Минирота новых анекдотов

 При краже ковров у худенькой Джуны
 нагрузки немного, но роль - важна.
 Зачем в этом случае вору жена?
 Она как эксперт выбирает рисунок.

 - Почему же нет людей на Луне?
 - Ну, это само собой разумеется:
   как бы смогли они жить на ней,
   когда она становится Месяцем?

 - Вам, мистер Смит, говорю ответственно,
   что Ваша болезнь, к сожаленью, наследственная!
 - Тогда, милый доктор, меня уж простите Вы,
   но счёт за визит отошлите родителям!

 К психиатру ворвался, машет руками:
 "Везде комары! Всё кишит комарами!"
 А врач, как ни странно, воскликнул с досадой:
 "Ну вот с комарами сюда - не надо!"

 На вопрос врача: "Что пьёте обычно?"
 пациент ответил с улыбкой привычной:
 "Очень мило, доктор, что Вы спросили,
  я не против, чтоб водочкой угостили!"

 Ни я, ни моя молодая супруга
 не думали даже кричать друг на друга!
 И мы бы, поверьте нам, очень хотели,
 чтоб всё было так и вторую неделю.

 Мама юная гордостью светится:
 "У Володеньки умные глазоньки,
  потому что все девять месяцев
  он ходил со мною в гимназию!"

 - Я знаю: ты точно мне изменяешь!
 - Кого же соперником, милый, считаешь?
 - С тобой был высокий стройный брюнет1
 - Ах, Моня! Ну, с этим уж точно нет!"

 Шагали по подиуму модели,
 демонстрируя яркие одеяния...
 а кто знал их лично, те усмотрели
 контрасты меж формой и содержанием.

 И затем, посмотрев на соперника хмуро,
 шахматист-новичок, наконец, подытожил:
 "Нет, с тобою, приятель, играть невозможно:
  ты всё время снимаешь мои фигуры!"

 Пожар. Дом кинодивы в огне,
 подбежала она к окошку...
 Тент растянут внизу. "Надо прыгать?! Мне?!
 Здесь должна быть моя дублёрша!"

 Кинозвезда восьмилетнему Яшке:
 "Ставить автограф на этой бумажке?"
 "Не беспокойтесь, ведь я потом
  начисто всё напишу в альбом!"

 - Так Вы хотите с ним развестись?
   что же в браке у вас не ладится?
 - Муж мой ведёт двойную жизнь,
   и ни одна из них мне не нравится."