Ответственность

Звонит мне сегодня моя пожилая мама и говорит:

- Привези мне пожалуйста завтра наличных денег.

- А что бы ты хотела купить? У тебя уже кончились те наличные, что я тебе недавно привозил?

- Нет, те деньги лежат. Привези ещё.

Дело в том, что мама боится выйти из дома. И её пенсию я обналичиваю сам. Часть денег я даю ей, часть оставляю себе и покупаю на её деньги ей продукты и прочие необходимые для жизни вещи. По её просьбе или без неё.

- Мама, но ты же не выходишь сама из дома. Всё равно то что ты хочешь купить пойду покупать я. Ты мне всё равно должна будешь сказать что тебе нужно.

- Ну вот, опять я не могу спокойно получить свои деньги. Не думала я, что я доживу до такой жизни, когда мне придётся перед тобой отчитываться. (Посыл этого ответа такой: ты ухаживаешь за мной, так ухаживай и не лезь в мою жизнь. Твоя задача молча выполнять мои указания. Сказала принеси мне денег, значит неси, и не спрашивай "зачем" и "куда".)

- Послушай, - говорю я, - я не брал твоих денег и ни в чем тебя не ограничиваю. Карточка банковская и телефон при тебе, ты всегда можешь пойти в Сбербанк и снять сколько угодно твоих наличных. И тратить их по своему усмотрению. Или попросить сделать это кого нибудь ещё кроме меня. Но если ты просишь меня, то я могу выполнить эту просьбу только если буду знать зачем тебе наличные деньги. Из дому ты не выходишь, всё что тебе нужно купить покупаю я когда просишь. Или просто покупаю без всяких просьб когда вижу что у тебя что то закончилось.

Фактически этот небольшой эпизод показывает только одно: моя мама не воспринимает меня как взрослого человека, который заботится о своей пожилой родительнице по доброй воле. Для неё это само собой разумеющееся. Я всё ещё в её глазах тот мальчик, которому можно высказать просьбу, равносильную приказу сделать то, что хочет родительница. Не объясняя причин. И обидеться, если этот мальчик просит объяснений зачем это нужно. И отказывается делать если ему это не нравится.

При этом организовать свою жизнь без посторонней помощи мама не может. Вместо неё всё равно кто то должен ходить в банк, ходить в магазин. Сама она из дома выходить боится.

Данная просьба это совсем не о деньгах. Это об ответственности за свою жизнь и возможности самому ей распоряжаться. Моя мама утратила возможность делать самой то, что ей хочется. Утратила возможность но не желание. Она это может делать с моей помощью, я взял ответственность за её жизнь на себя и веду её хозяйство. Но роли наши переменились и ей претит мысль что она теперь зависит от меня а не наоборот.

Я не брал деньги мамы. Её деньги по прежнему лежат на её счету в банке. Она почему то уверена, что я распоряжаюсь её деньгами, и ей это не нравится. Хотя я имею доступ к её деньгами только для того, чтобы оплачивать покупки продуктов и всего того, что ей необходимо, раз сама она уже это сделать не в состоянии.

Ну так пусть даст возможность распоряжаться её деньгами кому нибудь ещё. Например своей внучке, моей дочери, которая с ней проживает. Я так и сказал.

- Мама, если тебе нужны наличные деньги, но ты не хочешь мне говорить зачем они тебе нужны, то ты можешь попросить снять свои деньги любого другого человека. Я не буду в этом участвовать.

Взрослые дети, ухаживающие за своими пожилыми родителями в какой то мере становятся для них "родителями", а родители их "детьми" И взрослые дети ухаживают за ними как считают правильным. И я считаю, что раз мама хочет тратить свои деньги без меня, то она может это делать. Если она хочет отдать свои деньги куда угодно, то пусть отдаёт. Это её деньги, имеет полное право. Но без меня.

Любой родитель знает что нужно своему ребёнку когда он маленький и беспомощный. А если он уже не маленький и не беспомощный, то он сам распоряжается своими финансами и сам отвечает за всё. И уже ответственность за свою жизнь он принимает на себя. Точно такая же история с пожилыми родителями. Если ты уже старый и беспомощный и ждёшь помощи от взрослых детей, то и принимать эту помощь им приходится от взрослых. Которые могут взять на себя заботу только вместе с ответственностью. Требовать заботу нельзя, её можно только просить. "Делай то что я сказала" это про отношения "родитель-ребёнок". Так не бывает в отношениях "взрослый-взрослый" или "взрослый-старый беспомощный".

Свой долг перед пожилыми беспомощными родителями взрослые дети обязаны исполнить. Как они это будут делать останется на их совести. Тут каждый, кто с этим сталкивается решает сам для себя этот вопрос. Лично я ухаживаю за своей мамой так, как считаю правильным я. Не так, как хочет моя мама, а так как я считаю правильным. Ответственность-это понимание последствий за свои поступки. С этим у моей мамы большие проблемы. Вопросов бы у меня не возникло, если бы у мамы также как и раньше хорошо работала голова. Но к сожалению от её прежнего разума осталось очень мало. Она сейчас соображает примерно как ребенок трёх-пяти лет. И делает откровенно глупые и опасные для себя вещи. В частности может довериться посторонним людям или мошенникам, что совсем недавно с ней уже случалось. Когда к ней в доверие пытались втереться совершенно непонятные люди, которые подкарауливали её на прогулке. Об этом я уже писал вот тут:
Если бы моя мама могла организовывать свою жизнь лучше чем я, то ей бы не требовался уход и все свои проблемы она решала бы самостоятельно.