательно себе
4) поддерживать стремление человека к достижению его личных целей, которые созвучны мне и одновременно поддерживать себя, если начинают в душе играть, скажем так, бесы.
"Борьба за близких" - это борьба в форме чувств, мыслей и действий, направленная против установок (та же борьба с "крючками"), но не против отношений с этими людьми и не против целей этих людей, даже если тебе цели не созвучны (в рамках УК, Семейного кодекса и др) с целью сохранения отношений и их развития.


Так же как и запрос на то, чтобы не посылал. Нужно передавать всем телом, мыслями , настроем. Мы все люди с запросами. Вспомнила упрёки подруг: " ну у тебя и запросы". И даже мама мне так в детстве говорила. Если бы я отказалась от своих высоких запросов, я бы меньшего для себя добилась.

Видите ли, многие люди, когда говорят "отношения, которые разрушают", концентрируются на тех моментах, которые разрушают что-то. Но отношения продолжаются до тех пор, пока в них есть и то, что их сохраняет и укрепляет.

Да, это очень интересный момент, я сейчас и про себя в том числе: мне надоело испытывать какие-то чувства с каким-то человеком, что я делаю дальше? Ведь, вариантов всегда больше, чем один? Что мне вспоминается - "если не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним", "что стоит за моими чувствами? Почему с этим человеком они такие? (в ответе может получиться целое эссе, и окажется, что человек лишь также повёл себя,как кто-то в травматичной ситуации, а я до сих не знаю, что с этим делать). Может, я хочу, чтобы сейчас было так, потому что у меня другие приоритеты, и в эти отношения я просто не хочу вкладываться? Это лишь несколько вопросов к себе, их можно ещё задать себе и побольше.


Люди чувствуют себя живыми рядом друг с другом, но вытесняют свои чувства, вылетая в детско-родительские отношения.


Все наши игры часто сравнивают с аттракционами, мы садимся на них на 1-3 минуту. Потом слезаем и обсуждаем и вспоминаем о них. Кто-то живёт на аттракционе, спит на нём, ест? Нет. А зачем оплачивает их? Ради ощущений?

Уйти и расстаться, как показывает жизнь, вещи разные


Я в таком состоянии научилась писать себе следующее: я тебя понимаю, что в прошлом ты испытала чувство любви , тебе снятся сны про блаженство материнской утробы, это твои сны, только твои и ты имеешь право их видеть, я понимаю, что тебе приятно думать о том, что ты была любима, это прекрасное чувство - быть любимой, и я понимаю, что тебе не хочется покидать свои воспоминания и свои сны. Я хочу тебе пожелать, чтобы любовь вернулась в твою жизнь, а не осталась в прошлом, чтобы она наполнила твое будущее. У тебя уже есть бесценный опыт любви, который ты можешь использовать уже сейчас, уже сегодня и завтра и всегда. Я понимаю, что в тебе может появляться сопротивление этим желаниям, но не смотря на сопротивление, ты можешь менять свою жизнь под свои потребности, искать новые идеи, делать маленькие шаги навстречу любви.

Я внутри ситуации, все обязательства остались на мне, периодически охватывает дикий ужас, что это происходит со мной и что это вообще возможно. Человек, заваленный огромной кучей мусора, созданного партнёром, мог как я пребывать в иллюзии, что такого с ним не случится никогда. Не могу сказать, что я моделировала или планировала для себя такую ситуацию. Я шла к любви, поддержке и многое вложила в отношения. Это мне подтвердили и консультировавшие меня психологи. Второй человек, наслаждаясь своим инфантильным состоянием, окружённый моей заботой, решил, что его жизнь была бы гораздо лучше и успешнее, если бы я ему не мешала жить так, словно у него нет ни семьи, ни детей. Если следовать советам психологов, нужно ждать его шагов навстречу и его вклада. Но этого нет. Я чувствую себя в ловушке и западне. Стараюсь себе помочь. Иногда помогает. Я не готова решать вопрос в формате развода, потому что это не моя цель, а цель мужа. При этом, я понимаю, что загнала себя в состояние жертвы, разорвала несколько треугольников Карпмана, но, наверное, ещё не всё. Сейчас мой треугольник Карпмана в финансах. Моя идеология, что деньги идут как следствие любви. А так как от мужа нет любви, то от него и денег нет. Этот треугольник сейчас меня мучает сильно. Так как есть общие дети-дошкольники. Получается, что наибольшее действенные для меня действия - это выявление мучающих меня треугольников Карпмана и выходы из них. Ситуация - парк треугольников. Выход из ситуации - выход из треугольника. Очень откликнулось видео про договороспособность Альберта. Особое спасибо за него! Теперь в чате двум людям его порекомендовала посмотреть.

Спасибо большое, я сейчас почитала ещё раз про треугольник. Муж просто манипулировал, шантажировал разводом, он не подал на развод и ведёт себя, выходит что в браке, хуже, чем некоторые разведённые мужчины, у которых есть дети от брака. Про деньги, да, возможно, надо просто их использовать, может, я сейчас написала под эмоциями жертвы. Я имею финансовую независимость от мужа, меня удручает его пассивная агрессия ко мне в финансах. Я хочу проанализировать, насколько я веду себя в этом вопросе как участник треугольника Карпмана, потому что там всегда есть круговорот ролей.

