Самоподдержка, игры в которые я играю

Вот у меня есть жизненная ситуация, в которой я продолжаю оставаться, семейная рокировка, при этом, удовлетворение мое минимальное, про мужа не могу сказать.
Тема хроническая и больная. Насколько я хочу из нее выходить, трудно сказать. насколько кто-то хочет удалить полуразрушенный зуб, если он по диагностике больной, а по факту не причиняет боли? Дело лишь в ожидании, когда станет совсем плохо и больно, или не станет. Такое тоже бывает. И вот этот весь "сухой интим", убивающий своей психической агрессией, он сейчас как-то совсем уже не отвратим.
Да, ты научилась немного (лишь немного!) не попадаться на крючки, что дает тебе надежду, что твоему мужу придется перестать играть во "фригидного" и стать по-настоящему жаждущим настоящего интима.
Но он, конечно, ищет любую лазейку, увидев, что ты сама больше не цепляешься, он стал нервировать вашу дочь, вызывая хоть так тебя на эмоции и на его нервную  разрядку, в которой он "был прав" и после которой ему "ничего не хочется".
Всячески разыгрывая ситуации, почему ему с тобой не хочется, он проявляет много смекалки и изголяется как может - "много работы, устал", "ты выносишь мне мозг", "отстань ("противная")", "научи дочь удобной для меня", "мне жарко", "я от тебя устал", "мне нужно правильное питание (даже это было поводом его отчуждения от меня!)", "мне нужно высыпаться",... Это то, что вспоминается сразу же.
Здесь ты, конечно, с виду в незавидном положении. Если не вспоминать критерий твоего отбора в молодости мужа для себя. Ты настолько боялась его измен и его горячего нрава, что решила найти себе вот такого холодного мужчину. Он изначально был с этим паттерном поведения, с этой игрой. И тогда ты была уверена, что тебе так нужно было. Естественно, ты не могла предвидеть всех моментов семейной жизни, или жизни, длиною в оставшуюся жизнь.
Как это вообще кто-то может угадать в молодости, если он вырос из определенной не достаточно удачной семьи и из недостаточно удачного социума?
 Не слишком укоряй себя за это.
 Тогда Вам нужно это было.
А сейчас? Сейчас тебе точно не нужно. Ему нужно, ибо его игра разворачивается на твоей ладони, вообщем-то. Какового ему при этом? Ну, вряд ли очень приятно и комфортно.
Эта игра неприемлема.
Здесь есть хороший прием - развивать свою взрослость и повышать уровень договоренностей, либо разрывать отношения.
Смотри, ваши обстоятельства изменились, вы изменились, ваши потребности изменились, жизнь изменилась, работа изменилась, возможности изменились! Видишь, сколько всего изменилось?
Бессмысленно ехать по детской железной дороге, на "Паровозике в Ромашково".
Ваша станция - жизнь. И ваша дорога - жизнь.
Чтобы ты могла предложить ему в новых условиях?
Именно из своих потребностей?
Стала ли ты меньше бояться измен любого мужа, выйдя замуж за "фригидного"? НЕТ!
Вот смешно-то как!
Разве можно было выходить замуж из такого количества страхов?
Стоп! Не начинай самобичевание! Ты же сейчас пишешь себе письмо самоподдержки!
Можно было, но не нужно!
Я тебя понимаю, можно было выйти замуж из детского состояния, с активизированными ранними детскими дезадаптивными схемами, с комплексом страхов, с уроном от череды физического и как следствие, психологического насилия. Можно было и так!
И так и случилось! Можно было выйти из миллиона страхов!
Можно было рискнуть!
Это же тоже было своеобразное изменение своей жизни.
И это был шаг из детства во взрослую жизнь, оставаясь ребенком во многих смыслах, лишь с зачатком взрослости.
Можно было и так делали многие!
Как сказал тогда твой молодой муж "наша любовь будет расти вместе с нами".
Он был полон надежд и оптимизма!
Чувствуешь выдох облегчения?
Тебя тяготило это самоосуждение, этот клинок к своему сердцу.
Можно ли было в 20 лет быть в детском состоянии? А в каком еще можно было быть?
Именно в нем и можно было быть!
А что можно было дальше делать?
