Семья и школа

Сегодня по вацапу получил письмо от классной руководительницы моего сына Гриши.

Доброе утро! В пятницу Гриша будет учиться в другом классе. С собой я его не беру, потому что у него плохое поведение. Я боюсь брать за него ответственность.

Дело в том, что в пятницу их класс поедет на экскурсию. Вместо уроков. В парк "Патриот". Весь класс поедет. Что же получается? Все поедут, а мой сын нет? Я начал переписку с классным руководителем.

- Почему Гриша не поедет? Что он такого натворил, что его отрывают от коллектива? Мне кажется так нельзя делать

- Он не умеет себя вести. Если Вы поедете сопровождающим и будете держать его за руку, то пожалуйста.

- Ну другого сына у меня нет. Что же теперь он будет изолирован от класса? Ладно, я понял. Мне кажется вы не правы. Учитель не должен так поступать со своим учеником.

- У меня 22 человека. Мне нужна помощь. Если Вы поедете, я буду очень рада, что Вы поможете и присмотрите за Гришей. Тем более вы знаете какой он

- Завтра вам ещё кто-то не понравился, вы тоже его оставите? Я понимаю, что с ним непросто, но я работаю. Деньги кто будет заработать на семью если я поеду на полдня? Пожалуйста, пересмотрите свою позицию. Я с Гришей поговорю. Он будет вести себя нормально

- Вы поедете ?

- Ну как я поеду? Моих пациентов кто будет лечить? Мы с женой работаем каждый день.

- Поговорите с ним хорошо дома как себя вести в общественных местах. Я записала Гришу

- Спасибо;;. Мы поговорим

- ;

Диалог завершился к обоюдному удовлетворению. Ребенок поедет в парк со всем классом.

Проблемы с поведением периодически возникают наверное у каждого родителя. И в школу бывает что вызывают. Но наказывать ребенка надо так, чтобы не пострадали его взаимоотношения с коллективом. И если возникает такая ситуация что ребенка пытаются изолировать, то родители должны защитить своего сына.


Рецензии
Наверное, я бы ещё поговорила с ребёнком в таком русле:
Гриша, видишь, как получается, мне пришлось тебя защищать. Все это хорошо, родители должны защищать своих детей, но мне было очень стыдно перед учительницей. Ведь она права, что с тобой из-за твоего поведения ей трудно справиться со всем классом. Она отвечает за вас всех и её можно понять. Ей нужно следить за всеми, чтоб никого не забыть нигде, чтоб никому из детей не стало плохо, чтоб никто не сделал никакой шалости. Её накажут за это, если она не справится. Это её работа. Отвлекая её, выходит, ты мешаешь ей делать свою работу хорошо?
Представь, если я во время назначения пациенту лекарства отвлекусь на что-то другое и нечаянно назначу не то, что ему надо, или перепутаю его карточку с чужой? Это может стоить кому-то жизни.
Или если пилота самолёта, полного людей, кто-то по шалости отвлечет от его работы? Может случиться непоправимая катастрофа.
Попробуй сейчас уже поступать по-взрослому и представлять, к чему могут привести твои действия. Научишься этому сейчас, тебе постарше всегда будет легче выбирать, как правильно поступать в разных ситуациях.
И ещё. Мне было очень неловко перед учительницей. Я её понимаю, потому что я тоже работаю и несу ответственность за результат своего труда. И ты её пойми. И меня. Признак взрослости - это умение отвечать за свои поступки.
Выходит, не думая об этом раньше, сейчас ты подвёл и меня.
Я хочу попросить тебя относиться серьёзнее, есть просто шалости, а есть то, что может принести вред. Давай будем учиться не приносить никому вред и так поступать, чтобы шалости приносили радость, улыбку, а не огорчения?

