Беззащитны перед любимыми

Сразу хочу отметить. что когда я говорю о любви, то я имею в виду безусловную взаимную любовь а не различные виды патологических отклонений, по ошибке называемых "неразделенной или несчастной любовью." И человек с опытом (а с возрастом как правило мы все приобретаем опыт любовных отношений) мы можем достаточно уверенно контролировать свои чувства, не "бросаться в омут с головой", не терять голову ни от кого. Но всё это подразумевает отношения между партнёрами по браку или каких либо иных отношениях между мужчинами и женщинами.

Как только дело касается отношений между родственниками, особенно между ближайшими, то есть между родителями и детьми, то налаженная схема равных партнёрских отношений начинает у многих давать сбои. Мы знаем множество историй о жертвенной родительской любви, о безрадостной старости при живых детях-эгоистах. Хотя принципиально эти отношения ничем не отличаются от любых других. И к ним точно также можно применить универсальные законы, по которым строятся все межличностные связи.

Мне очень импонирует универсальная краткая формула, которая сформулирована А.И. Солженицыным. Она звучит так: "не верь, не бойся, не проси"

Если ты веришь без оглядки, то даже самый близкий человек всё равно не в силах полностью соответствовать твоим представлениям о нём. И когда он совершает какой то поступок, который не вписывается в это представление, то ты это воспринимаешь как предательство. По твоему идеальному образу близкого и как тебе кажется родного человека наносится тяжёлый удар. После этого наступает душевная боль и разочарование. Которого не случилось бы, если бы ты допускал возможность предательства. Которое может быть и не предательство вовсе. Полностью и без оглядки верить нельзя никому. Даже себе.

Если ты боишься прекращения отношений, то этот страх снижает твою значимость и снижает твой уровень. Люди очень тонко чувствуют такие перемены, и появившийся дисбаланс в отношениях начинают использовать в свою пользу. Например излишнее возведение на пьедестал детей приводит к тому, что дети начинают смотреть на родителей только как источник их удовольствия и служения им. И начинают сперва требовать всё больше и больше, а потом начинают хамить. В запущенных случаях превращаются в домашних тиранов.

Просить близких тоже не надо. Любая просьба ставит просителя на уровень ниже и вызывает ответную негативную реакцию. На постоянные просьбы вам сперва будут соглашаться но не делать, потом просто не делать а потом станут отказывать сразу. А если поведение не изменить. то могут и отвечать грубостью и хамством. Особенно обидно становится родителям которые изо всех сил стараются для детей, а в ответ получают вот такое отношение.

Так как дети целиком и полностью зависят от родителей пока они маленькие, то от них нельзя избавиться как от неподходящего партнёра, с ними нельзя развестись как с мужем или женой. Но негодную модель отношений необходимо срочно менять. Если ребенок ведёт себя как избалованный принц, если он хамит и предъявляет родителям всё новые и новые требования, то необходимо исправить дисбаланс в отношениях. Для этого надо использовать всё те же методы что и в любых других отношениях, а именно: перестать потакать всем его прихотям, перестать "быть удобным". Снизить количество своей непомерной любви, которая не даёт ребенку произвести разумную оценку того, что он получает и сколько в ответ отдаёт. Дети очень быстро поймут как надо выстраивать правильную линию поведения и постепенно родители начнут возвращать утраченное уважение со стороны детей. Конечно если родители действительно изменили своё поведение, а не меняются на короткий период времени а потом возвращаются к прежней модели взаимоотношений.

Всё сказанное не означает, что детей надо меньше любить. Любить их надо не меньше чем они любят вас. Не больше и не меньше. При этом надо иметь в виду, что дети никогда не будут любить родителей также. Они любят всегда по своему. И надо принимать это и соответствовать. И свою любовь надо примерять к любви детей. Если уже в семье растёт маленьких домашний тиран и хам, то он заслуживает того же самого отношения. Которое будет меняться если его отношение станет более нормальным.

Совершенно бесполезно ждать любви и благодарности от уже взрослых детей. Она всегда будет такого уровня, которого дети сами решат. Если по вашему мнению вы ничего от них не получаете, или получаете значительно меньше чем как вам кажется вы заслуживаете, то имейте в виду, что таким отношением ваши взрослые дети просто исправляют накопившийся дисбаланс в ваших отношениях. Проще говоря а вот не надо было вам "топить" детей в вашей любви, на которую у них не было ответа. Вы себя опустили ниже плинтуса и теперь пожинаете плоды. Ваша безоглядная любовь и жертвенность на самом деле были вашими собственными страхами и проблемами в межличностной коммуникации, спроекцированными на ваших детей. Они всю жизнь жили под вашим удушающим эгоистическим прессингом, и когда освободились от него, то готовы вам дать совсем не то, что вы от них ждёте.

Завершая эту статью могу только сказать, что никогда не поздно всё исправить. Просто надо принять реальную ситуацию и перестать жить в выдуманном мире. Если дети взрослые не хотят с тобой общаться, то надо оставить их в покое. Если захотят, то они сами дадут знак. Если маленькие дети плохо себя ведут с вами, то в ваших силах изменить своё отношение к ним. А результаты этого вы получите довольно скоро