Что бы долго помнить свадьбу-возьмите кредит!

АНЕКДОТЫ :

Примерил обручальное кольцо на палец, почувствовал, как сдавило шею.

***
После свадебного застолья молодой муж на руках несёт жену в квартиру, а она и говорит:
- Ваня, мы же уже расписались, давай я тебе на шею перелезу!

***
Свадьба – как начало телесериала, первую серию которого ты вкратце знаешь из рекламы, а что будет дальше – неясно.

***
Через год после свадьбы он понял, что его с тарифного плана "входящие бесплатно" перевели на контракт с ежемесячной предоплатой...

***
- Куда ты Иван-Царевич?
- Батя, велел пустить стрелу, и в чей двор она упадёт, на той и жениться!
- А зачем же ты к стреле гранату привязал?
- Нет, не нагулялся я ещё, на фиг мне эта свадьба!

***
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

***
- Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!
***
- Моя жена сделала меня религиозным.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

***
Дочь завтра выходит замуж, и мать даёт ей последние советы в отношении брачной жизни. Выслушав её, дочь восклицает:
- И это все?! Теперь мне понятно, почему папа так часто тебе изменял!

***
Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит «Да». До и после — одни имитации!

***
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

***
- Дружище, я слышал, ты недавно женился?
- Ага, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она всё успевает? - Да я ей на кухне постелил...

***

Стоит какая-то тётка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?"... И тут я стал трезветь...

***

Первая брачная ночь. Жених ведёт невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

***
Свадьба — это какое-то странное событие. Тебя просят что-то подписать в присутствии свидетелей, а где-то в углу плачет твоя мама.

***

Бегай, не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.

***
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то на хрен тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился! – Вздыхая отвечает друг.

***
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

***
Отшумела свадьба... СМСка от молодой жены: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

***
- Скажите, это у вас свадьба пела и плясала в прошлую субботу?
- Нет, это был развод!

***
- Милый, ты помнишь какой завтра день?
- Конечно, десятилетие нашей свадьбы.
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?

***
Кто не рискует, тот не пьёт шампанское. И не слушает Мендельсона.

***
- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!

***

- Они сейчас такие счастливые, ну такие счастливые... - Что, наконец, сыграли свадьбу?
- Нет, развелись!
***

Перед свадьбой сын спрашивает у своего отца:
- Папа, а правду говорят, что женитьба - это как лотерея?
- Нет, сын, в лотерее хоть какой-то шанс есть...

***
- Говоришь, что у тебя свадьба двадцать первого июня?
- Да.
- Так это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

***

Золотая свадьба. Подвыпивший муж говорит приятелям:
- Знали бы вы, скольким мужьям я наставил рога...
Его жена:
- А я лишь всего одному!

***

- Ваня, так почему же у вас с Люськой свадьба расстроилась?
- Степа, да просто я сказал ей, что у неё колготки сморщились!
- Ну и что тут обидного, шутишь да?
- Степа, да колготок-то как раз на ней и не было!

***
Мать спрашивает дочь перед свадьбой:
- А он тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказывал?
- Нет, мама.
- Вот козел! А ты ему рассказывала?
- Я что дура? Конечно, нет!
- Какая ты у меня умница!

***

- Перед свадьбой думал, что она лучшая на свете, перед разводом - что хуже её не будет, а нет, опять ошибся!

***

Свадьба. Гости знакомятся:
- Девушка, вы со стороны невесты или жениха?
- Я подруга жениха на стороне!

***
- Моя мама плакала, когда я выходила замуж.
- А моя перед свадьбой сказала, что пусть плачет тот, кто забирает!

***
- Я слышал, что ты на ней женился?
- Да, как-то неожиданно для самого себя!
- И как жизнь с ней после свадьбы?
- Боюсь, что неожиданно развестись не получится!

***

- Вот и получается, что из наших однокурсников только ты у нас холостяк! - А ты никого не пропустил?
- Нет, не пропустил, только ты не женатый, а остальные получили по заслугам!

***
Пожилой богатый жених говорит молоденькой невесте перед свадьбой:
- Любимая, я просто обязан вас предупредить, что у меня хронический гастрит, гайморит, панкреатит, склероз...
- А чего же у вас нет?
- Зубов.

***
- Степа, а с какого перепуга ты вдруг женился?
- Да понимаешь Ваня, надоело по разным бабам шататься!
- И что, помогло, теперь по бабам не хочется?
- Нет, ещё больше хочется!

***

ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ПРОЧТЕНИЕ!
Желаю всем удачи и всего самого наилучшего!!!