....
Я всегда старалась своему сыну все объяснять. Не просто, что нельзя что-то делать, а почему нельзя. Не просто, что я так хочу или кто-то, а потому, что так, получается, что надо.
....
Историю одну ещё расскажу. Как иллюстрацию.
У меня была соседка, дружили с детства сильно. Потом как у нас появились семьи, у них долго не было детей, удочерили девочку из детского дома, растили её. Семья очень хорошая, она педагог. И странно, кажется, и ребёнок не шумный, а в подъезде часто были слышны крики мамы: "Полина! Не лезь сюда! Полина! Я что сказала!" и пр.
Как-то зашла к ним, посидели, пообщались. Полине тогда годика 4 было. Мы болтаем, а Ира, мама, поолила цветок на подоконнике. Полина сразу: "И я хочу!"
Ира ей в своей манере: "Нельзя. Иди поиграй. Я сказала, нельзя. "
Ребёнок настойчиво просит и в слезы.
А Ира уже орёт на неё.
Пришлось вмешаться. Говорю: "Полина, цветочек уже попил водички. Ему больше нельзя. Если мы сейчас ещё ему нальем водичку, корешки его начнут гнить и он погибнет. Ты же не хочешь, чтобы цветочек погиб?"
Она слушает, удивленная, говорит, что нет.
Я говорю: "Надо, чтоб прошло время, два дня, а потом мама снова его будет поливать. Давай её попросим, чтобы она с тобой его полила? Она тебя позавет. "
И все.. Вопрос решился мирно. Ребёнок ещё себя почувствовал хозяйкой в вопросе, что от неё что-то зависит и даже с удовольствием согласилась.
Потом я Ире провела разговор, что не боги мы, мы не можем так детям командовать, только потому, что я сказала. Все нужно объяснять. И ребёнок сам поймёт, почему так надо.
...
Просто с ними надо очень много говорить. Потом столько историй у людей возникает, как вырастут. Жалуются. Я не раз помогаю что-то разрулить. Но часто просто развод руки и думаю: ну вот сказала бы я то и это.. Но если с этим ребёнком не налажено диалог, он свою маму не услышит. Раньше надо было. Чтобы доверие было. А сейчас он все слова не слышит так, как мы хотим.
Не хочется упустить время.
...
И раз попала на классную идею. Случайно. Он ещё в саду был, а я училась параллельно и работала, сессия на носу. Моя тётя предложила взять его на несколько дней к себе, чтобы я поучила что-то спокойно. Я ему говорю, что по будешь пару дней у тёти Лили. А она мне как мама, и он привык к ней. Но тут в слезы сразу : не хочу!
Не могу уговорить. Плачет.
Ладно.. Потом поговорим.
Успокоился, играет.
Села на кровать, зову его: "Макс, тут такое дело.. Мне очень нужна твоя помощь." на полном серьёзе.. Я часто с ним говорила, как со взрослым.
Он прибежал, готовый помочь, что случилось?
Говорю: "Понимаешь. Мне скоро надо ехать на сессию. Сдавать экзамены. А я все работаю и не успеваю все выучить. Боюсь, что меня там будут ругать за это. Надо учить, а я все занята. Может ты бы помог мне, пожил бы у тёти Лили, а я бы поучила в тишине?"
Не вопрос! Мой ребёнок с такой охотой:" Конечно, мама, что тут такого? Проживу у тёти Лили, мне там тоже весело. "
И все..
...
Может и у Вас бы получилось что-то такое, чтоб он чувствовал, что он сам решает, поможет ли он маме и папе или нет?
Например, не стесняйтесь ему говорить, что Вы устали от работы, от жалоб на него. Что хотели больше ему времени уделить, но не всегда получается. И прочее. Они очень любят, когда с ними делятся. И советуются. И тогда готовы помогать.
Вот пусть он Вам поможет тем, что на себя возьмёт решение, выбор, стоит ли сейчас шалить или нет? Обидит ли он кого этим или нет? Просто все объяснить.

Берта Ольх   23.06.2023 16:18     Заявить о нарушении
Есть ещё свои истории. Одна была бы может и кстати на будущее. Тоже сама придумала. Как за одну с ним беседу полностью избавилась от проблемы отторжения от родителей в переходном возрасте. Чтобы не дерзил, говорил, куда идёт и с кем, и это работает всегда. И теперь, ему 25 скоро, а отношения очень хорошие.
Сказать, как?
Это тоже экспромт был, но очень удачный.
Пару раз от него услышала ответы на вопрос: куда ты идёшь? - Какая тебе разница? Ты все равно его не знаешь. И прочее.
Поняла, что пришло время. И че делать?
Поговорила с ним. О том, что каждый человек имеет свои тайны. Это нормально. Они есть и у меня. И я не собираюсь за тобой шпионить, проверять. У меня одна только забота - твоя безопасность, сохранение твоей жизни. Я волнуюсь за твою жизнь, здоровье. Поэтому мне надо знать, где ты, с кем ты и когда придёшь.
Не говори все тайны. Скажи то, что тебе не жалко сказать, но чтоб я была спокойна за тебя. Всегда в любой информации есть та часть, которую не жалко сказать. Вот и говори это сам. Больше мне не надо.
И все.
С тех пор он мне стал часто звонить просто так. Мам, я там и там. Мам, ты скоро будешь дома? И пр.. Его звонки стали чаще, чем мои. Я работаю, занята, но часто просто только о нем подумаю, сейчас позвоню, он звонит раньше, первый.
Постепенно, чувствуя, что от меня нет сильного контроля, преследования, сам стал делиться своими проблемами.
И до сих пор так. Непринуждённо, как-будто так и надо.

Берта Ольх   23.06.2023 16:29   Заявить о нарушении
Спасибо за интересные идеи. Будем пробовать

Феликс Шамиров   10.08.2023 22:39   Заявить о нарушении
Спасибо!

Феликс Шамиров   16.10.2023 17:36   Заявить о нарушении