Самоподдержка страхи про мужа

Хочу сразу извиниться за опечатки и автозамены с телефона, я потом вычитываю текст и вношу правки.


Сегодня тебе было с одной стороны радостно и приятно, ведь ваш общий сын занимался с мужем на даче хоз работами на благо всей семьи. С другой стороны, у тебя появились неприятные чувства и страхи, основанные на поведении мужа по отношению к тебе, а вернее, по отсутствию его поведения по отношению к тебе. Тебя не покидает страх, что он ходит по женщинам, поэтому ему так легко даётся разлука с тобой. Также, ты чувствуешь стыд и вину перед старшим сыном, которому неприятно, что ты лишь формально находишься в браке, а по факту только терпишь и испытываешь негативные эмоции.
Конечно, я не думаю, что можно прожить без отрицательных эмоций.
Но без измен точно можно прожить, если не иметь отношений с изменником.
Это, конечно, отвратительные ощущения, как и вообще ощущения, которые начались с момента, как твоя мать начала давить на тебя, чтобы ты вступила во взрослый мир не потому, что сама имела в этом потребность и готовность к этому, а потому что она так решила.
Неужели ты до сих пор разыгрывает в своем внутреннем пространстве эту историю?
Неужели ты забыла в том числе и небольшие моменты, когда ты чувствовала себя хорошо во взрослой близости с мужчиной?
Нет, не забыла.
Но муж пока не до конца вышел из состояния "пупсика", и в основном, всё - таки, тебе плохо от мыслей о нём.
Интересно, ведь ты можешь обеспечить себя благополучием.
Ты можешь выбрать мысли!
Ты можешь воспринять реальность наиболее близкой к фактической?!
Он не хочет сегодня тебя видеть, слышать, чувствовать, знать, быть близким к тебе.
Или ты думаешь, он по каким-то другим причинам не с тобой сейчас?
Он манипулятор. Он обманывал тебя много и стал ненавидеть.
Это факт?
Факт.
Он оставляет тебя без денег, внимания, ласки, любви, признания, поддержки, нежности, сочувствия, сострадания. Это как минимум факт за довольно продолжительный промежуток времени.
Ты находишься в дисбалансе отношений.
Ты изголодалась по настоящим отношениям.
Тебе совершенно не интересно иметь с ним бесконечный контакт в роли двух балбесов.
И чаще всего он тебе не интересен своими поступками, мыслями, делами, которые он демонстрирует, ибо они противоречат здоровому состоянию человека.
Ты имеешь право быть прилепленной к нему по каким хочешь основаниям.
Имеешь право чувствовать при этом неприятие этого.
Испытывать отчуждение, взаимное отчуждение.
Ты искренняя, честная,ответственная, целеустремлённая, успешная, взрослая.
И из детского состояния ты быстро выходишь, используя его лишь для передышки или для отдыха, праздника.
Если вы оба будете находиться в том детстве, вы вообще окажетесь в глухой деревне, нищей и неуютной, как это было с его родителями, кстати!

Ты совершенно верно не поддерживаешь детско-родительские взаимодействия с мужем.
Погода способствует тому, чтобы ты могла подождать, пока он сделает взятое на себя обязательство на даче на удобных для него условиях.
И твоя работа и твое здоровье играют на то, чтобы он мог сделать то, что поставил себе в цель.
Ты имеешь право искать способы сохранить свои нервы и здоровье, и чтобы муж их не ухудшал. Раз ради этого тебе придется быть с ним в разлуке, ты имеешь право на это на определенный срок или до момента установления теплых и близких отношений.
Муж твой стремится в последнее время ещё и подавлять тебя, занимая позицию родителя, имеющего посыл к твоему ребёнку. Это, конечно, для тебя немного неожиданно, так как твои родители были добрее и милее с тобой, у них было больше любви и заботы, чем он посылает в роли родителя.
Возможно, это защищает тебя от того, чтобы ты не впадала в такое взаимодействие, потому что для твоего внутреннего ребенка это слишком явный волк в овечьей шкуре.

Видимо, почему-то мужа этот мой уход из детско-родительских отношений.
