Самоподдержка утром чтобы разобраться в себе

Ты всё ещё пытаешься разобраться в себе. Твое подсознание сигналит тебе о чем-то важном, о какой-то твоей ошибке в обработке информации извне, но все твои догадки не приносят тебе ни решения, ни облегчения, а лишь добавляют напряжения.
Отношения с мужем реально напряжённые, но ты, во-первых, никак не поймёшь, как убрать эту напряжённость, чтобы, хотя бы спокойно выйти из них, потому что под напряжением выходить из отношений опасно, сначала их нужно выключить, но муж продолжает подавать ток в отношения. Во-вторых, тебе передается реактивная мощность в этом электротоке, которая вырабатывается подключенными в сеть двигателями, которые вместо потребления электроэнергии, сами генерируют электричество и отдают тебе его вопреки направлению электропотребления. Твой муж плохой главный энергетик! Понапичкал в сеть потребителей, совсем чужих и не подходящих. И вот эта реактивка вынуждает тебя и жить плохо и чувствовать себя плохо.
Ты, как истинный источник электроэнергии терпишь нагрузки.
Насчёт посланий этих необычных, нераспознанных из подсознания. Смотри, в энергетике ставят компенсацию реактивной мощности.
Конечно, это лишь образ, хотя и достаточно точный.
Представим, что в вашу семейную систему, как в электрическую систему, муж подключает посторонних людей или сам подключается к ним, но при этом он является элементом вашей системы.
Ты начинаешь чувствовать волны, помехи, влияние высших гармоник и несимметрию фаз.
Ты несёшь потери от него и при этом ведёшь себя как бездушное железо.
Ведь, если вести себя по-человечески, то нужно заявить о себе и воскликнуть - "Убери всех лишних от нашей семьи или вылетишь, на хрен, сам!".
Твое терпение, твои вибрации, они тебя портят, расстраивают, и, поскольку он и следствие не твоей неверной работы, как элемента системы, а следствие твоего включения в плохую систему, в плохую сеть, то и действовать нужно в том направлении.
Смотри, со временем и твое устройство может пострадать, от постоянных атак семейной системы.
В этом ведь дело.
Чувствуешь облегченный вздох?
Да, теперь понятно.
Есть какие-то женщины, потребители энергии вашей семейной системы, которых муж включил без согласования, то есть они не только воруют энергию в семье, но и вносят волны, помехи, добавляют реактивной мощности.
Твой муж тоже ее добавляет. Это поведение реактивное!
Это метафоры.
Вы не железные, не бездушные.
Даже если рассмотреть ваше семейное взаимодействие с такой точки зрения, то там, технической системой и процессами тоже управляют люди.
Допустим, муж сейчас включил некую женщину, разрядился с ней, снял свое сексуальное напряжение, вызванное его избеганием близости с тобой, получил взамен чистую энергию деятельности, сделал до конца одно дело на даче. Он как бы опустошил свой сосуд, который был наполнен через тебя и, возможно, тобой!
Дальше что? Эта женщина узнала, что ее использовали? Что есть ты и у вас 4 общих детей, включая 2 взрослых сыновей? Или она вообще, например, открыто была за плату для него, и он вдруг вспомнил, что приходится как-то платить женщинам за интим, если не прямой сделкой, то косвенной?
Как в нем это работает?
В тебе всё ещё говорит училка, желающая научить нерадивого ученика.
А оно тебе надо?
Ведь это с твоей стороны так только.
А с его стороны есть мужчина, который старается как может , по своим понятиям - врёт, скрывает, манипулирует, сбрасывает напряжение на ком возможно, кто позволяет осмысленно или нет, строит воздушные замки, иллюзии своей востребованности. И у всех, кто это услышит от тебя, может возникнуть вопрос - а оно тебе надо, ты же его не любишь, он для тебя делает много зла, обмана, неверности, измены.
Зачем ты через него делаешь это для себя?
Зачем ты позволяешь ему наполняться через тебя и тобой, чтобы он потом отдавал другой женщине тебя? Ведь, таким образом, уже ты соединяешься с какой-то женщиной, все твое соединяется с какой-то другой женщиной, а он лишь посланец?
Зачем той женщине такое пополнение от тебя?
