Несбывшиеся надежды

Иногда бывает так, что человек ждёт к себе другого отношения, не такого которое он имеет со стороны другого человека. И он постоянно пытается изменить эту ситуацию. То есть исправить дисбаланс в отношениях. Для этого он пытается использовать все доступные методы: манипуляции, игнор, и когда ничего не получается, то истерики.

Но в реальности дисбаланс в отношениях можно исправить только одним способом: полностью отпустить человека если находишься в слабой позиции. На дистанции его значимость возрастает и возможно частичное возвращение к прежнему формату отношений (ну или хотя бы приближение к нему). Не всегда это возможно, но даже когда это происходит, то эти отношения уже совсем иного свойства.

Всё это работает не только в отношениях между полами или между друзьями. Но и между родителями и детьми.

Я практически всегда пишу о том, через что прошёл лично или был свидетелем. Сочинять я не люблю и не умею. Но и доверять незнакомым людям свои семейные тайны или проблемы тоже не всегда разумно. Поэтому приходится писать ровно то, что я считаю возможным.

Принято считать, что родители любят детей безусловной любовью. И это так. Но даже безусловная родительская любовь может полностью исчезнуть если со стороны ребёнка не получаешь ответной любви. Да, обычно любовь детей к родителям более потребительская и эгоистичная, они рассматривают родителей как трамплин для прыжка во взрослую жизнь. Но пока они нуждаются в нас, то они нас любят. А потом они могут отделиться так, что родителям больше не будет места в их жизни.

Идеальным вариантом взаимоотношений взрослых детей и родителей можно назвать дружбу. Да, для взрослых детей родители в идеале это лучшие друзья. То есть люди, на которых всегда можно положиться, которые всегда придут на помощь если нужно, но у которых как и у вас своя жизнь. Не связанная с вашей.

Плохим вариантом можно назвать отделение взрослых детей от родителей (или от одного из родителей) с незавершённым гештальтом. Часто это бывает в ситуации, когда дети вырастают в семьях, где родители развелись и ребенок жил только с матерью (реже с отцом). В этом варианте взрослый ребёнок который полностью стал взрослым сохраняет либо дружеские чувства с вырастившей его матерью и нейтрально-равнодушные чувства ко второму родителю (как правило отцу), либо, если отделения от родителей еще не произошло, если ребёнок еще не стал взрослым, то он сохраняет молитвенно-подчинённое отношение к матери, как по прежнему главного человека в его (её) жизни, и презрительно-негативное, иногда с ненавистью отношение к оставившему этого ребенка второму родителю (чаще отцу). Это отношение полностью повторяет отношение его (её) матери, особенно если расставание и развод было тяжёлым и болезненным для всех. Не играет роли при этом как расставались родители, кто виноват и кто чего делал не так. Эти законы универсальны и работают вне зависимости от любых декораций вокруг. Но при окончательном взрослении ребенка и отделении её (его) от родителей отношение к ним изменяются к обоим. С обеими родителями отношения становятся дружескими, только с одним из них как с более близким другом.

Вы больше не одна семья. Родительский дом теперь для детей это дом друзей, куда можно прийти в гости. Это родные люди, с которыми можно обсудить радость или горе. Но у взрослых детей семья это только их маленькая ячейка: это супруг и дети. Или он сам себе семья, если он ещё холост. Родители в эту семью не входят. У них своя семья из которой вы ушли во взрослую жизнь.

Да, сын (дочь) по прежнему могут войти в родительский дом и их всегда там примут. Но примут как дорогих гостей. И наоборот родители, как дорогие гости могут приехать к детям в семью. Приехать погостить.

Если родители живут вместе с семьёй взрослых детей, то они либо переходят в состав детей (если за ними требуется уход, и они например беспомощные), либо они по прежнему являются одной семьёй со взрослым сыном (дочерью), а брак их взрослых детей не вполне самостоятелен. В семье не может быть двух глав семейств, двух хозяинов или двух хозяек. Кто то обязательно будет доминировать и устанавливать свои правила, а остальные будут подчиняться.

Иногда нечасто, но бывает союз двух семей под одной крышей. Семья родителей и семья детей. Но это потенциально конфликтная и взрывоопасная ситуация, которая в норме должна разрешиться разъездом и разделением уже по разным площадям проживания.

Даже если взрослые дети живут отдельно, то это не значит что они точно отделились от родителей и стали взрослыми в полном смысле. На мой взгляд полностью взрослый человек принимает решения в своей жизни только сам. И только его слово всегда последнее. Это не значит, что он не слушает советов родителей. Это значит, что для него родители перешли из категории руководителей его жизни в другую категорию.

Когда человек полностью принимает на себя ответственность за собственную жизнь и за жизнь членов своей семьи, то такой человек является взрослым. И при возникновении любых проблем он больше не перекладывает их решение ни на кого.

Мне пришлось в жизни пережить развод моих родителей и пройти через развод в моём первом браке. И сейчас я хорошо понимаю как это работает.