При этом, тебя уже утомило, будучи женой быть в этом виноватой перед ним, его родителями, своими родителями, теперь уже перед старшим сыном, перед социумом.
Интересная петрушка, все давят за наш развод!
Выходит у нас такой крутой треугольник я жертва, муж контролер, мир спасатель. Потом всё это крутится.
Этот треугольник возник не без твоего согласия, но связан с тем, что ты заметила социопатию мужа. Интересно, выходит, у тебя тоже социопатия, иначе треугольник не работал бы.
Как тебя поддержать самой себе?
Ты ведь не хочешь ничего менять!
Ты дрессированная куколка, балбеску, неуправляемый ребенок!
Опираясь на поступки твоего мужа именно в отношении тебя, ты можешь сделать не лестные выводы по поводу его чувств к тебе.
Конечно, развод с ним не спасет и не улучшит ни твою репутацию, ни его, ни ваших взрослых сыновей.
Суть развода пока тебе не понятна.
Но и суть жизни в разлуке с мужчиной, который вытирает об тебя ноги из позиции неуправляемого ребёнка.
Выходит, ты поссорилась не с мужем, а со своей личной жизнью!
Ты не можешь найти людей, подходящих тебе, ты подстраивается, выживаешь, копаешь все глубже в себя и? И. И становишься успешной, мудрой, уверенной в себе, самостоятельной, верящей в будущее, способной научить.
Конечно, в душе ты чувствуешь себя моложе, чем люди по твоему возрасту выглядят.
Как тебя поддержать, если для тебя это слепая зона?
Если это твоя тень, темная сторона личности?
Ты доверчивая женщина, превратившая свою жизнь в ад, играя в спасателя мужа и в его мамочку.
Как тебя поддержать?
Как?
Я думаю, думаю.
А может, спросить свои чувства?
Что ты чувствуешь, кроме боли измены, боли лжи, боли несоответствия твоего мужа тому, что он мог бы к этим годам из себя представлять.
Твои чувства его безнаказанности, какого-то успеха, какого-то украденного солнца, они насколько тебя устраивают?
Да!
Они тебя не устраивают.
Тебе есть над чем работать.
У тебя, конечно, есть огромная травма в виде неродившегося ребенка, который материализовался потом в муже через три года после той потери.
Какой инсайт!
Да,ты всегда знала, что будешь готова отрабатывать свой смертный грех.
Можно ли снять эти чары,это колдовство?
Твоего мужа не хотела рожать его мать, хотела сделать аборт и не сделала.
При этом, ты не хотела делать аборт
И вот ты, готовая быть настоящей матерью начинаешь невольно заменять его мать. Жестокую мать, но менее жестокую, чем ты.
Поэтому он с тобой.
Твоя плётка жёстче, они оба это знают и боятся.
Но когда ты это описала, насколько тебе это нужно?
Ты не жестокая мать, тебе не нужен этот волк в шкуре сыночка, тебя всегда бесило его пупсиковое поведение.
Почему ты веришь во всесилие мужа? Это твой уязвленный ребенок так думает? Ты боишься этой безграничной родительской фигуры?
Ведь по факту он не успешен по жизни и даже сосед сегодня насмехался над ним.
Ты не вернёшься в рай, твой муж не вернётся в рай утробы его матери.
Так не будет никогда!
Ты родилась одна и умрёшь в своем теле одна, в своем уме, изнутри.
Ведь тебя устраивает то состояние, в котором ты находишься, и те обстоятельства, в которых ты находишься.
Ведь ты тоже ничего не делаешь, что вести себя, как жена, чувствовать себя как жена.
Потому что твоя цель была - вернуть своего нерожденного младенца, сделать его живым, вырастить его, воспитать. Тебе нужен был не муж и не брак, а тот твой ребенок. Твой муж - полная проекция твоего ребёнка, поэтому ты сейчас даже хочешь женить его по настоящему, как взрослого сына.
Чтобы ты хотела сказать себе в поддержку самой себя?
Я понимаю, что ты хочешь сама выйти за него замуж. Но вам это не возможно, у вас обоих запрет на инцест.
