мышеловка ложное я

Он такой очаровательно-разрушительный, что не замечаешь как струится его сладкий голосок внутривенно, одновременно вскрывая беззащитное сердечко лезвием, заглушая хрустящими рёбрами шум треснувшей души. Восхитительный хищник, рядом с которым доспехи Жанны Д'Арк - это не бутафория, а необходимость.
Тысячи разбитых женских губ о его скулы и сотни изувеченных судеб о его усы. Такая нервная маскулинность на грани с провокацией. Жадные мелодии с англо-украинскими буквами на краю его дёсен. Это обрыв эмоций. Как-будто голодные псы рвали под его затылком подушки из шёлка, чтобы лишить его сна и напугать его до смерти, будто ему снова 3. Чтобы лишь музыка его лилась из него бурлящей лавой и была единственным спасением и панацеей.
Да, ты не можешь не петь и никому тебя не жаль.
Абсолютно. Все только рады. Это твоё проклятие и твоя награда. Навсегда.

В общем, сказать нечего.
Пятница. Существую в перманентном  Антуана Рокантена. Тошнота итс май лайф (зачем я спела это голосом Бон Джови?!). Хочется на сутки неистово окунуться (как Маяковский в Лиличку) в социопатичного и, слегка неадекватного, Адама (секси) Драйвера из «girls» на НВО.
Надоело вдохновлять придурков.
Выворачивает от умников-гвоздестояльщиков, рэпочитов и безответственных мамок.
Катаюсь на велике.


Вторник. Ничем не занимаюсь. Только материнство и поиск себя.
Бог создал настоящего мутанта, возжелав обьеденить родительство и искусство в одном флаконе. Это чудовище ежедневно пожирает самого себя, то и дело швыряя своё нутро через родовые пути. Пролетая которые, трещат все кости и лопаются сосуды.
Снова и снова рождая себя заново, идеи душат сильнее и ты задерживаешь дыхание, чтобы кислород шёл ребёнку. Не надо историй про самолёт и кислородную маску.. Жизнь другая. Ты должен успеть надеть маску обоим, быть плечом и тылом, финансовой безопасностью и творчески реализованной личностью.
Жертвенно, самоотверженно и без лишних вопросов.

Пятница. Неожиданное стремление быть нравственно подчинённой. Внимать советам Жан-Люка, игнорируя кастинги. Пропасть без вести в мастерской у Жан-Мишеля.
Жжёт плоть омерзительная способность вдохновлять гениев. Духовная импотенция с порочной аскетичностью раздражает обывателей, но манит создателей.
Быть собой. Но какой именно собой?!
Poor Little Rich Girl для Энди или Just Like a Woman для Бобби. Вот в чем вопрос.

Суббота.
Ты как зыбучие пески. Как 133 свидания с людьми, которым нравится быть скучными. Мёртвые поэты внутри живых тел.
Я Битлджюс. Ты Шаламэ. Мы пряность. Между нами пустыня пустых писем.
Но разные города не рушат связи, разноименные полюса притягиваются. Дураки умнеют, дороги строятся, Тайка Вайтити и Рита Ора встречаются.
А мы нет.

Интересно.. когда Бог создавал мою внешность, ему вообще это было интересно? Или ему было плевать? Это был момент вдохновения или тупо дедлайн?

Пятница.
Шёпоты и крики со вкусом моих черничных ночей.
Катаю в парке с Шаламе, но для свидания выбираю Айзека.
Погружение в разум Билли Миллигана. Спящее либидо.
Искреннее раскаяние перед людьми с рпп, прл, окр, депрессией и тревожным расстройством.
P.S Даже не знаю что страшнее: встретить Теда Банди или родить его?!

Сходила на «Молчание ягнят». Merci. Долго думала, что сложнее: смотреть страху в глаза или внутрь себя. Не поняла. Заметила, что кондитерская выглядит приятнее, чем art-галерея.
Обидно. От того духовно-интеллектуальный голод вокруг. Была как обезьянка с гранатой на цветной скамейке. Пыталась влезть в чужую шкуру(на пару размеров больше). Бесполезно. Но интересно. Читала Бродского. Спорила с Чеховым. Обесчуствилась.
Цвет: Only God Forgives. Nicolas Winding Refn. 2013

Очень явный пубертат мысли. В голове водят хоровод насмотренности
ЦискаридзеБартеневЛисовецРоговКарцев. Быть художником дар или проклятье. 2в1. Несусь от этого на скейте, сбивая с ног КадиОушенаМока. Разбитые колени. Лишь бы не сердце. Тем временем, проекты кипят. Работай, Кархаридзе.
Сегодня пятница. Я вновь на связи по номеру 8029-ни-ког-да.