Я не знаю, насколько этот образ извращен, и насколько он имеет право на существование в реальности, хотя, для тебя он вполне реален.
Я тебя понимаю, что это может быть твой поиск контакта с твоей матерью, а у той женщины этот может быть ее аналогичный поиск. То есть, две женщины сталкиваются с вытесненной женской материей из их жизни, путем вот такого мужчины, переносчика, скажем так, перевозчика. Кстати, со своей матерью он в первые годы вашей семейной жизни тоже был таким перевозчиком женской материи, в прямом смысле этого слова: его мать передавала для тебя продукты от нее к тебе, а перевозчиком (на машине) был ее сын и твой муж.
таким образом, если говорить о твоей ответственности за свою женскую материю (психическую материю), то, чтобы тебе не стать ведьмой, тебе нужно правильно обращаться со своей женской материей.
Вообще, и у мужчин и у женщин эта история довольно распространенная - разбазарившие свою женственность женщины и не приручившие свою мужественность мужчины.
Как ты разбазариваешь свою женственность? делаешь ее доступной для воровства, плохо за ней присматриваешь, проявляешь ее не по адресу, наполняешь ею мужчину, не способного ее принять, и тогда он вывозит ее другой женщине, которая имеет дефицит своей женственности. В таком образе утечки женственности, что ты чувствуешь? Тебя это устраивает? Ты не хочешь на самом деле одарить своей женственностью мужчину, ты хочешь чего-то другого? Ты даешь ему такую женскую субстанцию, которая не подходит мужчине, а подходит лишь женщине?
Ну как пересадка женского органа, например?
Ты чувствуешь свою причастность к женскому миру? Я понимаю, что нет. Ты имеешь право на это, потому что ты жила с такой матерью, которая не причастила тебя к женскому миру, не произвела инициацию тебя как женщины.

Когда-то в молодости ты не знала, что делать с требовательной любовью парней, убеждавших тебя в своей любви и многого хотевших от тебя каких-то задуманных ими реакций и поступков в их адрес.
Потом ты стала жить с мужчиной другого типа.
Который не убеждал, но свои поступки отталкивал от тебя как от опоры, он опирался на твои реакции, твои поступки, не требуя каких-то специальных поступков и реакций. Ты была причиной, он следствием твоих поступков. Когда это было в позитивном ключе, тебя это устраивало и радовало.
Когда он стал творить негатив, ты, естественно, огорчилась. Потому что он стал использовать тебя как опору для своих негативных мыслей и поступков. Как пловец, использующий тумбу для своих сальто перед прыжком в воду.

Тут важно понимать, что вредно кому бы то ни было, делать себя следствием.
Ни с кем не строить таких цепочек.
Любая чужая женщина женатого мужчины автоматически становится его следствием.
Но мужчина должен понимать, что он должен быть причиной своей жизни и не быть для других женщин причиной.
Причина-причинять.
Иначе ты будешь причинять.
Муж сейчас "причиняет" тебе тоже.
Ты позволяешь себе быть его следствием.
Он не хочет заработать, вследствие этого, ты зарабатываешь, чтобы хватило денег от тебя одной на всю семью.
Он опасно действует для самого себя в первую очередь!
Ведь, ты можешь принять и другие причины, почему тебе нужно больше зарабатывать и тогда он уже не причина,а лишь толчок. А причина отыскивается и в тебе самой дальше.
Также и с другой женщиной. Сначала ты причина - с тобой нет свободы доминирования у мужа, потом, найдя другую, с которой эта свобода есть, он может найти другие причины, зачем ему нужна другая. Правда, у другой женщины всё другое, если она не точная копия тебя. У другой не будет причин и следствий, например, зарабатывать деньги за себя и за него, у нее не будет с ним 4 общих детей, она вообще не патриотка всех этих ценностей, делающих ее зависимой от семьи, она патриотка зависимости от мужчины, путём подстраивания под него, оставаясь в ленивом потреблении и фальшивых отношениях, гормоны перестанут через время бурлить с пришествием привыкания.
Поэтому, ты и любишь себя и твои высокие ценности тебя устраивают, потому что они удовлетворяют твои глубинные потребности в отношениях.
Поэтому, тебя тяготят фразы мужа, что ты причина его грехов.