Вы оба одинаково этого не хотите.
Тебе нужен настоящий мужчина.
А этого человека тебе нужно оставить в покое.
Да, возможно, ему интересно, что ты делала и как ты живёшь. Всё таки, вы родственники и хорошо знакомы.
Но сейчас в ваших отношениях нет отношений.
Вы заблокированы друг для друга.
Как личности, как взрослые.
Как в этом тебя поддержать?
Во-первых, если ты реально нуждаешься в партнёрстве с мужчиной, в хорошей жизни с мужчиной, чтобы хороший человек внёс вклад в воспитание твоих маленьких детей, ты можешь начать действовать в этом направлении.
Начать встречаться с мужчинами, до того момента, пока не поймёшь, что это твой человек.
Ты можешь жить как сейчас, если тебе так удобно.
Ты можешь больше ездить по стране с целью развития бизнеса, путешествий и знакомств.
Не для того, чтобы через ревность и чувство собственничества мужа,он вернулся к тебе.
А чтобы жить полноценной жизнью, которую ты заслуживаешь.
Чтобы иметь успех, любовь, счастье, процветание.
Чтобы верить в лучшее.
С другой стороны, ты можешь ездить и с целью вернуть интерес мужа к тебе.
Но, тут вопрос твоих внутренних установок.
Готова ли ты их нарушать на самом деле или нет.
И все таки, тебе надо вытащить себя в самоподдержку, хотя, тебе и трудно это сделать.
Какие чувства есть у тебя?
Чувства раздвоенности, чувства нереальности происходящего, чувства иллюзорности поставленных 27 лет назад целей, чувства бессилия добра твоего в твоей жизни, чувства бессмысленности зла в твоей жизни,
Чувство плохого понимания себя.
Чувство неумения быть взрослой по отношению к себе.
Чувство податливости чужому мнению, например, мнению мамы.
Чувство ненависти к ее манипуляциям и боли, которую она причинила.
Чувство радости, что есть дети.
Чувство радости, что я жива и более-менее здорова.
Чувство красоты.
Стыдно признаться, но чувство превосходства над мужем, возможно, оно не даёт мне развестись с ним.
Чувство ловушки, когда человек делает не для тебя что-то и не с тобой, а отталкиваясь от тебя, как от опоры.
Нашел себе причал и пристань, путешественник!
Ещё есть чувство невозможности переварить, пережить происходящее, когда тебе нужен кто-то, кто поможет в этом или возьмёт часть боли и ноши на себя.
Возможно, это детское состояние.
Есть ещё чувство неловкости, стыда, несоответствия чужим ожиданиям, которое надо перебороть путем пересечения своих барьеров в социальной активности.
Чувство треугольников от мужа, чувство пытки этими треугольниками, желание оставить его окончательно, чувство, что у нас нет контактов с ним и я бессильна.
Чувство, что мне очень нужны как воздух путешествия.
И очень нужно счастье и здоровье всех моих детей.
И очень нужен успех в бизнесе.
И очень нужен рост.
И ещё, мне нужно признание, благодарность, праздники!
И я реально нуждаюсь в доверительных отношениях с мужем.
Если нам это не возможно, значит, с другим мужем.
Поддержка в том, что раз ты это пишешь, значит, ты это можешь, значит, это в твоих руках.
Возьми власть в свои руки.
Добавь порядка и гармонии в свою жизнь.
Испей бокал жизни, опрокинь и разбей бокал смерти!
Помоги себе сама!
Присмотрись к своим ресурсам и возможностям.
Рискни.
Не делай того, что причиняет боль, если к тому нет медицинских показаний.
Вот, например, мысли, что муж был с какой-то женщиной, они могут быть основаны на вполне реальном положении его дел. Но тебе больно об этом думать и знать это.
Ты же можешь делать что-то, чтобы таких мыслей и тем более таких поступков не было по отношению к тебе?
Ты же имеешь на это право!
Ситуация долгих разлук это и есть ситуация измены.
Так уж устроены люди, кого видят, того и хотят.