Я как два этих кроссовочка, на ногах сына моего, в период трещины . Один красивый-сияющий, второй изломанный-исцеляющийся. Но симбиоз даёт плоды. Благородная мутация позволяет словоточить (от слова «кровоточить»), что в свою очередь рождает катарсис. Ура. Аминь. Спасибо за внимание :) p.p.s (понимание излитого не является обязательным).
Пояснение в предидущих публикациях.

Господи, даруй голосу этого чемпа самое люксовое место в моей хрупкой черепной коробочке и изувеченной нервной системе. Позволь стать ему тренером разума моего: чистого и трезвого.
Торжественно клянусь, что каждый раз замышляя импульсы, манипуляции и грехопадения - каждое слово его будет врезаться в мой мозг крошечными лезвиями и удерживать от мистейков повторяющихся.
Аминь.
P.S DON'T BE A STUPID, KARHI! BE SMART. HEART IS GOOD, BUT THE BRAIN IS BETTER. Keep calm.

When ur kid dead inside..
Please repeat:
"U can fight!"
He's still alive.
6 лет я среди детей. Вижу, слышу, замечаю, наблюдаю, не понимаю, изучаю, делаю выводы. Видеть глубже - больно. Факт.
6 лет я в реанимации, сижу возле койки своего внутреннего ребёнка. 18 лет он был в коме. Он изувечен и сильно болен. Я его выхаживаю.
Бесконечные инсайты дают новые переломы. И перед каждым из них, я задерживаю дыхание, в страхе что в этот раз не справлюсь. Просто не вывезу. Можно сойти на автопилот и сделать вид, что ничего не помнишь. Но цена слишком высока. Я не успеваю воспитывать своего ребёнка. Я исправляю ошибки своих родителей.
Но я успеваю любить. Остальное - черт с ним. Любовь единственный устойчивый фундамент. Шутка в том, что родители говорят с вашими детьми так же, как говорили с вами и это разрывающие триггеры. Тебя вскрывает так, что ослепнуть заново - нет шансов. И ты попадаешь в реанимацию. Мне 6 - меня заставили быть взрослой. Я впала в кому. Моему сыну 6 и мне, чудом выжившей, тоже 6. И у них есть я - которой 30. И одно я знаю точно: в эту реанимацию больше не попадёт ни один ребёнок.Never.

Верила в себя редко, но метко. Хотя не знала, что такое не верить в себя глобально. Была кэпом в стиле «просто возьми и сделай» (ужасно стыдно за такое узкомыслие и грубосердечье). Потом вот узнала, что такое низкая самооценка.. Это как сказать мертвому «эй ну ты чего?! Просто воскресни».
Здоровый не поймёт больного и это факт. Люди очень хрупкие и нежные. У всех есть мечты и таланты. И с этим надо аккуратно. И бережно. Очень

Материнство - ситуация конечно интересная и весьма неоднозначная. Ведь чем сильнее тебя ненавидит и отрицает твоё чадо, тем лучше ты мать, тем больше шансов у него вырости личностью. И всё это безусловно сводит с ума. Очевидно, что путь из роддома лежит в психушку или психологию, что в принципе взаимосвязано. Если вы все же мечтаете остаться в здравом уме, то мечты они вот конечно сбываются, но не эти и не такие и не в этот раз и не в этой жизни...Да, это ловушка. Кто ещё не в ней, одумайтесь пока не поздно)

Ницше смотрел в меня. Хаос порождал танцующую звезду. Мои краши: Камю, Кафка и Сартр в ту ночь не пришли. Но мой роман с деньгами был безупречен. Они любили меня - я их. Мы растворялись в закате, уходя в рассвет. Рерих смешивал краски, как на баре коктейли и нежно шептал мне, что каждый конец есть лишь начало чего-то, еще более величественного и прекрасного.
И лишь одно оставалось неизменным в моих мыслях подле костного каркаса головы неизвестного...to be, or
not to be: that is the question'.

Пришла на пробы к Бергману в «Шепоты и Крики» и к Линчу в «Твин Пикс». Но хочется к Рефну в «Только Бог Простит» и к Карваю в «Любовное Настроение».
P.S Тарковский негодует, но не препятствует.

Воскресите пожалуйста Бергмана (мне необходимо душевное вскрытие) /Вонзите в себя взгляд Годара: чтобы снимать меня обнажённую и уязвимую.
Такая любовь к женщине сквозь обьектив - это лучшее, что я видела за все свои 173 года.
Надоело мутировать.