Самоподдержка балбесы мы

Балбес - одна из позиций личности в типологии Переживатель - Балбес- Мученик - Деятель. Человек в роли Балбеса живет как счастливый ребенок, не заботясь о том, что надо и делая только то, что хочется. Противоположность Балбеса - Мученик, тот, кто делает все как Надо, от этого постоянно страдая.

Если такую позицию человек использует часто, практически постоянно, этот человек - Балбес по жизни. Чаще же Балбес - не тип личности, а только временная позиция, временное ситуативное состояние. Вполне достойные и ответственные люди когда-то бывают Балбесами - иногда неосознанно, а иногда такую позицию выбирая сознательно.

Балбес - одна из популярных ролей в традиционных межличностных играх. Милых Балбесов иногда очень любят, и они этим с удовольствием пользуются.
Цитата с сайта Университета практической психологии.
Итак, сегодня ты нащупала в разговоре со взрослым старшим сыном инсайт - он выпалил, что единственное, что нас с мужем объединяет, это то, что мы одинаковые балбесы по отношению к нашему браку. Ну, то есть, мы не занимаемся именно нашим браком никак.
В супружеском взаимодействии мы не делаем по отношению друг к другу то, что надо, мы делаем только то, что хочется."Балбес - одна из популярных ролей в традиционных межличностных играх. Милых Балбесов иногда очень любят, и они этим с удовольствием пользуются.
Отличительные черты Балбеса
Любит развлекать и развлекаться.
Балбес может быть душой компании: потрепаться ему нравится, часто он знает массу анекдотов, историй смешных или шокирующих.

Чаще - небольшой круг ответственности.
Потому что кто малоответственному человеку поручит что-то серьезное?

Неумение сосредоточенно работать
Пошел вкручивать лампочки - уселся смотреть телевизор.