Если, конечно, не живут как ты в четырёх стенах.
Возможно, в этом тоже напряжение.
Возьмись ездить сначала один - два дня в неделю в новый офис.
У тебя начнут рождаться новые идеи по бизнесу, встречайся там с людьми.
Принимай участие в разных мероприятиях в городе и в стране.
Это избавит тебя от боли мыслей о муже, о его свободе.
Дай себе тот же уровень свободы, ведь каждый из нас имеет одинаковые права на свободу в этой жизни.
Начни более полно пользоваться этими правами!
Думай из любви к себе.
Не произошло ничего страшного, если он изменил, тебя это не затронуло, если нет, тем более.
Если он не живёт с вами, но дети стали больше похожи на детей, чем на открытые раны, как было, когда жили с ним.
Если он не звонит, нет ничего убийственного, ты можешь найти людей, которым сможешь звонить с большей полнотой разговора, чем с ним.
Если он участвует в вашей жизни, значит, у тебя меньше хаоса, манипуляций, его истерик, его неловкости, что он созависим с родителями- алкоголиками, нет лжи, нет его отсутствия в режиме неуправляемого ребёнка, то есть как балбеса.
Тебе стало спокойнее.
Если тебе нужно, ты постепенно внесешь в свою жизнь новые краски жизни, ты это умеешь, ты это уже делала.
Кстати, есть мысль, что, помимо всего прочего, тебе стало тяжело проецировать на мужа свою любовь к нерожденному ребёнку, он уже вырос за эти годы и муж не всегда хочет сам быть проекцией.
Когда он хочет быть проекцией и когда тебе это нужно, у вас это работает.
Но это лишь проекции.
Это не настоящая жизнь. И ещё проектор обычно увеличивает что-то маленькое.
То есть, нет там такого инфантилизма, как в проекции.
Есть какой-то простой мужчина, которому не очень легко в жизни жить, не включая голову, на расслабоне и губах в трубочку.
Нет такого волшебного эффекта, и не будет.
Возможно, он уже переживает начало своей старости, и зачем-то хочет словить ощущения райского младенца.
А что я спрашиваю? Зачем-то?
Да я тоже хочу.
И при этом не хочу.
Я тоже создаю доступными мне способами эти ощущения самой себе.
Интересно.
Ведь на это способен только взрослый.
Просто взрослый что делает?
Работает на своего младенца.
Поэтому, такого человека перестает интересовать его реальность, его реальные дети.
Вот представь, он сейчас позвонил той женщине и не позвонил тебе.
Обычное дело, скажешь ты. Обычное омерзительное чувство.
Обычное чувство мазохизма.
Чувство, что если не позвонил тебе, то он подлец.
Да, он подлец. Это же очевидно.
Он и сыну показал свою подлость.
И старшему сыну показал.
Он и от детей пытается тебя отдалять. Вероятно, чтобы быть единственным младенцем в твоей жизни.
И как тебя поддержать?
Ну посмотри на его результаты.
Он мог бы ведь создать с другой женщиной семью.
Но как? Ведь он сейчас обманывает свою действующую семью.
Да и не может он быть близок с женщиной.
Может ей жаловаться, искать у нее утешение.
Но я выплыву в их отношениях, как и он в моих.
И это тоже меня удерживает пока.
Я-то понимаю, что он живой существующий человек и я такая же. Куда мы денется?
Мы не разделимы. И даже, если бы была возможность сделать операцию по удалению нас друг у друга, мы бы остались живы.
Но мы и так живы и нам не нужны операции.
Мы отдельные люди и так, но мы существуем в мыслях друг друга.
Мы внесли вклад в жизнь друг друга.
Его измена - как попытка продлить его мед манипуляций с женщиной, слишком тонкий и длинный мед.
Он легко рвётся.
Даже после одного интима начинаются взаимные ожидания.
Просто у женщин они чаще на сближение и совместность, а мужчин сеще на использование женщины и дистанцирование.
Да, бывает, что женщина ценная в глазах мужчины, он готов предложить условия, договориться об отношениях.
Для меня это всегда было восторг и счастье.
