Самоподдержка ночью

Реальность такова, что ты не соглашаешься на детско-родительские отношения с мужем, точно не хочешь быть его мамочкой и точно не хочешь быть его куколкой (ребёнком).
Но он ведёт себя исключительно через манипуляции, либо через твоё подавление, во всех случаях ожидая от тебя намного больше того, что он имеет право ожидать и чем ты готова дать.
Он намеренно опрокидывает баланс брать-давать, намеренно опрокидывает жука на спину.
Конечно, не нужно это жуку, которого опрокинули.
Он уверен, что я "сначала нормальная, потом нет".
При этом я точно знаю, что нормальной он меня считает, когда я подыгрываю ему мамочку или малышку. Просто я осознаю всю бренность и бессмысленность такого взаимодействия, а он, как только устроится поудобнее, вынужден покидать зал кинотеатра.
Я хочу тебя поддержать и принять тебя и твои чувства и поступки.
Во-первых, ничего страшного, если ты немного для него бываешь мамочкой или получаешь утешение своей малышки.
Возможно просто, ему это не надо. Или он не осознает, что именно ему не надо, а выразить не может.
Возможно, он тоже подыгрывает тебе в это время.
Во-вторых, нет ничего страшного, если какое-то время это вас как-то устраивает или развлекает, например.
Но есть и взрослые отношения, основанные на переговорах и создании договоренностей.
Он это очень плохо умеет, а именно, обсуждать.
Ему крайне тяжело обсуждать, и ещё сложнее он сочувствует.
И в большей мере, у него нет шансов повзрослеть.
Да, я понимаю, ты очень хочешь, чтобы он повзрослел, но этого не происходит.
Да, я понимаю, ты очень хочешь, чтобы он стал ориентироваться на тебя настоящую, общаться с тобой напрямую, желать тебе добра напрямую, но он заблокирован в этом.
Да, я понимаю, ты хочешь, чтобы он проявлял инициативу в ваших отношениях, но такую, которая полезна всей семье, а не пугает не только всех, но и его самого.
Такую пугающую инициативу ты не готова поддержать, но по-другому он не может и не хочет.
Да, я понимаю, у тебя есть травма покинутости, брошенности и ожидание жестокого обращения.и ты можешь всё это проработать.
Да, я понимаю, что помимо работы с прошлыми впечатлениями, тебе приходится работать ещё и с ветренными впечатлениями.
Да, я понимаю, ты хотела бы более честного отношения к себе и при этом не хочешь, чтобы правда причинила тебе боль, жесткость, разочарование, ведь ложь держит тебя в очаровании, хоть и в ненужном.
Я понимаю, что ты оторвала свои желания от реального человека, при этом, это помогало ему расти, но не так сильно, чтобы вырос ещё сам брак.
Я понимаю, что ты чувствуешь и ревность и тяжесть.
Но я понимаю, что ты хорошо всё описала.
Это значит, что ты получила опыт.
Это "крючок", который он забрасывает, почва, которую он готовит, чтобы оставить всё как есть. Его очень всё устраивает и то, насколько это не устраивает тебя, его задача - подавить. Чтобы это подавить, он сначала даёт этому проявиться, делая иллюзию принятия, а потом усилием с агрессией все подавляет и возвращает на свои места.
Он сейчас просто проветривает твою клетку,в которой, кстати, он тебя не стережёт. Он ориентируется на те установки, которые вложили в тебя родители.
Значит, опять это детско-родительские транзакции.
Взрослое состояние - это свобода, спокойствие, дистанция, ровная температура, не горячая и не холодная, это удовлетворение своих потребностей невзирая на ожидания других людей.
Хочешь и делаешь.
Тебя хорошо научили подстраиваться, но это сейчас ты можешь использовать по-взрослому, для своих целей, а не для целей других.
Подстраиваться только после того, как договоришься, для чего тебе это может быть нужно.
Также и с условиями от мужа.
Вопрос к нему - для чего он тебя подстраивает под себя, если тебе от этого нет пользы, только напряг? Для чего тебе заботиться о его удобстве, если ты не чувствуешь позитива в ответ, а наоборот. Ты же не туалетная бумага!
Для чего тебе трястись над его неумениями и нежеланиями, просто из ревности, что тогда он найдет других?
Для чего тебе ревность к туалетной бумаге?
Ты же не станешь ревновать к туалетной бумаге?
Как ты относишься к туалетной бумаге?
Во-первых, это функционал, а не человек.
Во-вторых, остальное будут метафоры.
Таким образом, лучше не превращать человека в функционал.
Воспринимать себя человеком, позволяя проявлять себе все человеческое и других людей также.
Самое простое, казалось бы, позволить все человеческие проявления, не наигрывать никаких картин, сцен, и идти к своим настоящим ожиданиям от своей жизни, к своим целям и к своему предназначению, с удовольствием и уверенностью погружаясь в них и удерживаясь.
Помня при этом инсайт, что муж думает, раз ты начала плясать под его дудку,то будешь плясать до конца. Он, вероятно, хочет сказать тебе тоже самое про самого себя.
Но тут есть момент.
Вот это согласие, оно не выраженное. То есть, о нем не договаривались.
Вы с мужем вообще ни о чем не договаривались.
Ты поставила его перед фактом, что если он будет продолжать говорить о разводе, ты начнёшь решать свой жилищный вопрос сама.
Сейчас его поведение говорит тебе о том, что ты не интересна ему как женщина на всю жизнь.
И, естественно, ты намерена изменить отношение к себе как женщине, влияние на твою женскую самооценку, убрать кривое зеркало и привлечь ровное зеркало.
Если твой муж, как кривое зеркало, отражает тебе криво твою красивую и милую женщину, то твоя ответственность в том, чтобы не надо было смотреться в это зеркало.
Ему выгодно троллить тебя, милую, красивую, умную, достойную любви, а тебе приходится тратить свою энергию и портить себе настроение, либо подстраиваться под зеркало, проводя потом труд по восстановлению искажённой картинки в твоей голове.
Да, эту функцию муж выполняет отвратительно.
Поэтому ты и смотришься в других мужчин, как в чистые ровные зеркала, чтобы восстановить свое женское самовосприятие.
Конечно, первый раз ты испытала такой опыт со своей матерью.
Она тоже твое кривое зеркало, к сожалению.
Но ещё, у тебя внутри тоже есть зеркало, и ты можешь основываться на его отражении.
Можно спросить, зачем тебе эти зеркала?
Зеркала люди используют для порядка. Зеркала для внутренних состояний нужны для внутреннего порядка.
Твой муж и твоя мать - кривые зеркала.
Поэтому, ты верно уже пришла к тому, что тебе нужны отношения, в которых партнёр будет ровным чистым зеркалом, отражать тебя настоящую настоящей, по-настоящему.
Можно ли попросить кривое зеркало перестать кривить?
Именно зеркало - нет.
Функцию человека -можно.
Можно ли жить с человеком, исполняющим свои функции криво?
Нет! Дорогу нужно исправлять, делать прямой.
Чтобы люди пришли друг к другу, им нужно идти прямо друг к другу.
Это тоже про кривой функционал, другой метафорой.
Вот так я предложу побыть в мыслях о выпрямлении - зеркала, пути, мысли, чувства.