А дальше можно было жить, вкушать эти дни, извлекать уроки, строить планы, достигать результатов, желать и исполнять желания, любить и быть любимой.
Все это и было у тебя!
"Я люблю мужа, муж любит меня" - это не аффирмации, это твоя реальность, это почва для твоей души.
В этом не должно быть стеснения внутреннего, избегания, стыда. В этом твоя энергия и твоя жизнь.
Так и строится жизнь в паре, вот в этой уверенности, в уверенности, что "Я люблю мужа, муж любит меня".
И при этом я подыгрываю мужу. А значит, играю сама.
Я устала играть и мне от этого горячо и убийственно.
Я не приемлю его игру и готова на многое, чтобы выйти из нее.
Да, развод стоит на последнем месте в тех мерах, которые я готова принять. Но он там присутствует, в этом ряду мер. Ошибочно мужу думать, что этого быть не может. Я не мамочка с безусловной любовью и родством до смерти.
Хотя, родство у нас и будет, как у общих родителей наших четырех детей, и связь останется навсегда, но власть над моей жизнью будет всегда в моих руках.
Называйте это феминизмом, или гордыней, или глупостью, или чем вы там назовете, но я буду управлять своей жизнью сама, и иметь власть над своей жизнью.
Если игры заведут его в психиатрическую клинику, или меня вместе с ним, это будет говорить лишь об одном - мы извратили нашу жизнь из-за наших страхов и защит, из-за ненужных схем, и наша семейная система взбунтовалась против нас. наша семейная система начала причинять нам зло, вместо добра и безопасности.
Как тебя поддержать?
Я понимаю, что есть моменты в твоей жизни, которые тянутся с молодости, которые изжили свою функцию и не несут уже никаких даже вторичных выгод.
Я понимаю, тебе приходилось спасаться от родительской семьи, и, кстати, твоим старшим сыновьям, тоже пришлось это пережить.
К большому сожалению.
Я не знаю, приходилось ли твоему мужу спасться от своей родительской семьи, тебе всегда казалось, что нет.
Этот образ, реальный или вымышленный всегда вызывал в тебе зависть и ревность.
Я понимаю, что ты могла испытывать эти чувства, я понимаю, что ты довольно сильно пострадала морально в детстве, тебе буквально пришлось стать "терпилой".
При этом, если сейчас подпустишь ближе своих родителей, они, ничуть не изменившись, вернут тебя в это детское состояние "уязвленного ребенка". И тебе кранты тогда.
И также и с мужем.
Сейчас, на расстоянии и под угрозой разрыва и в его надежде хоть немного сыграть с тобой в его любимые лицедейства, ты видишь иллюзию потепления.
Иллюзию. Я тебя понимаю, что воспринимаешь иллюзии как реальность.
Ведь ты устала жить в негативных картинах реальности.
Но мужу свободнее, чем тебе.
И он доволен, что силой добился от тебя всего, чего он так хотел.
И ты тоже довольна, ведь ты так любишь, когда люди тобой довольны!
Но при этом, есть еще и мера всему.
Это чужое самодовольство не должно заставлять тебя ни играть под чью-ту дудку, ни ущемлять твои потребности, ни сносить твою "кукуху".
Твое удовлетворение от отношений должно быть таким же сильным, как у мужа.
То есть, ты можешь любыми морально и социально-приемлемыми способами добиваться для себя удовлетворения в отношениях.
Ты можешь находить способы этого удовлетворения путем налаживания договоренностей с мужем или путем построения отношений с более зрелым и ответственным партнером, ты можешь жить в своем городе, а можешь уехать в любой другой город.
Ты можешь каждый день своей жизни выбирать наиболее рациональный и оптимальный план дня, план отношений со всеми дорогими тебе людьми, план финансов, работы, питания, сна, отдыха и даже план интима, общения.
Ты можешь планировать все важные стороны твоей жизни.
Это и важно и очень терапевтично для тебя. Выстраивай свой план так, чтобы ты могла влиять на него сама, корректировать все его пункты сама, чтобы ты могла быть хозяйкой всех составляющих твоей судьбы.
Это так круто, на самом деле и так ресурсно.
Спокойной ночи тебе и успехов завтра на пути более осмысленного планирования дня из позиции самоуправления своей жизнью!
Пока!