Грех искать в других причину своих грехов!
Грех ему отрекаться от себя! Грех тебе отрекаться от себя!
Просто тебя тяготит то, что ты не понимаешь, что мешает в семейной системе.
А я тебе отвечу - расшатанные контакты в соединениях элементов, подключение новых потребителей с генерацией реактивной мощности, потери энергии от несовершенства схемы.
И ещё, мешает механический подход, плохое обслуживание системы взаимоотношений.
Мешает забывчивость (можно сказать), о том, что ты человек!
Ты человек, а это значит, у тебя есть потребности, чувства, желания, требования, видение, сила воли для изменения обстоятельств своей жизни.
Тут тебе нужна сила воли, чтобы признать, что, с одной стороны, ты не готова принять мужа такого, какой он есть, ты совершенно не обоснованно ждёшь его изменений, и ты совершенно не обоснованно не живёшь с мужчиной, который тебя устроит как человек, которого можно принять.
Ты совершенно не обоснованно не концентрируешься на спасении души и тела своего, на исполнении своих ролей, ведь ты не только мать, ты женщина и дочь.
Ты также связана с социумом через разные коллективы и группы.

И есть разница, чтобы стремиться к конкретному результату в конкретной семье или к достижению качества жизни через создание семьи. Ведь разводы основаны на стремлении к семейному благополучию как к качественному фактору жизнеустройства. А ты стремишься повысить качество существующего жизнеустройства.
Кто-то пытается через количество достичь качества, а в семье ведь через качество достигают количества!
На данном этапе тебя беспокоит не факт поиска мужем качества через количество, а его возврат к тебе, после его греха.
Да, ты не видела ничего конкретного, помимо двух пунктов - он фригиден к тебе и на твою страницу в соцсетях зашла странная женщина, которая по твоим ощущениям связана с ним как-то более интимно.
И были сны.
В эссе самоподдержки я выбираю - принимать эти свои чувства, обсуждать их, доверять им, и выражать их открыто.
Ты выбираешь не оскорблять подозрениями мужа, но и чувства свои не таить от самой себя!
Ты много лет чувствуешь от мужа предательство тебя, неверность, слабость в желаниях к тебе, его ведомость другими, его ненастоящее супружество.
Я тебя понимаю, эти чувства имеют место быть. Они пришли к тебе не с пустого места.
Единственное, почему люди обесценивают какие-то ситуации - это потому, что они не хотят трудиться, связываться, преодолевать трудности, идти через сопротивление.
Сопротивление другого человека для многих является стоп - сигналом.
Но не для тебя.
Я не знаю, насколько ты в этом права.
Но твоё сопротивление тоже не является стопом для мужа по определённым моментам.
Если вдуматься, то ничьё сопротивление никогда само по себе никого не останавливает.
Его лишь приписывают к причинам, когда решение принято из других позиций.
В любом случае, если муж откажется от выработки новых договоренностей, ты сможешь выработать самостоятельно для себя режимы жизни на ближайшие несколько лет, поставить самостоятельно новые планы для себя и принять его право быть любым, даже грешным.
Это его выбор, ему отвечать перед Богом.
Твой выбор отвечать перед Богом за себя.
Исключение тебя как генератора из семейной системы твоим мужем, я не знаю, к чему приведет. Может, он сам станет генератором, может, поймет, какой ты была мощности, может поймет, кого ты питала, кроме себя самой.
Да, он показал свое низкое напряжение, он как зарядка для телефона. Это может быть причиной также, что он переносит высокое напряжение от тебя на других женщин. И еще это может быть связано с тем, что процессы не происходят, а накапливаются.
Да, он показал, что мог бы быть генератором и тогда ваша семья расцвела бы.
Но ему ты "не нужна" и он требует развод!
Он считает себя вправе оперировать таким шантажом.
Его право считать себя в праве.
Просто, ты причина своей жизни, но не его!
И ты вправе не соглашаться с его манипуляциями, изменами, шантажом, как бы они не были тебе глубоко засажены и не казались твоими.
Это всего лишь объятие холодного клинка внутри тебя.
Это всего лишь чужеродный металл.
Тебя беспокоит его поступок не потому, что он выбрал другую для себя, а потому, что он крутится возле тебя с дурными мыслями!