Но мужчина может врать, срываться с этого, придумывать причины менять свои цели в отношении женщины.
Если ты чувствуешь, что муж смотрит сейчас на женщин как на женщин, а не как на очередных мамочек, то, возможно, он сейчас во взрослом мужском состоянии. Возможно, он сейчас и в тебе заметит женщину. Но совершенно не допустимо для тебя пытаться конкурировать с кем-то из женщин за него или уступать кому-то право получать внимание от него.
Если же такое происходит в твоей жизни, то зачем оно происходит?
Тебе просто не хочется быть его женой? Ты не чувствуешь свою привлекательность для него?
Если это так, пойми, ты мечта многих мужчин и зачем тебе именно тот, кто настолько не настоящий?
Ты любишь его или свою мечту любить его, свою проекцию любви к нему?
Я понимаю, что проекцию.
Я понимаю, что надоело тебе так любить.
Я понимаю, что все выросли и нужна спокойная старость с достойным человеком.
Я понимаю, что потом он вернётся к маме, к настоящей маме.
Она его пока отпустила к себе на дачу.
Ты помнишь, что есть ещё ритуалы, которые тоже спасают душу?
Если придется с ним отмечать день рождения дочери, соблюди ритуалы муж/жена.
Пройдись по формальному признаку, для очистки напряжения и совести.
Я понимаю, что ты в поиске настоящего мужчины.
Не хотелось бы, чтобы ты его не нашла.
Типа, вот, всю жизнь искала, а прожила с таким -сяким.
И не нашла.
Я понимаю, что ты, провалившаяся в ребенка, делаешь вред своей внутренней целостности.
Ведь ты зрелая и взрослая женщина.
У тебя есть энергия и ресурсы. У тебя есть осознанность и понимание.
Ты на крючке мужа. Ты думаешь, он не справедлив, жесток.
Это так и есть.
И, заметь, ты не думаешь о себе.
Давай, завтра с утра ты начнёшь думать о себе и о своей ответственности и своих обязанностях?
Давай?
Давай!
А сейчас, самое главное самосострадание - дать себе выспаться перед работой, погрузиться в умиротворение.
Чтобы перешагнуть страхи про мужа, его измены, его равнодушие, я скажу тебе - его инфантильный эгоцентризм не имеет ничего общего с вашей семьей. Если он сейчас с кем-то, он просто повышает свою самооценку за ее счёт, он не честен с ней и она тоже думает, надо ли ей такой мужчина с такой историей.
Страх, что он тебя не любит, ложный. Не любовь чья-то сама по себе нейтральна. Если бы он спал с тобой без любви, было бы хуже. А так, если он и спал без любви, то не с тобой, а с теми, кто помог ему изменить тебе.
Вот и всё.
Есть подружайки-врунишки- болтушки- глупышки, которые из корыстных целях дадут ему себя и будут ждать золотые горы от него. Вот тут он и поймет, каково быть взрослым рядом с людьми в детском состоянии и ощутит мое истинное состояние, а не вымышленное им.
Ну, там могут быть неоспоримые выгоды, но за них тоже нужно трудиться или бороться.
А вы с ним и в своих довольно систематически выстроенных отношениях не трудитесь, не боретесь. А с новой женщиной все с нуля. Второго 30&Ти летнего союза не успеешь создать. Он в любом случае будет моложе,короче, незавершённее. Хотя. Может, можно создать качественный союз сразу?
Тут надо подумать, тема для отдельного эссе.
Ведь, тебя ждёт та же перспектива после развода.
Я не знаю, почему вы настолько несовместимы, что он либо вытесняет тебя из общего пространства, либо сам вытесняется.
Тебе не кажется это странным, ненормальным. Почему тебе это нужно?
Тебе нужно это именно с ним или вообще?
Я знаю, ты хочешь романтики, влюбленности, глубины, партнёрства.
Чтобы тебя поддержать, я могу сказать тебе лишь одно - это возможно совершенно бесповоротно!
Всё это ждёт тебя при твоём желании. Даже в Москве, если хочешь!
Спокойной ночи и наилучших изменений тебе!