Вчера практически весь день я наслаждалась тем, что прожила день как бы, не состоя физически в браке. А утром накрыла тоска от этого же. Качели же явные, и я на них!

Вот, решила дописать: я просто запрещаю себе наслаждаться жизнью без брака, это установка моей матери, но она с моего детства мне привита очень мощно.

Спасибо большое, очень ценная обратная связь для меня. Дело в том, что я много консультировалась с психологами и в, конечном итоге было всеми выявлено, что муж не зрелый. И, выходит, деньги я стала зарабатывать сама. На берегу, до свадьбы, он полностью обеспечивал меня из своих заработков. Лет через 5 он повернулся ко мне своим истинным лицом и так остаётся до сих пор. Я чувствую, что пишу как конструкция жертвы "да, но" и муж также- "да, но у меня маленькие доходы".

Мой муж также и спрашивает - почему ты так боишься развода? Я купила на свои доходы квартиру и переехала в нее с детьми. Я живу одна там. Он периодически гуляет с детьми и на этом всё. Через год муж заявил - а зачем тебе муж? Видите ли, в каком-то смысле на меня пытаются переложить ответственность за хотелки мужа. Ушла я, потому что он руку поднял тогда. А развод я не хочу и имею право это не объяснять, и уж тем более не оформлять его. Вопрос к нему- ты так хотел развода, и жену кулаком выгнал с малышами, и денег ей не даёшь, и живёшь один, и ездишь куда хочешь, почему не подаёшь на развод, если брак для тебя ничего не значит?

Я не хочу быть жертвой, но как это осуществить? Я втянута, может и через когнитивное искажение, конечно. Подавать на развод по настоянию мужа - тоже поступок жертвы.

Есть семейный кодекс, и прочее, свобода в рамках закона.
M E:
Но муж по факту ушёл и ушёл неэкологично

Нужно верно оценить ситуацию, в которой я нахожусь и потом взять ответственность. Пока вся ответственность за меня, маленьких детей, имущество, на мне. Чтобы понять свою дальнейшую ответственность, нужно понять, когда я захотела развод, если я не хотела, когда я получила ответственность за развод в одном лице за двоих? Это бред и манипуляции

Взяв описанную выше ответственность, я показала, что развод возможен, и, в принципе, я буду к нему готова, но как к удару, как к агрессии в мой адрес, в адрес детей, в адрес брака. Я показываю, что сама такой удар не нанесу и буду работать над сохранением целостностности, но и развивая свою обороноспособность. Раз уж муж объявил войну в треугольнике Кармана. Здесь же и ответ, почему я боюсь развода, я боюсь военных ударов.
Мотив сохранения семьи?
Семья - это и есть мотив.

А какова ценность ценности?
А какова масляность масла?
А какова солнечность солнца?
Да, в Швейцарии масло жирнее, а в Египте солнце жарче, кто ж поспорит? При этом, какова ценность жизни в России, если планета Земля такая богатая и большая?
Я люблю свою русскую землю, оттого, что иной не видал?

Да, я много раз доходила до того момента, что я ценю семью и что не все родственники ее ценят также высоко, и глубоко, как я.

Если рассматривать "дохлую лошадь", как метафору функционала мужа и мужчины, это одно, если эту метафору рассматривать как метафору самого человека, это совсем другое. Я бы вас попросила выразиться яснее. Допустим, вы увидели скрытый смысл в моем тексте, что муж не функционирует как муж, его место по факту свободно, и "я чувствую сквозняк, оттого что это место свободно". При этом я жду, что мертвый как муж мужчина возродит в себе мужчину. Он, вероятно, настолько морально мертв, что не может даже сам подать на развод, ибо в нем не осталось ничего живого? Я просто не понимаю метафоры "слезть с дохлой лошади". Я не езжу на нём, я не сижу на нём. Да, у меня есть тревога и она имеет право быть в моей ситуации, и я ее осознаю и принимаю и работаю над ней.
Я думаю, просто признаться во лжи - маловато будет, поэтому такие последствия у многих, с расставаниями. Просто признаться - это та простота, что хуже воровства. Я бы такое признание сравнила с выныриванием некоторых рыб, для заглатывания воздуха и дальнейшим подводным следованием по заранее заданному пути.
; ложь- с целью отрыва другого от реальности, управления им внутри созданных иллюзий и дальнейшего оставления его одного в этом пузыре, в конце превращаемом в одиночную камеру пыток. Что и в фильме произошло.

Воспринимать информацию как информацию и работать с ней, мы же моем руки и фрукты перед едой, вот и информацию надо мыть перед едой.

У меня возникла такая гипотеза, что все эти токсичные поступки, это именно поступки, мы же не говорим об их лечении, они исправляются на поведенческом уровне. Просто ушли в лету институты благородных девиц и кадетские корпуса  , массовое христианство. А потребность в правилах хорошего тона осталась, это как экология поведения. У Альберта, в принципе, такие примеры и проскальзывают, так же как мы не срыгиваем за столом и не портим воздух, не чихаем громко и т.п. Пришло время задуматься об экологии наших транзакций. Образно говоря - так не поступай, так только малыши поступают, а так не поступай, ты мне не мама и не папа, а я не малыш.