Вот что тебя беспокоит на самом деле:
Что этот лис вертится возле твоего курятника?
Если он настолько хитёр,подл, низок, вор, что он крутится тут?
Его фонящая нечестность в жадности - и тебя ему нужно подмять и к другим успеть.
И этот неджентльмен оказался в твоём подъезде.
Что он делает в твоей подворотне?
Его любовь к материальному заставляет его шестерить.
Ты чувствуешь, что он вообще не любит ни людей, ни тем более женщин.
Если тебя это в переносном смысле утешит, он и мать свою не любит!
Вот что тебя беспокоит больше всего сейчас - он как муж не вертеться должен вокруг да около, а вести себя как муж.
А ты как жена можешь пресечь этого вертихвоста.
Но, конечно, ты хочешь себе польстить, и я тебя понимаю, что вот, возле тебя ведь вертится!
Да, возле тебя, ты же его жена!
Только это не тот уровень семейного благополучия.
Его крутилки зачем тебе?
Ты хочешь сказать ему: "Хватит хвостом крутить!".
Просто, в глубине души ты понимаешь, что он разнюхал что-то, и решил воспользоваться тобой.
А по факту, в глубине души он бродяга, бомж, не семейный, а дикий зверь в лесах и полях.
Сможет ли он стать цивилизованным? Вряд ли!
Можно остепениться, но нельзя выгнать из себя этого дикаря.
Ты часто замечала в нем этого дикаря.
"Не буди во мне зверя!" - любимая фраза многих мужчин.
Но я тебя понимаю, ты никого не будишь, в мужчине просто просыпается зверь.
И его задача дрессировать не тебя, а своего зверя внутри себя.
Да, ты можешь взять плеть (образно) и вскрикнуть "Лежать!". Иногда тебе кажется, что мужчина ради этого и выпускает своего зверя, чтобы ты его приручила и проявила дрессировку. "Мой ласковый и нежный зверь". Но это больше как метафора какой-то дикой необузданной мужской сексуальности, с которой он не может справиться самостоятельно и которая ждёт тебя как хозяйку. И тогда мы все такие белые и пушистые!
Ха-ха, смешно!
Просто смешно!
Это вызывает во мне улыбку.
Потому что это лишь субличность мужчины, берущая верх над ним время от времени.
И эти плётки - это же из цирка.
Ну ты видишь этот цирк и совершенно имеешь право в нем не участвовать.
Ты даже видишь себя с плёткой в руках, отдающая приказы зверю, и это твоя субличность, которая отвечает субличности твоего мужа.
Но. Лишь эпизодически. Это не должно доходить до многолетней войны.
Этот зверь, которого он выпускает из клети своей, из грудной клетки, этот зверь, он ужасен, страшен, неуправляем, это дьявол, сам дьявол!
И ты можешь побеждать этот ад.
Но, ты делаешь это не осознанно.
Ты не знаешь, почему ты это делаешь.
И не знаешь, как начать жить в цивилизации.
С другой стороны, ты думаешь, бесы спят?
Они всегда борются за наши души, за наши сердца!
И на духовном уровне ты ведёшь небесную войну, которую чувствует твой муж и о которой говорит. Только он как-то слепнет периодически, перестает различать свет и тьму, ад и рай.
Я тебя понимаю, ты вынуждена быть лидером отношений, проявлять какой-то феминизм.
Не потому, что ты не считаешь мужа не мужественным, а потому, что его мужественность им не приручена самим.
Не женщина должна брать плётку и приручать его внутреннего зверя, а он сам!
Вот так.
Ты права, что не берешь плётку и не орёшь "Сидеть!".
Нет! Никаких поблажек!
Занимайся своим зверем сам, муж, иначе будешь всю жизнь следствием чужих команд.
И будешь вечно бегать из своей клети, из своего зверинца. Адам жил в раю со зверями.
Ты, конечно, совершенно осмысленно не берешь плётку в свои руки, и потому, совершенно обоснованно страдаешь от выходок этого беса.
Но как смирять беса?
Силой веры, молитвы, любви, силой упования на Создателя!
Невозможное человеку возможно Богу!
Не признав Христа, Господа ответ! -
Се, остаётся твой дом пуст, муж мой!