Неумение строить планы
У Балбеса чаще других форс-мажоры, непредвиденные обстоятельства, новые срочные вводные, цейтноты. Связано это с тем, что Балбес все то время, пока можно было работать спокойно, чтобы форс-мажоров избежать - ленился и занимался фигней. А теперь, когда дело стало срочным - полетел его делать.
"(с того же сайта).
Вообщем, всё крутится возле темы, как вернуть ответственность здоровому балбесу мужу, перестать быть гиперответственной в семье, потому что за двоих, не превратиться в мученицу, как быть деятельной женой при деятельном муже.
Насколько это возможно в твоём браке?
Вообщем-то, ты можешь для себя составить план выхода в желаемый сегмент состояния жизни, когда ты и здорова и при делах. Деловая! Как говорят!
Естественно, ты не хочешь быть в том квадрате одна.
Естественно, ты хочешь быть там в паре.
Это хорошо и естественно.
Именно этого ты и хочешь.
И вполне нормально, что ты ищешь план действий, прощупываешь реальность, тестируешь, мыслишь и даже чувствуешь.
Хорошо, что сын открыл свои чувства и что вы их обсудили.
Хорошо, что ты разрушила те манипуляции мужа.
И даже хорошо, что ты вчера посмотрела интересный фильм в кинотеатре про успешный успех и про любовную любовь.
Видишь, как все наилучшим образом, ты выбираешь смотреть поучительный кинофильм и он повышает твою энергию.
Конечно, тебе вполне обоснованно тяжело, когда муж сбегает в зону балбеса, но, стоит задуматься, почему он встречает тебя в той зоне в лике балбески.
Ну, конечно, ты знаешь ответ сразу же.
Дело в том травмирующем периоде, когда для сохранения здоровья ты попала в круг, будучи выбитой из деятельной личности путем насилия над тобой матерью ( принуждением тебя к исполнению долга перед ней). Выполнив тот мнимый долг (аборт от парня и расставание с ним), ты очутилась в страшном неврозе переживательной личности. Дальше ты всё-таки стала выздоравливать благодаря молодости, но делать ничего не хотела. И тут ты встретила в этом сегменте своего будущего мужа.Вы были два балбеса. Периодически, вы общались как два деятельных человека и кое-чего добились.
Ловушка в том, что поскольку тот сегмент относится к здоровой психике, там есть любовь! Но нет дел! То есть, потенциал именно в этом, все свойства здоровой психики присутствуют, но дел нет.
Я тебя понимаю, что по каким-то странным причинам ты не знаешь, какие дела совершает жена и какие муж. Или специально делаешь вид, что не знаешь. По причине, что ты не собиралась замуж, попала в брак по тому же самому чувству долга перед матерью, нашла балбеса себе под стать, а он нашёл себе " дуру".
И вы разделили с ним безответственность!
Как бы это дико не звучало для тебя сейчас!
Вы разделили безответственность!
То есть, вы друзья по семейной афере.
Веселое радостное любовное приключение, со всеми страстями и эмоциями, море желаний, сбывшихся и нет, и бесконечное взаимное избегание ответственности, с чувством ребенка,что это им нужны все эти обязанности, строгости, режимы, правила, разделение ролей, а вам нужна "чистая" любовь.
Это ваше понимание "чистой любви", не как любви безгрешной, а как любви без утяжеления реалиями семейного сосуществования.
Я тебя понимаю, что такое состояние тебя и устраивает.
Все твои попытки жить с ответственным мужем благополучно терпели фиаско, ведь тогда ты рисковала нарваться на "папочку", который будет что-то требовать от тебя, а этого ты хотела меньше всего.
В момент твоего вступления в брак твои поступки были обоснованы комплексом внешних и внутренних причин и были наименее травматичны для тебя. Ведь всем известна целительная сила состояния покоя (бездействия по сути).
Сейчас эта "необязаловка" с мужем у вас вполне уравновешена и взаимна, она утешает твоего уязвленного ребёнка, излечивая его или просто оберегающего его.
Если ты предположишь, что и с уязвленным ребёнком твоего мужа происходит тоже самое, ты с большой долей вероятности будешь права.
Ваши уязвленные дети любят друг друга как два балбеса, а точнее, как два ребенка, попавших в одну больничную палату.
Вы друзья по несчастью.
Поэтому тебе так хорошо.
Что произошло с телом вашего брака, тебе только предстоит вытащить из себя.
В чем я хочу тебя поддержать.
Вот смотри, вы не просто так оказались в том состоянии отношений, тому есть предистория.
Я тебя понимаю, что это лёгкое детское взаимодействие, когда вы любите друг друга как два ребенка, тебе самой нравится.
Я понимаю, что твой внутренний взрослый недоумевает, когда хочет проявлять себя и не терять энергию и работоспособность.
Я понимаю, что это взрослое состояние помогает достигать тебе вершин.
А детское здоровое счастье и любовь исцеляют тебя от ран этого мира и его агрессии.
Ты совершенно права, когда, зная хорошо саму себя и свою историю жизни, позволяешь себе окунаться в себя - балбеску.
Проблема в том, что муж не любит "отрезвляться", когда ты выныриваешь, он все ещё в запое. Когда ты приглашаешь его во взрослый мир взаимодействовать с тобой, он в прямом смысле бросается в бега.
Он как будто убегает и кричит или поёт: "Куда уходит детство?"
Куда? Оно не уходит. Наше детское тело разрастается, наша душа каждый день обволакивается впечатлениями, событиями, информацией прошедшего дня, а к нашему детству прирастает наше взрослое, наша зрелость.
Именно в этом твой секрет.
Ты всегда несёшь его с собой, оно вшито в тебя, как и муж уже давно вшит днями совместных дел и взаимодействий.
Как у дерева в стволе можно увидеть кольца и узнать его возраст и самое узкое кольцо образовано самым первым, в самом нежном и хрупком состоянии дерева, но, с годами, обрастая корой и внутри дерево крепчает. Вот так не возможно и твое детство никуда отлепить от тебя, вот так и оно никуда не уходит от тебя.
Как родителей называют корнями и, отрезаясь от них, ты, чтобы выжить, пустишь свои корни, то есть, сам станешь родителем.
Но твои корни будут очень похожи на родительские, ибо у вас один род.
И что ты сделаешь с этим пьянством, будучи взрослой дочерью алкоголика, если твои корни тоже были балбесы часто?
Да, у вас такие корни.
Это факт.
Но хотела бы ты, чтобы ваши дети жили балбесами?
Нет, конечно!
Может, ты могла бы оставить пожелания детям, как не быть балбесами и как выбираться из балбесов?
Что бы ты им пожелала?
Как бы объяснила им ответственность?
Ведь, по факту, ты купаешься в безответственности лишь с мужем и поэтому ушла от него. Ведь ты уже не нуждаешься в таком состоянии для себя?
Да, на этом же сайте есть советы войти в режим заботы о себе и о своей жизни.

 Но есть ли там советы, как вернуть ответственность мужу?
Да, она есть в других источниках.
Вернуть ответственность мужу,это заявить о том, что ты не будешь нести его часть ответственности.
Потребовать от него того, на что он готов.
Если он ни на что не готов ("как растение мимоза в ботаническом саду" в вашей паре), предлагать расстаться окончательно.
Интересно, как ты думаешь, вы реально два тепличных цветочка, ни к чему не готовые, или вас уже пересадили из теплицы в открытый грунт?
Я думаю, пересадили, рассадили.
Но! Ты прекрасно понимаешь, что вы не цветы, это лишь метафора каких-то душевных процессов в вашей душе.
А вы люди!
И вы обладаете прекрасными способностями.
И ваши дети нуждаются, у них есть семейные потребности, которые вы с мужем не удовлетворяете для своих детей.
В этом ведь дело.
Чтобы не отчаиваться, чтобы поддержать тебя, я скажу тебе, как много лет назад "Давайте просто делать!"
Это такое классное спасительное состояние.
И у тебя что-то получится. Возможно многое получится, возможно, не все получится, но получится!
И получалось ни раз!
Насчёт ресурса в отношениях - он в этом.
Вы умеете быть не невротиками, лишь начинайте действовать.
И насчёт, насколько муж хорош. Этот поиск одобрения.
Он достаточно хорош. И ты достаточно хороша.
И если он возьмётся как следует за голову, справится с эмоциями, он сохранит здоровье в паре со своей стороны, а ты сохранишь со своей стороны.
Удачи тебе и спокойной ночи!